 Время: 27/06/2021 - 00:46
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- А поехали на море! На машинах! - Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели. Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил - с мигалкой! - Успокойся, это маяк. | |
|
| |
|
В СССР секса не было, поэтому 8 Марта заканчивалось на 10-15 минут раньше. | |
|
| |
|
Социализм так и не прижился в Америке потому, что бедные здесь считали себя не угнетенными пролетариями, а лузерами. | |
|
| |
|
Всё время хочу спросить своего кота: - Почему с пола жрать вкуснее, чем из миски? | |
|
| |
|
Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я жру конфеты и рыдаю. | |
|
| |
|
ровесник это не тот, с кем ты одного возраста, а тот, с кем ты одного веса. | |
|
| |
|
- Слушай, вот ты - кошатник со стажем. Посоветуй, что делать Когда бы ни пришел на кухню, прибегает кошка и орет истошно, пока корма не дам. - Это потому что ты у нее ассоциируешься с едой. Надо это сломать. Ты должен ассоциироваться у нее со стремительным тапком или прилетающей с небес мокрой тряпкой | |
|
| |
|
Сегодня, в Страстную пятницу, у меня руки в кровоточащих ссадинах и порезах, а лицо и лоб в глубоких царапинах, как от тернового венца. Люди думают, что я страстно верующий и у это меня стигматы в память о страданиях Христа. Но я всего лишь пытался искупать кота в Чистый четверг. | |
|
| |
|
Социализм так и не прижился в Америке потому, что бедные здесь считали себя не угнетенными пролетариями, а временно униженными миллионерами. | |
|
| |
|
Слоган банка спермы: "Деньги на скорую руку". | |
|
| |
|
После того как США ударили по Сирии, Афганистану и пообещали разбомбить Северную Корею, глава НАТО Столтенберг заметил, что Россия стала агрессивнее. | |
|
| |
|
- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь! - Предлагаешь минералку на утро сразу купить? - Да! | |
|
| |
|
Будет уже третья мировая или помидоры всё-таки высаживать? | |
|
| |
|
В магазине: - Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку. - Извините, я как-то не сильна в пантомиме. | |
|
| |
|
- Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как то отделять одну неделю от другой... | |
|
| |
|
На политическом ток-шоу: - Лавров сказал западным журналюгам "Дебилы, блять!". И эту фразу все уже повторили оч-много раз. А, как известно, если человека пять раз назвать собакой, то на шестой раз он залает! Что вы на это скажете? - Если вам нечего делать: 1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку без рук.2) Повторите процедуру с открытым ртом.3) И еще раз проделайте пункт 2 перед зеркалом. Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным!.. | |
|
| |
|
Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена сторожем на дрожжевой. | |
|
| |
|
- Ох, них**се джунгли! Это просто п**дец! У тебя тут обезьяны ещё не завелись? - Я к вам на эпиляцию зоны бикини больше не запишусь. | |
|
| |
|
- Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом? - Как, как? Презерватив порвался о спиральку! - Так у тебя еще и спиралька установлена? - Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив... | |
|
| |
|
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона: - По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему? Руку поднимает Вовочка: - Потому что дама не знает, на каком этаже он живет. | |
|
| |
|
Понимаю Трампа - нельзя бомбить одну маленькую Сирию, когда есть еще Афганистан и разные другие страны! | |
|
| |
|
Если самому напрашиваться на общение с агрессивным хамьём по любому поводу, жизнь превращается в ад. Но МИД России не ищет лёгких путей. | |
|
| |
|
Умиляют военные эксперты. Они считают, что возможна новая гонка вооружений. То ли не заметили, что старая не закончилась, то ли считают по костяшкам. | |
|
| |
|
Русская душа: Если любить, то королеву, если пить, то беспробудно, если работать, то в три смены, если отдыхать, то на Байкале, если выиграть, то миллион, если сражаться, то насмерть, если умереть, то героем, если родить, то тройню, если президент, то Путин. | |
|
| |
|
Девушка на свидании: - А ты с кем-нибудь целовался до меня? - Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях. - А люди-то что там делали? - Орали: "Горько"! | |
|
| |
|
Под ободком унитаза 4 миллиарда микробов. Хоть чего-то у меня четыре миллиарда... | |
|
| |
|
Стоит ли опасаться женщины, которой палец в рот не клади, если планируешь класть вовсе и не палец? | |
|
| |
|
Мой преподаватель говорил, что мы должны любить его предмет. Завалив у него экзамен я сказал, что все мы совершаем глупости, когда влюблены. | |
|
| |
|
Учительница жалуется отцу ребёнка: - Ваш сын назвал меня проституткой! Отец ругает сына: - Это ещё что такое, сукин ты сын, неблагодарный!? Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?! | |
|
| |
|
Одесса. На балкон выходит мама и кричит: - Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замерз? - Нет! Ты хочешь кушать! | |
|
| |
|
Приходит больной к доктору, крутит руками и говорит: - Доктор, мне больно когда я так делаю! - Дык не делайте так! | |
|
| |
|
Экзамен. Литература. Вопрос: Первая женщина-летчица России? Ответ: Баба-яга! | |
|
| |
|
На праздник обязательно побалую себя морепродуктами бычками в томате и морской капустой | |
|
| |
|
Женщина постоянно находится перед выбором: или быть от мужчины без ума, или быть с умом, но без мужчины... | |
|
| |
|
Красота спасет мир. Ехал в маршрутке в час пик. Смотрел на людей. Скоро война! | |
|
| |
|
Женское... - Нет, ну если среди мужиков нашего возраста остался только "неликвид", то заводим себе 20-летних! | |
|
| |
|
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой то. Так и не пришел... | |
|
| |
|
Рыбалка, охота, командировка, пиво, друзья, любовница - вот так по-разному называется " личная жизнь ". | |
|
| |
|
Женщины похожи на напитки: одни, как пиво; другие, как вино; третьи как коньяк - в юности резковаты и бьют по голове, но с годами становятся мягче, утонченней и благородней. Главное - с выбором не ошибиться, мужики! | |
|
| |
|
В Москве на Новом Арбате открылась школа и детский сад Аллы Пугачевой! Опять за старое взялась! Галкин-то стареет! Растит смену! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
