 Время: 27/06/2021 - 00:46
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Одесса. - Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения! - Простите, но ваша дочь начала первой. | |
|
| |
|
Барин в пролетке едет по сельской местности. Проезжает мимо реки. Видит в воде у другого берега плещется пышное, белотелое существо, прямо-таки ундина с длинными распущенными волосами. Барин обращается к своему кучеру: - Ванька! Быстро сплавай туда к ним и поинтересуйся, не согласятся ли они поехать со мной в ресторан, выпить вина, перекинуться в картишки, ну и туда-сюда? Ванька быстро сплавал, возвращается и докладывает: - На счет поехать в ресторан-с, выпить вина-с, перекинуться в картишки-с они не возражают. А вот на счет « туда- сюда» они против-с. Они - поп-с. | |
|
| |
|
Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре: - Ну, потерпите ещё немножечко, скоро праздники! Все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьётся?! Наверняка и вам достанется почка! | |
|
| |
|
Удивительные создания женщины! Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад. Особенно когда паркуются. | |
|
| |
|
- А помнишь, как мы сыграли свадьбу? - По-моему, вничью. | |
|
| |
|
Буратино спрашивает у папы Карло: "Папа, а почему меня постоянно тянет не на Мальвину, а на Пъеро и Арлекина"? "А это потому, сынок, что ты сделан из голубой ели"! | |
|
| |
|
- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов? - Тот, у которого шестеро детей! - Почему? - У которого шесть миллионов - хочет еще! | |
|
| |
|
Хочешь сделать умное выражение лица представь, что у тебя попросили в долг. | |
|
| |
|
- Дядя Лева! К нам гости пришли. Мама попросила меня штопор у вас взять. - Фимочка, передай маме, я сейчас переоденусь и сам занесу! | |
|
| |
|
- Роза Марковна, вы не против сегодня вместе поужинать? - С вами всегда с удовольствием, Семен Моисеевич! - Значит договорились! Я приду к вам к семи... | |
|
| |
|
Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: "Спасибо! Нам так классно в Турции!" Написать им, что они в Египте... или не надо?.. | |
|
| |
|
Останавливает мужик такси. Едут. Мужик говорит таксисту: - Слушай, а ничего если я своим рулем порулю? - Рули, мне-то какая разница. Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить. Едут дальше. По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген. Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет. Мужик удовлетворенно говорит таксисту: - Вот и меня вчера также нае*али!.. | |
|
| |
|
Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории - ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18. | |
|
| |
|
На первом свидании. - Я искал вас, Анжелика! Искал! Все эти 30 лет! Я поселился в вашем городе и бродил по улицам в надежде встретить вас! Я просмотрел всех Анжелик этого города в Одноклассниках. Вас нигде не было! - пылко сказал Принц. - Есть я в Одноклассниках, - пробормотала постаревшая Принцесса и показала свою страничку. - Маняша Носопыркина из Уганды? - потрясенно спросил принц. - Правда прикольно? - хихикнула Принцесса... | |
|
| |
|
Муж жене: - Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! - Ну представила, и?.. - Так вот. Эта машина каждый месяц целую неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? - А нах мне такая машина?!.. Стой!.. ты на что намекаешь?!.. | |
|
| |
|
Люди не доверяют ТВ и газетам, но доверяют Интернету. Будем повышать доверие к телеку? Нет, лучше запретим Интернет! | |
|
| |
|
После избрания Трампа президентом фраза "Наглая рыжая морда" заиграла новыми красками. | |
|
| |
|
Видимо, по причине глобального потепления и воздействия Солнца в условиях озоновых дыр население Европы становится все более темнокожим. | |
|
| |
|
Подскажите, а на фото можно как-нибудь эффект "жадных глаз" убрать? | |
|
| |
|
Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней... | |
|
| |
|
Быстро втянутый живот не считается пузярой. | |
|
| |
|
Как узнать какой медведь гонится за тобой? Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь. Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него - это бурый медведь. Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это белый медведь. | |
|
| |
|
Жизнь мужчины в браке делится на две части - до того как забыл дома телефон и после. | |
|
| |
|
Покажи мне свою контекстную рекламу, и я скажу, кто ты. | |
|
| |
|
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог: - Молодой человек, а я вам совсем неинтересна? - Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование. - Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз. . - вдохновенно улыбалась девушка. - А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круассаны? - О, да, они такие хрустя.. - А тесто месить любите? - Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - неудоумевая ответила юная дама. - Вот и я человек небедный... | |
|
| |
|
Ртищевские ученые: у настоящего мужика не хватит никаких сил обогнать красивую женщину. | |
|
| |
|
Покупательница кричит продавцу: - Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб! - Какой том? | |
|
| |
|
Подруги разговаривают: - Я слышала, что ты влюбилась? - Слышала? Неужели я так громко кричала? | |
|
| |
|
Творчество женщины наиболее полно проявляется в её умении отказывать, приводя каждый раз другую причину. | |
|
| |
|
В детстве я боялась темноты. Теперь же, когда я вижу свой счёт за электроэнергию, я боюсь света. | |
|
| |
|
Сейчас шутить без малейшего намека на пошлость, по крайней мере - неприлично. | |
|
| |
|
- Мой муж перестал пить и изменять мне. - Давно? - Через месяц будет сорок дней... | |
|
| |
|
За сочинение "Как я провела лето" Анечка Сидорова получила "пятёрку". Уж очень правдоподобно она описала, как учительница Марина Ивановна развлекалась в сауне турецкого отеля с её папой и ещё тремя мужчинами. А приписка "мама об этом не знает, но всякое возможно" заранее обеспечило наблюдательной ученице "отлично" и в четверти. | |
|
| |
|
Изя так хотел произвести на Фирочку впечатление, что увлёкся и произвёл потомство. | |
|
| |
|
Она была настолько "С ней не соскучишься", что даже в её отсутствие он не скучал, а приходил в себя! | |
|
| |
|
Жена Кокорина: - Дорогой, где ты был? - В футбол играл! - Странно, но футболка совсем сухая и не пахнет?! - Так я же за сборную России играл. | |
|
| |
|
Четыре периода в жизни мужчины: 1. Еще нет. 2. Уже да. 3. Еще да. 4. Уже нет. | |
|
| |
|
Лучше один раз увидеть, как жена умеет делать минет, чем сто раз услышать от нее, что она не умеет! | |
|
| |
|
Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась... | |
|
| |
|
Ювелирные украшения, в отличие от своих хозяек, с возрастом не теряют цены. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
