 Время: 27/06/2021 - 00:46
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Шотландская поговорка: отправь дурака за скотчем - он тебе клейкую ленту принесет. | |
|
| |
|
Табличка на дверях психоневрологического диспансера: "Дурдом закрыт - все ушли в интернет". | |
|
| |
|
На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате. Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает и сзади в них врезается другой мотоцикл. Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, что делать. Наконец он останавливается и обращается к публике: - Граждане, срочно требуется помощь! В зале есть гаишники? | |
|
| |
|
В кинотеатре. Билетерша - молодой парочке: - Попкорн не желаете? - Нет, спасибо. - Шоколадку не желаете? - Нет. - Может быть, пакетик леденцов? - Нет, нет, нет! Билетерша отворачивается и ехидно роняет: - А убийца в этом фильме - шофер! Парень оборачивается и тоже ехидно: - А мы все равно потрахаться пришли! | |
|
| |
|
Два чиновника пришли на кладбище навестить могилу бывшего коллеги. Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг один хлопает себя по лбу: - Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал! | |
|
| |
|
- Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света? - Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит - то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе без конца продолжаться - то таки да. | |
|
| |
|
- Рабинович, что по-вашему важнее в жизни: здоровье или женщина? - Безусловно, женщина! Если, конечно, здоровье позволяет. | |
|
| |
|
Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию... | |
|
| |
|
Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало... Поэтому я взяла пистолет. | |
|
| |
|
Мне кажется, что все длинные праздники в России должны заканчиваться днем согласия и примирения. | |
|
| |
|
Подарок должен быть большой и бесполезный, поэтому я подарила мужу свою душу. | |
|
| |
|
Я офигенно красивая, смелая и отважная... в пятницу вечером. Не пью... где попало. что попало, с кем попало... Потому что раз попала. | |
|
| |
|
Самое большое заблуждение у женщин: "Он изменится". Самое большое заблуждение у мужчин: "Возьмём литр, должно хватить". | |
|
| |
|
Верной, можно считать ту женщину, которой никому и в голову не придёт предложить! | |
|
| |
|
Хотела оставить хорошее впечатление о себе... Нахерачилась... Оставила незабываемое! | |
|
| |
|
Совет домохозяйкам. У вас появилось желание обновить свой гардероб, но нет такой возможности? Тогда постирайте цветное с белым. | |
|
| |
|
Его в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что он победил шведский стол. | |
|
| |
|
Всегда задавался вопросом, почему женщин либо нет, либо две? А потом меня осенило беда не приходит одна. | |
|
| |
|
Только на УЗИ Аня поняла, что привезла с отдыха не только ракушки... | |
|
| |
|
Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков. | |
|
| |
|
Только русский на дискотеке может потанцевать, поцеловаться и подраться с одним и тем же человеком. | |
|
| |
|
Мальвина с грустью глядя на буратино. Почему тебя папа Карло не перевернул когда делал? | |
|
| |
|
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты. | |
|
| |
|
Прочитал Библию, сходил в церковь. Книга лучше. | |
|
| |
|
У Валуева в телефоне уже пять гнёзд для зарядного устройства. | |
|
| |
|
Роснано доказало, что воровство в России - это наука. | |
|
| |
|
- Абрам Семенович, вот кто у вас в доме главный? - Моня, не важно кто в доме главный... Важно кто в доме тeща! | |
|
| |
|
- Фима, у меня и правда есть чувства к тебе. - Правда? - Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы. | |
|
| |
|
- Циля, солнышко, к нам сегодня придут гости, приготовь что-нибудь на ужин. - А как приготовить? Что бы ещё пришли или больше не приходили? | |
|
| |
|
Печальный день рождения: электрику Ване стукнуло 380. | |
|
| |
|
Самая вредная еда чай. К нему всегда найдутся пряники, колбаса и пирожные. | |
|
| |
|
Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта. - Скажите, у вас рыба есть? - Лосось, горбуша, стерлядка... - Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей. - Ладно, сейчас в гастроном сгоняем... Мужик задумчиво: - И приготовить её нужно по особому рецепту... - Это как? - Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите. Соли побольше, но с одной стороны! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была... Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает. - И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!" Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили... Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 100 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит: - Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет. | |
|
| |
|
В конце года в колхозе идет собрание. Ну, там, речи, отчеты, награждения, журналисты. Председатель говорит: - Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница Настя Петрова. Она одна прополола сто гектаров свёклы. Несмотря на то, что Настя не замужем, она воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает её премией. После собрания подходит к ней репортер и спрашивает: - Настя, скажите, а кто отец ваших детей? И Настя просто ответила: - Не знаю, я не оглядывалась!.. | |
|
| |
|
- Мы откроем стартап нового типа! - Какой? - А мы будем деньги зарабатывать, а не проедать;) | |
|
| |
|
- Кто в романе Тургенева « Му-му» не умел говорить? - Му-му. - Нет, Герасим! - Погодите, а что, Му-му говорила? | |
|
| |
|
Встречаются два депутата - один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит: - Слушай, вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши? Прокурор отвечает: - Отпускные получил. - Ничего себе отпускные у вас в прокуратуре! - Так это смотря кого отпустить... | |
|
| |
|
- Что, дружище, проблемы? - Да вот, сосед сказал, рядом с его домом есть банк спермы. Они принимают порцию за 40 долларов. - Ну и что же? - Да ты и не пердставляешь, какое богатство за все годы утекло сквозь мои пальцы! | |
|
| |
|
Поймал мужик золотую рыбку и просит: - Сделай так, чтобы каждый день было 23 февраля! - Опоздал, мужик! Твоя баба уже заказала, чтобы каждый день было 8 марта! | |
|
| |
|
- Назовите единственного зверя, которого боится лев. - Львица! | |
|
| |
|
Идет по Тверской стильная подруга в шикарной норковой шубе. Вдруг ее окликает мужчина и говорит: - Девушка, если бы вы знали, сколько несчастных и беззащитных норок было истреблено для пошива вашей шубы, вы бы просто не стали ее носить! - Если бы вы знали, с каким количеством козлов я переспала, чтобы купить эту шубу, судьба норок вас бы уже не интересовала. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
