 Время: 27/06/2021 - 00:46
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Мой сын уже разговаривает понемногу, произносит "ля-ля-ля" и "дай". - С таким словарным запасом он вполне уже может становиться депутатом. | |
|
| |
|
- Фима, я решила получать удовольствие от секса... - Как это? - Очень просто: я решила брать с тебя деньги. | |
|
| |
|
Иисус Христос и отец Бог сидят на небе, смотрят новости - что на земле творится. Вдруг раздается звонок. Иисус пошел открывать и видит за дверью Аллаха. Иисус кричит через плечо: - Пап, это ты шаурму заказывал?.. | |
|
| |
|
Всё больше современных женщин открывают для себя вторую бутылку вина. | |
|
| |
|
Звонок в дверь. Женщина открывает, ее спрашивают: - Верите ли вы, что Иисус Христос любит вас? - Нет, потому что евреи никого кроме своей мамы не любят, а я не его мама. | |
|
| |
|
Урок в воскресной школе. Учитель: - Кого надо любить и почитать больше всех? Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех? - Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 300 рублей. Тянется робкая рука: - Родителей. - Конечно, родителей надо любить, а кого больше всех? Больше всех? Ну, кто знает? Вдруг с самого последнего ряда: - Господа нашего Иисуса Христа. - Ну, наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 300 рублей. Так, у нас что, новенький? Как тебя зовут? и что ты тут делаешь?! - Саша Друзь. А мне сказали, что здесь викторина будет на деньги. | |
|
| |
|
Новая социальная сеть - "Вхолодильнике". Пользователи особенно активны ночью. | |
|
| |
|
Если девушка конфетка, то ей всегда сложно угодить с оберткой! | |
|
| |
|
Пенсионер! Помни, что своей ненужной жизнью ты разоряешь страну. | |
|
| |
|
. Пенсионеры России вынуждены продолжать работать из-за низких пенсий, вот, например, Вовану 64, а он еще на посту... | |
|
| |
|
Если любимая вам изменила - это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой | |
|
| |
|
Женщины очень коварны! Вчера Роза говорит, что ушибла ногу. Начал осматривать - никаких ушибов. Но было уже поздно... | |
|
| |
|
- Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет... | |
|
| |
|
- Ты что, мне не веришь? - Да я правительству верю больше, чем тебе! | |
|
| |
|
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать: - Вот тёща, вот сволочь Жена в недоумении: - Милый, что тебе такого сделала моя мама? Мужик: - Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит! | |
|
| |
|
- Дайте мне бутылочку коньяка « Довольный хачик». -??? - Ну этот, как его, а вспомнил « Ара рад». | |
|
| |
|
Хаим, разглядывая аппетитную пышногрудую Цилю и сглатывая похотливую слюну, спрашивает её: - Циля, вам когда-нибудь отказывали? | |
|
| |
|
- Фима, у меня и правда есть чувства к тебе. - Правда? - Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы. | |
|
| |
|
- Зяма, ты мне мешаешь спать! - Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь! - А пора бы... | |
|
| |
|
- Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги. - Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем её мыть?! | |
|
| |
|
- Леонид Ильич, Христос Воскрес! - Спасибо, мне уже доложили! | |
|
| |
|
Христос никогда 1) не несь чушь на "церковно-славянском" 2) не махал кадилом (над головой) 3) не одевался как педик в трауре! +++++++++++++++++++. В Риме он был? В Ватикане первого папу назначил лично? Инквизицию одобрял? С его же именем крестовые походы проходили, оно ему было надо? | |
|
| |
|
- Рабинович, Христос Воскрес! - Таки да, надо было винтиками... | |
|
| |
|
Неприятность у монгольских авиалиний - лошади, разгоняющие самолет, бастуют. | |
|
| |
|
Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь ты вырос и купил себе « Бентли», то у тебя в детстве все равно не было велосипеда. | |
|
| |
|
Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: - Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать... Муж из туалета: - Имею право! У меня выходной!.. | |
|
| |
|
- Вчера проснулся, а тебя нет. Где ты была, дорогая? - А где ты проснулся, дорогой? | |
|
| |
|
Скромность - это моя отличительная черта! Сразу после красоты и гениальности, конечно... | |
|
| |
|
Сексуальным отклонением можно считать только полное отсутствие секса, всё остальное - дело вкуса. (Зигмунд Фрейд) | |
|
| |
|
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно... | |
|
| |
|
Правила у нас для всех одни. Просто тарифы разные... | |
|
| |
|
Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на иРад, слюнявит палец. =========================. А вы пробовали сухим пальцем? Очень сухим... наденьте перчатки и попробуйте. | |
|
| |
|
Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная мышка, а за ней чёрная жучка, а за ней чёрная внучка, а за ней чёрная бабка - значит, дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель. | |
|
| |
|
Зять говорит теще: - Тещенька, а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу. Сдача твоя. Теща побежала. Снова зять зовет: - Тещенька, а сгоняй-ка мне за пивом! Две тысячи даю, сдача тебе. Теща бегом в магазин. Раздается телефонный звонок. Мужик берет трубку. Жена говорит: - Милый, ты маме пенсию отдал? Муж: - Отдаю уже... | |
|
| |
|
- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу. - Но ты же девочка!?.. - Да? Опять облом! | |
|
| |
|
Китайские палочки - это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки. | |
|
| |
|
- Мне, пожалуйста, виски с колой! - У нас только пепси. - Ну хорошо, давайте пепси с колой. | |
|
| |
|
Не в тех местах на джинсах дырки делают... | |
|
| |
|
NАSА нашла на спутнике Сатурна условия для зарождения жизни: там негде купить презервативы. | |
|
| |
|
Российские учёные изобрели новые мины против американцев в виде гамбургеров. Американцы знают, что это мина, но рефлексы тупо берут своё. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
