 Время: 27/06/2021 - 00:46
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Поменял женщину. И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю. | |
|
| |
|
Совесть никогда не просыпается одна, она будит ещё порядочность и нищету. | |
|
| |
|
Человек, четырежды сходивший налево, по законам геометрии должен вернуться домой. | |
|
| |
|
Российские ученые изобрели новые мины против американцев в виде гамбургеров. Американцы знают, что это мины, но рефлексы тупо берут своё. | |
|
| |
|
Итак. Умер старый ортодоксальный еврей. И попал на страшный суд. Определил Бог еврея в ад. Поскучнел еврей, но делать нечего. Пошел с проводником к лифту. Сели в лифт. Поехали вниз. Долго ли, коротко ли - неважно. Но вот лифт остановился, двери открылись и еврей увидел безумно голубое небо, зеленые поля. Воздух был свеж и чист. Еврей в недоумении повернулся к проводнику: - - Простите это Ад? - - Да-да, не сомневайтесь. Это Ад! Они пошли по зеленой траве под голубым небом и подошли к роскошному пятизвездочному отелю. Около отеля в бассейне плескались такие красотки, что у еврея дух захватило. Он снова повернулся к проводнику: - - Таки это точно АД? - - Да-да, не сомневайтесь. Это действительно Ад. Проходите в отель. Вы здесь теперь будете жить. Они поднялись на лифте на самый верх и вошли в роскошный пентхауз. Проводник повернулся к еврею: - - Вот ваш номер. Располагайтесь. Питание у нас четырехразовое. Можете спускаться в ресторан, можете заказывать в номер. Телевидение спутниковое, включает семь порноканалов. Абсолютно бесплатно. Вот телефон и телефонная книга. Телефон девочек по вызову на последней странице. Всего вам доброго. Располагайтесь. Еврей: - -ПРОСТИТЕ!!!! ЭТО АД?????? - - Да-да это ад. Не сомневайтесь... Еврей остался один и решил пойти прогуляться. Он вышел из отеля и пошел по лужайке. Он внимательно рассматривал окрестности, но все было настолько великолепно Вдруг еврей увидел маленькую полуоткрытую дверку, из которой виднелись красные всполохи. Он подошел к дверке и заглянул внутрь. Внутри кипели котлы, а в них варились и кричали люди. Между котлами сновали черти, подбрасывая дрова. Еврей подозвал черта и спросил: - - Простите что тут у вас? - - Ад, - ответил черт - - А у меня там что тогда? - - Тоже ад!!!! - - Я не понимаю, а вот эти люди, - показал еврей на котлы. - - А, - махнул рукой черт. - Это католики. Им нравится так! | |
|
| |
|
Новости 2020 года: "В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале." | |
|
| |
|
#1 13/04/2017 - 21:30. Автор: Беларусь - Тпру-у-у! Но-о-о! так в Москве проходили переговоры между лошадью Тиллерсоном и главой Российского МИДа. | |
|
| |
|
Импортозамещение по-российски: - В прошлом году всё засеяли редькой, в этом году переходим на хрен. - Так ведь хрен редьки не слаще?! - Да, знаю, ну и чо. Хочется хоть каких- нибудь перемен.. | |
|
| |
|
Сегодня утром в курилке. - Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает... | |
|
| |
|
Искала мужа обзвонила всех его друзей, вот это дружба. У всех ночевал, у семерых еще спит... | |
|
| |
|
- У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю. - Ничего, твоя жена сильная женщина. - Вот это меня и пугает. | |
|
| |
|
Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число Пи. | |
|
| |
|
На работе есть секретарь-референт молодая девка, сидит целым днями ниче не делает, по нету шарится. Как-то раз она говорит: - Ой, че-то мышь не работает. Ей: - Похоже, она устала, переверни... Та, не задумываясь, перевернула ее и вышла. Мужик подходит, смотрит а там к глазку наклейка от мандарина прилипла. Ну, он ее отклеил, а мышь на место положил. Возвращается девочка, ей говорят: - Мышь уже отдохнула, наверное, проверь. Берет - и точно, бегает, как новенькая. Теперь у нее мышь каждый час по 15 минут кверху пузом отдыхает... | |
|
| |
|
На выпускном молодые люди, столкнувшись с нестандартной застежкой бюстгальтера, так и целуются до рассвета. | |
|
| |
|
Если наносить на карту России все случаи коррупции инспекторов ГИБДД - получится Атлас российских автодорог. | |
|
| |
|
Люблю выйти за мелом, и проебать 10 минут урока. Марина. учитель химии. 32 года. | |
|
| |
|
Наконец-то закончилась эта зимняя херня с депресняками и началась весенняя херня с депресняками. | |
|
| |
|
Ты правильно умеешь тратить деньги, если они у тебя кончились с последним ударом сердца. | |
|
| |
|
Коротко о себе... На любителя. | |
|
| |
|
- А ты далеко не дура! - Я и вблизи не идиотка. | |
|
| |
|
- Она так мило улыбается во сне. - Наверное, убила кого-то и ест. | |
|
| |
|
С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час. Потом я набрался сил и включил его. | |
|
| |
|
О том, что скоро мы будем жить хорошо, мы слышим от тех, кто уже живет хорошо. | |
|
| |
|
Трое суток в Кремле лихорадочно ищут, импорт чего американского им запретить. Как назло всё такое нужное: айфоны, автомобили, самолёты, яхты | |
|
| |
|
Новости первого канала: -... по данным опроса в Южном Бутово резко упал рейтинг Трампа после ракетного удара по Сирии... | |
|
| |
|
Пьеса для телефона, о любви. (количество актов вы выбираете сами). 1. Седой мужчина, директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: "Давай поедем на неделю за границу. Собери вещи". 2. Секретарша звонит мужу: "Дорогой, я уезжаю с шефом командировку на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому". 3. Ее муж звонит своей любовнице: "Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе". 4. Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: "Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются". 5. Довольный мальчик звонит своему дедушке: "Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе". 6. Дедушка, он же директор компании, снова звонит своей секретарше: "На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже". 7. Секретарша звонит своему мужу и говорит: "Шеф занят на этой неделе, командировку отложили". 8. Муж звонит любовнице: "Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку". 9. Любовница звонит ученику: "Занятия на этой неделе будут как обычно". 10. Ученик звонит дедушке: "Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу к тебе приехать". 11. Дедушка-директор компании звонит своей секретарше: "Давай все-таки поедем на этой неделе. Собирай вещи"... | |
|
| |
|
- Почему российские чиновники поддержали Трампа на выборах? - Лучше покупать недвижимость в башнях Трампа, чем в бараках Обама. | |
|
| |
|
Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич. - Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов? - Легко... Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором... | |
|
| |
|
Офис. Отдел кадров. Соискатель на должность и руководитель отдела кадров. Руководитель: - Вы знаете в первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когда заходили ноги о половичек вытерли? - Да, конечно, первым делом. - Во вторую очередь у нас ценится честность. Никакого половичка там нет... | |
|
| |
|
Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина: - Dоdе ра? У женщины в голове мелькает: "Француз"! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но надо же что-то ответить! Она: - Пардон мсье! Кес ке се? - Автобус, я тя спрашиваю, до депа идет?.. | |
|
| |
|
Студент сидит, сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает: - А в каком году отменили крепостное право? Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает: - В 61-ом. Парень отворачивается. О чем-то думает. Через три минуты опять поворачивается к ней: - Погоди, это как? В 61-ом же Гагарин в космос полетел! - Ну да. Наверное, в честь этого и отменили... | |
|
| |
|
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: "Презервативы кончились". Я говорю: "Тогда дайте мне две пипетки". Если бы ты только слышала, как она ржала! | |
|
| |
|
- Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский"... Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?.. | |
|
| |
|
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой: - Всё есть, но чего-то не хватает. Господь дал им тесто и сказал: - Пусть каждый слепит женщину, кому какая нравится. А я вдохну в них жизнь. После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал: - Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали. А потом Господь сказал: - Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска? Все смолчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам. | |
|
| |
|
Двое мужиков сидят в приемной уролога-сексопатолога, один спрашивает другого: - Что у тебя за проблема? - Да слишком маленький член. А у тебя? - А у меня слишком большой. Далее врач приглашает к себе одного, потом другого и просит обоих подождать, пока он выпишет рецепты. Затем он выходит и вручает им рецепты, при этом их перепутав. Через месяц к нему приходит мужик с маленьким и говорит: - Доктор, у меня он стал еще меньше. Вы, наверное, перепутали рецепты. - Какой ужас! А где же тот, с большим? - Да вон за углом, повернуть пытается. | |
|
| |
|
Самолет. Вдруг пилот зовет к себе стюардессу и говорит, мы падаем, пусть хотя бы три человека покинут самолет. Стюардесса заходит в салон и передает пассажирам слова капитана. Первым вызвался англичанин, попросил рюмку виски, выпил и с криком: "Да здравствует Англия!" - выпрыгнул из самолета... Второй вызвался француз попросил рюмку коньяка, выпил и с криком: "Да здравствует Франция, выпрыгнул из самолета"... Третий вызвался русский, попросил стакам водки, выпил и с криком: "Да здравствует Африка", выкинул из самолета двух негров. | |
|
| |
|
- А я своему парню запрещаю смеяться над шутками других баб. С моих шуток он тоже сначала только смеялся, а потом мы трахаться начали.. Я эту схему знаю! | |
|
| |
|
Допрашивают чукчу. Следователь: - Ты зачем медведя стрелял, охота ведь запрещена? - Однако шкура надо. - А оленя с соседнего стойбища? - Однако мясо надо. - Ну, а геолога-то зачем? - Однако спичка надо. | |
|
| |
|
- Мне кажется, Лена хочет со мной расстаться. - Почему ты так думаешь? - Вчера она пришла со своей подругой. - Ну и что? - Ты не представляешь, какая она красавица! | |
|
| |
|
Идет застолье. Произносится тост: - Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды. Сидящая рядом женщина говорит: - Ну о чем вы говорите, молодой человек? Я уже двадцать лет живу без мужа, прекрасно себя чувствую и совсем не считаю себя несчастной... - Мадам, я предлагаю выпить за живую рыбу! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
