 Время: 27/06/2021 - 00:46
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
СNN, 14 апреля. В США разгорается очередной политический скандал. По заслуживающей доверия информации ЦРУ, госсекретарь Рекс Тиллерсон недавно встречался с президентом России Путиным. | |
|
| |
|
Российский постоянный представитель при ООН в кулуарах набил морды английской делегации, чем подтвердил торжество российской дипломатии над западной. | |
|
| |
|
- Я уста-аал... можно я пойду домой? - И не рассчитывай! Муж вернётся только через неделю! | |
|
| |
|
- Вчера то ли водка была палёная, то ли закуска фиговая... - Точно! Закуска была плохая! Мне этот взгляд у селёдки сразу не понравился! | |
|
| |
|
Самоё сложное в отказе от алкоголя - это осознание того, что часть хрени в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что ты дебил. | |
|
| |
|
- Почему гимнасток так охотно берут в депутаты? - Да потому что они очень гибкие | |
|
| |
|
- Дорогой, купи мне телефон. - А как же тот другой, который у тебя есть? - Другой купит мне шубу. | |
|
| |
|
Чтобы всегда иметь хорошую работу и достойную зарплату, надо взять своего начальника поручителем по ипотеке. | |
|
| |
|
Вовочка играл со спичками и проиграл трёхкомнатную квартиру. | |
|
| |
|
Роскомнадзор возражает против использования в России шифрованного интернет-трафика, а также против запечатывания писем в конверты. | |
|
| |
|
Раньше я переживала, что меня могут бросить и забыть. Завела себе Фейсбук. Теперь опасаюсь, что меня могут запомнить и найти. | |
|
| |
|
Зачастую муж говорит жене, что она у него единственная, потому что ему не нужен еще один такой стресс! | |
|
| |
|
Мне кажется, что весна тоже присоединилась к антироссийским санкциям. Вчера было +3. Сегодня -1. С каждым днем лето все ближе, а на улице все холоднее. | |
|
| |
|
У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок. Главное потом не попасть под мою раздачу бонусов. | |
|
| |
|
Среди брошенных женщин иногда встречаются удачно приземлившиеся. | |
|
| |
|
Женщина - самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ещё до первого употребления. | |
|
| |
|
Она была чрезвычайно милой, добродушной и застенчивой девушкой в те редкие минуты, когда ее никто не раздражал. | |
|
| |
|
Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить. | |
|
| |
|
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трехглавый. | |
|
| |
|
Говорят, что у девушки неприлично спрашивать о её возрасте. Учитывая, что сейчас некоторые девушки в 15 лет выглядят на все 20, эта культурность попахивает статьей. | |
|
| |
|
Мужики! 8 марта не экономьте на подарках! Женщину украшает скромность, а не бедность | |
|
| |
|
Раньше, когда приходили гости, им сразу же давали тапочки, а сейчас - пароль от wi-fi. | |
|
| |
|
Опытный депутат без комплексов выполнит любые фантазии состоятельных господ. Голосование без нарушения девственности фракции, групповое голосоваие, игры со сменой ориентации, гневно-оральные выступления, массаж спикера, проведение нужных законопроектов без резинки. Трансвестит по желанию клиента крупные суммы за рубеж. | |
|
| |
|
В Москве открылся пункт выдачи желаемого за действительное. | |
|
| |
|
Кто смотрит лишь под ноги, не найдёт себе дороги. (от политики уйдите) | |
|
| |
|
Странности жизни. Здоровье не купишь, но сейчас везде его продают. | |
|
| |
|
Новые пословицы. Когда кажется - сходи по гугли. Не нравится? Яндекс тебе в руки! | |
|
| |
|
Китайская мудрость, Конфуций: Одна картина заменяет десять тысяч слов. Русское дополнение, Контузия: То же самое делается за один удар в морду. | |
|
| |
|
- Одним меньше стало - она себе сказала, провожая и закрывая дверь. | |
|
| |
|
- Почему ты назвал меня ночью Надей?! - Я не называл, а спрашивал - надеть? | |
|
| |
|
Есть и продолжение. - Да чтоб ты... - Успокойся сразу! Куплю коробку "Лего" и тапки для себя, чтоб мне не больно было. | |
|
| |
|
Однажды ночью босиком прошёл по собраным пазлам. А утром узнал, кого и за что называют падла. | |
|
| |
|
- Она так мило улыбается мене во сне... - Ага. И называет тебя, мой любимый холодильник. | |
|
| |
|
- А ты далеко не дурак. - Чтоб было всегда так, держи биноколь в руках. | |
|
| |
|
- А меня точно будет хорошо видно? - Не беспокойтесь. Попадете в "Инстаграмм". - Вы в этом уверенны? - Да. Ведь вас ведут на казнь. | |
|
| |
|
Зависть за очками в глазах, с губной помадой на бровях и тушью на губах, не скроешь никогда! | |
|
| |
|
- Ты что на утро заказал? - Суши. - Ты не моряк. Надо было море заказать. | |
|
| |
|
- Батюшка, а где же мой цветочек аленькый? - Что обещал, то и привез. - А где же он? - Вон, в углу стоит, гранатомёт. Хорош уже косить, сынок. Иди, Родине послужи, хоть год. Пездарь интернетный. | |
|
| |
|
На чёрном рынке: - Хотите продать свои глаза и ноги за 30 тысяч долларов? - Нет, спасибо. Я ещё похожу, посмотрю. | |
|
| |
|
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини- юбке. Один из пенсионеров говорит: - Эх, было бы мне сейчас 18 лет! Второй отвечает: - Сдурел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут сомнительного удовольствия опять 40 лет работать! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
