 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Ну что, погоняем?! - Погоняем! Посмотрим, кто круче! - Кыш, кыш, кыш! И два дебила начали гонять кур на ферме, выясняя, кто круче. | |
|
| |
|
Попадает мужик в рай. Кайфует там. Все хорошо природа, еда, даже женщины. И спрашивает архангела: - А можно одним глазком на ад взглянуть? Дали ему посмотреть, а там все то же самое, но люди почему-то плачут и страдают. - Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивленный мужик. - Да просто они думают, что в раю лучше... | |
|
| |
|
- Доктор, когда у меня спадет температура? - Не беспокойтесь, к вечеру будет комнатная. | |
|
| |
|
Специальная акция в гинекологии: "Девушкам до 16 лет при заказе УЗИ на определение беременности, МРТ головного мозга - в подарок!" | |
|
| |
|
- Доктор, я не могу сходить в туалет. - Тут главное- оптимизм. Не можете в туалет, сходите в кино, в музей, в театр! | |
|
| |
|
Заходят девушка и парень в подъезд. Она нему: - Выкрути лампочку. Парень без лишних вопросов выкручивает. Она ему: - Давай в рот возьму. - Ты чё дура? Она же горячая! | |
|
| |
|
- Когда жаришь бифштекс, то рот сразу наполняется слюной. А вот у вас, веганов, так же происходит, когда кто-то подстригает газон? | |
|
| |
|
Любовь с первого взгляда? Понимаю. Бывает. Но кто мешает второй-то раз взглянуть, прежде чем в ЗАГС идти? | |
|
| |
|
Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это - милостыня! | |
|
| |
|
- Говорят, что девушки любят ушами... - Что? - Ушами, говорю, любят. - Что? - Иди домой, фригидная! | |
|
| |
|
- Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты? - Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться! | |
|
| |
|
Вот почему люди путают такие разные и несвязанные между собой вещи, как любовь, секс, размножение и совместное проживание?! Из-за этого все беды. | |
|
| |
|
В принципе вся деятельность ФБК сводится к довольно простым выводам: Если украсть мало - получишь большой срок. Если украсть много - ничего за это не будет. А если украсть очень много, больше всех, то можно уже и самому сажать других. | |
|
| |
|
Моя жена столько болтает, что, когда она отдыхает на море, у нее даже гланды покрываются загаром. | |
|
| |
|
- Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен. - Да, дорогая. - Нет, правда? - Да, дорогая. - Врешь, небось? - Да, дорогая. | |
|
| |
|
- Знаешь, что Ленка мне вчера на праздник подарила? - Что? - Секс! - Блин, какая неоригинальность... Всем одно и то же дарит. | |
|
| |
|
Женская рулетка: набираешь сообщение « я соскучилась», отправляешь всем бывшим и ждешь, где выстрелит. | |
|
| |
|
А зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, вакцинация наконец, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься? | |
|
| |
|
- Надо что-то срочно делать с отечественными детективными сериалами. В них пропала интрига. Просто смотришь, кто из персонажей- полицейских старше остальных по званию, и все ясно: это главный негодяй! - Это ты ещё новости не смотрел. | |
|
| |
|
- Я, кстати, пил сок лука. Ещё чеснок выжимал. Капусту. Зелень (меня почему-то стошнило, много не пей). Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля. Всё это пил... - И это всё от короновируса?! - Да нет, соковыжималку подарили. | |
|
| |
|
Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома. | |
|
| |
|
Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки. - Привет, внучек! - Привет, дедуля!.. А откуда это ты со мной говоришь? - С того света, внучек, с того света! - Ну ты даешь!.. А что ты там делаешь, ведь ты же еще не помер?! | |
|
| |
|
Установил вчера брату на ноутбук блокировщик порносайтов. Сегодня он унёс его в ремонт. Говорит: "Что-то сломалось". | |
|
| |
|
В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут"... Зачем же я ел???!!! | |
|
| |
|
При виде его сердце застучало так, что лифчик расстегнулся. | |
|
| |
|
Ах, если бы Набоков знал, что в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку будут звать Лолита!.. | |
|
| |
|
Наука и религия очень даже могут сосуществовать. Например, для изготовления бомбы нужна наука, а для её подрыва нужен религиозный человек. | |
|
| |
|
- Просто констатирую факт- показушные улыбки все чаще встречаются в России, особенно в сфере услуг. - В любом отделении Почты России вы все еще сможете отдохнуть душой, созерцая искреннюю русскую ненависть и презрение к себе. | |
|
| |
|
На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Видимо они считают, что весь мир им недостаточно завидует. | |
|
| |
|
Тот, кто называет девушек истеричками, никогда не видел мужика, которого убили в игре. | |
|
| |
|
Объявление в "Вечерней Одессе": "Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё-категорически". | |
|
| |
|
- Дорогой, признайся, у тебя кто-то есть? - Да, есть. - Ну, и кто эта проститутка? - Ты! Ты - эта проститутка! | |
|
| |
|
Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником Ивану Сусанину в Костроме. На левую руку бронзового героя они надели компас, в правую вложили карту. | |
|
| |
|
- Как говорят у нас, первым делом, первым делом самолеты... - Вы летчик? - Зенитчик! | |
|
| |
|
Жена мужу: - Когда я умру, ты снова женишься? - Нет! - Просто так будешь жить с другой женщиной? - Блин, ты же просто ушибла мизинец!.. | |
|
| |
|
- Я когда глаза после лазерной коррекции открыл, обалдел, какой мир, оказывается, четкий бывает! Правда, потом ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить... | |
|
| |
|
Лайфхак. Никогда не пейте кофе на работе по утрам. А то до обеда не уснёте... | |
|
| |
|
Чем интереснее девушка, тем более богата ее микрофлора. | |
|
| |
|
Рецепт "Говядина по-английски": Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь. | |
|
| |
|
- Такое чувство, что кто-то в моё отсутствие приходит в мой дом и свистит, свистит, свистит, сволочь! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
