 Время: 27/06/2021 - 00:46
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом. - Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?.. | |
|
| |
|
- Купила себе три пары трусиков, теперь думаю... - О чем? - Кому бы их показать... | |
|
| |
|
Лет через двадцать по фоткам в Instаgrаm можно будет понять употребление каких продуктов приводит к употреблению каких лекарств. | |
|
| |
|
Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски... | |
|
| |
|
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак нет, охраны нет!!! Все заключенные на месте. Начальник инспекции к начальнику тюрьмы: Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет? Провел Интернет. | |
|
| |
|
- Дорогая, у нас остались деньги после твоего шопинга? - А что тебе твой внутренний голос подсказывает? - А ничего. Он только матерится! | |
|
| |
|
Недавно зашёл к другу в гости. Поздоровался с другом, потом как обычно потянулся поцеловать его жену. А она, вдруг вспомнив мою гулящую натуру и говорит: - Не буду тебя целовать: я не знаю, где твои губы были вчера! - У меня ситуация ещё хуже. Я знаю, где твои губы были вчера, но всё равно целую! | |
|
| |
|
Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль. Утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется посыльный с запиской: "Слушай, Моня, если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять" | |
|
| |
|
Папа с сыном в аптеке: - Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются? - Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье - А по 6? - А это для влюбленных, на неделю... - А 12? - А это для супружеских пар. На год. | |
|
| |
|
Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке: - Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! - Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного... - Ну, дело твоё, ты же царь... Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и спрашивает: - Что, к трубам водил? | |
|
| |
|
- Когда они говорят, что кризиса у нас нет, я охотно верю, что кризиса у них нет. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е*аться всю ночь!Ты сегодня свободен? - Конечно ДА! - Присмотришь за моим псом? | |
|
| |
|
Концерн "Украинский Алюминий" объединяется с российским концерном "Сибирский Алюминий". Новый холдинг будет называться "УкрАл и СибАл"... | |
|
| |
|
Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен. Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и... он толстый! Кролик бегает и прыгает, но... живет он всего 5 лет. Черепаха не бегает, не прыгает, она еле ползает и... живет 150 лет. Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты! | |
|
| |
|
Патриарх Кирилл - очень смелый человек. Быть так близко к богу и совершенно его не бояться не каждый сможет... | |
|
| |
|
Первая брачная ночь. Жених ведёт невесту в спальню. - Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, я бы, пожалуй, на тебе не женился! - А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кинуло, пока я не сообразила, в чем тут дело... | |
|
| |
|
- Ты такую, как я, больше не найдёшь. - Я такую, как ты, больше искать не буду. | |
|
| |
|
Пьяный мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! - Ни хрена себе!.. Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха... | |
|
| |
|
- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?! - Она сама об этом попросила. - Как сама? - Сказала мне: "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся" | |
|
| |
|
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают: - Сколько знаете языков? - Три. - А какие? - Русский, английский, французский. - Ну скажите что-нибуть на английском. - Gutеn Таg. - Это же немецкий! - Ну, значит четыре... | |
|
| |
|
Производители куличей и яиц 2000 лет назад удачно вложились в маркетинг;) | |
|
| |
|
Если мысль не укладывается в голове, попробуйте расположить ее вдоль спинного мозга. | |
|
| |
|
Валентина Матвиенко рассказала, что строгая одежда по мусульманским нормам, которую она надела на переговорах в Сайдовской Аравии, помогла ей найти взаимопонимание и добиться доверительной атмосферы с представителями арабской страны. Собираясь на Украину, она возьмёт с собой скакалку. | |
|
| |
|
Да как вообще можно спокойно смотреть, как инструмент без дела лежит, особенно такой, как штопор? | |
|
| |
|
Путешествовать нужно так, чтобы тебя запомнили в новой стране и не забыли в родной. И при этом не объявили в розыск в обеих. | |
|
| |
|
Пряча новую заначку, Рабинович нашeл старую. И на радостях пропил обе. ============================================= Рабинович? Пропил? Опять с Ивановым перепутали? | |
|
| |
|
Есенина, говорит, тебе прочту... Думала, культурный, а он начал: "Пей со мною, паршивая сука". | |
|
| |
|
Встречать блудного мужа со скалкой в руках прошлый век. Яйцерезка - вот выбор современной женщины! | |
|
| |
|
Чешутся ЛАДОНЬ и НОС... Вот сижу, думаю... Получу зарплату и напьюсь... Или напьюсь и получу... | |
|
| |
|
Вчера понял, в чем смысл жизни о чем думают женщины о чем молчат мужчины и как всех сделать счастливыми А сегодня опять ничего не понятно Сегодня отходняк. | |
|
| |
|
Глупо вешаться в 15 лет из-за несчастной любви, перетерпите, вот повзрослеете, поумнеете, кредитов наберёте, а потом в петлю лезьте. | |
|
| |
|
Есть такая примета: если чего боишься, то обязательно случится. Поэтому мой совет: начни бояться разбогатеть и постройнеть! | |
|
| |
|
Когда моему младшему брату был год он уже знал команды « сидеть», « дай лапу», и « голос». За что я крупно получал от родителей. | |
|
| |
|
Когда Николай Валуев возвращается раньше времени из командировки, его любовница прячет мужа в шкаф. | |
|
| |
|
- У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит!- вздыхал муж. | |
|
| |
|
Ирину жутко бесит, что муж её беспричинно ревнует. Особенно бесит, что беспричинно. | |
|
| |
|
- Моня, тебе не понять ранимую женскую душу. А мне надо всего лишь внимание и уход. - Люся, внимание - я ухожу. | |
|
| |
|
- Бабуль! А кто такой Сталин? - Ну это такой.... как твой Gооglе. Ты ему слово, он тебе ссылку. | |
|
| |
|
Он был такой тощий, у него не телосложение, а теловычитание. | |
|
| |
|
Какой же я одинокий... Крыша уехала. Мозг в отпуске. Совесть вообще спит! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
