 Время: 27/06/2021 - 00:46
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Ваша кошка не знает, что вы ходите на работу, а думает, что вы просто стоите по 10 часов за входной дверью. | |
|
| |
|
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание. | |
|
| |
|
Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не каждый свой шаг, а походку в целом. | |
|
| |
|
Рано или поздно твой сын последует твоему примеру, а не твоим советам. | |
|
| |
|
В каждой жене живет следователь. | |
|
| |
|
Народная примета: жена вышла из дома - к растратам... | |
|
| |
|
Большие деньги не считают, а взвешивают. | |
|
| |
|
Аппетит проходит при виде цены. | |
|
| |
|
Одна женщина отличается от другой только первые несколько месяцев. | |
|
| |
|
На пляже. - О, молодой человек, да у вас эрекция! - Не обращайте внимания, женщина, это не вам. | |
|
| |
|
- 10 пачек презервативов, пожалуйста. - Пакетик нужен? - Нет, спасибо, она хорошо выглядит. | |
|
| |
|
- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане. - Саррочка, зачем они тебе ночью? - Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!.. | |
|
| |
|
Телефонный разговор: - Отдел по расследованию убийств. - Аллё... Это старший сержант Кузнецов. Тут со мной ещё сержант Мартынов. - Что у вас? - Похоже, убийство. - Что значит "похоже"?! Докладывайте толком! - Мужчина 38 лет, мать его ударила ножом несколько раз, после того, как он прошёл по мокрому, только что помытому полу! - Вы её задержали? - Не... Пол еще мокрый... | |
|
| |
|
Никто не мог понять причину истерического смеха русских, когда самолет, летевший в Гондурас, совершил вынужденную посадку в Гваделупе. | |
|
| |
|
Шутки должны быть неожиданными, как лай карпа с берeзы. | |
|
| |
|
После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - говно! | |
|
| |
|
Остров - это часть суши, окружeнная водой. Суши - это часть рыбы, окружeнная японцами. | |
|
| |
|
Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох. | |
|
| |
|
Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события ХIV века, что восемьдесят человек умерло от чумы. | |
|
| |
|
Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают еще моложе... | |
|
| |
|
Если благородны Вы для всех, То всеобщим будет громкий смех. Будьте адекватны, господа! Кое-что поймете Вы тогда. Ценится не всеми благородство В многих есть моральное уродство, Комплексы и мания величия... Помните, что в людях есть различия. Благородство только тот оценит, Кто себя такой же меркой мерит, Тот, кто объективен, не предвзят, Не республиканец и не демократ. Если пред тобою просто мрази- Их тогда на место жестко ставьте! Чтобы не считали слабаком И на "м" к тому же чудаком. Помните, причина всех несчастий, Катастроф, нашествий и напастей- Те, кто мечет бисер пред скотиной, Чтобы показаться дворянином. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Нелепый слог, Корявый стих... Я б не простил, Но бог простит. (Цензор) | |
|
| |
|
Дипломаты в ООН разговаривают диплоМАТОМ! | |
|
| |
|
Чист душой и радостен лицом Развлекайся чинно, благородно: Или об яйцо стучи яйцом, Или же катай их принародно. | |
|
| |
|
- Ты снова пьешь?! - Это вода. - Это вино! - Чёрт возьми, Иисус снова сделал это! | |
|
| |
|
Жена мужу: - Нужно поставить глазок в холодильник, а то ты откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. - Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки? - Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет. | |
|
| |
|
Если ваш мужчина: 1. Не грубит. 2. Не пьет. 3. Не бесит. 4. Не сидит за компом. Ткните в него палкой - скорее всего, он сдох. | |
|
| |
|
Чувствую, что чем старше я становлюсь, тем больше хочу оплатить коммуналку на почте. | |
|
| |
|
- В какой стране жить всего безопаснее? - В Израиле. - Почему? - Потому что он окружен врагами и не может ждать от соседей братской помощи. | |
|
| |
|
- Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди. - Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой! - Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги! - Ты болен, Иисус?! - Шучу, конечно. Как можно это воспринимать серьезно? | |
|
| |
|
Беседуют два алкаша. - Жаль, мамаша не родила меня с двумя головами... - Что бы ты с ними делал? Одну пропил? - Нет, меня бы сразу после рождения посадили в банку со спиртом! | |
|
| |
|
- Петровна, к чему снится Юрий Гагарин? - К залёту... | |
|
| |
|
Звонок в дверь. - Добрый день. Не хотите ли впустить Иисуса в свой дом? - Иисус может войти, а вы идите нах*й отсюда!.. | |
|
| |
|
О чем вообще говорить с человеком без синяков под глазами? Как охуенно пить чай и ложиться спать в девять вечера? | |
|
| |
|
Из века в век, из года в год На память об одном еврее Стучится яйцами народ И все никак не поумнеет======================================= А тот, кто умный и крутой, Стучится в стену головой. | |
|
| |
|
Идет Иисус Христос по раю, навстречу ему старик. Иисус спрашивает его: - Старец, кто ты? - При жизни я был никому не известным плотником, зато мой сын прославил меня на весь мир... Иисус: - Папа?! Старец: - Буратино?! | |
|
| |
|
Объявление. На сложную работу требуются непростые люди за нелёгкие деньги. | |
|
| |
|
Десять признаков того, что вы христианин: 10. Вы решительно отрицаете существование тысяч богов других религий, но оскорблены, когда кто-нибудь отрицает вашего бога. 9. Когда ученые говорят, что люди развились из низших форм жизни, для вас это оскорбительно и бесчеловечно. А когда Библия заявляет, что люди созданы из праха, это нормально. 8. Вы смеетесь над многобожниками, но считаете нормальным верить в триединого бога. 7. Ваше лицо багровеет, когда вы слышите о зверствах, приписанных Аллаху. Но вы даже не вздрогнете, слыша, что Иегова погубил всех египетских младенцев в "Исходе", и приказывал уничтожить целые народы в "Иисусе Навине" - включая женщин, детей и даже деревья! 6. Вы смеетесь над индусами, обожествляющими людей, и над греками, чьи боги спят с женщинами. Но для вас нормально верить, что Мария зачала от Духа Святого, а потом родила богочеловека, который был убит, воскрес, а затем вознесся в небо. 5. Вы готовы потратить свою жизнь на поиск лазеек в научно установленном возрасте Земли (4,6 млрд. лет), но не находите ничего дурного в том, чтобы верить доисторическим племенам, живущим в шатрах, и считающим, что возраст Земли - всего несколько поколений. 4. Вы верите, что все население планеты, кроме тех, кто разделяет вашу веру (однако исключая соперничающие христианские секты) будет вечно мучиться в аду. И... да, вы, конечно, считаете свою веру самой терпимой и любящей. 3. Современным наукам, истории, геологии, биологии и физике не удалось вас убедить. С другой стороны, идиот, катающийся по полу и "говорящий на языках", - для вас достаточное свидетельство правоты христианства. 2. Вы определяете 0,01% как "большую долю успеха", когда это касается отвеченных молитв. Вас это убеждает, что молитва работает. И вы думаете, что оставшиеся 99.99% неудач - просто воля божия. 1. Вы знаете о Библии, христианстве и истории церкви гораздо меньше, чем многие атеисты и агностики, но все равно называете себя христианином. | |
|
| |
|
Минюст признал экстремистским материалом фотографию, на которой Алла Пугачева изображена без макияжа. | |
|
| |
|
- Где купить трусы с начесом? - Купи любые, а я тебе начешу. | |
|
| |
|
« Человеку надо давать не рыбу, а удочку, и тогда он будет всегда сыт», - приговаривал Сергей Иванов, подсаживая сына в кресло главы « АЛРОСЫ». | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
