 Время: 27/06/2021 - 00:46
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают: - Нравится? - Да не знаю... Вот если бы разделась... Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду. - Ну как? - Нет, не подходит. - А в чем дело?! - Глаза у неё какие-то не добрые... | |
|
| |
|
Один парень мечтал, чтобы его укусила змея. Он знал - это единственный шанс, что у него отсосут. | |
|
| |
|
В РПЦ поддержали введение в школах православного меню. Вода - 10 рублей Святая вода - 100 рублей, Святая вода с газом - 150! | |
|
| |
|
Чиновник в ответ на вопрос "Есть ли у вас незадекларированный дворец на берегу реки?" ответил, что никаких таких дворцов у него нет. А сам подумал: "Ну какой же это дворец! Это просто шалашик по современным понятиям. На выходных шашлычки пожарить, уточек покормить". | |
|
| |
|
- Пойдёшь за меня замуж? - Ой, нет... Я за сегодня таак находилась. | |
|
| |
|
- Молодец, садись, пять! - Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно.... | |
|
| |
|
- Ой, молодой человек! У Вас такой интересный пояс... от Версачи наверное?.. - Нет, от Шахида! | |
|
| |
|
Нет равноправия полов! Женщину, стремящуюся походить на мужчину, называют бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину, - просто пи... ром. | |
|
| |
|
Человек без мечты, что евнух без гарема. | |
|
| |
|
Клятва гипертоника: Век соли не видать. | |
|
| |
|
Если от Вас ушла жена к соседу, не отчаивайтесь: теперь Вы - сосед! | |
|
| |
|
Регулярный сон предотвращает старение. Особенно, если спать за рулём. | |
|
| |
|
, - Ой, Рабинович, заходите ещё в гости! Без вас потом так хорошо! | |
|
| |
|
Сеня, если я сказала, шо тебе ДАМ. Но это не значит, шо уже НА | |
|
| |
|
- Роза, а что вы делаете сегодня вечером? - Я согласна! | |
|
| |
|
- Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает? - Циля, ты шо, не знаешь моего Абрашу?! От него больше пользы, когда ничего не делает! | |
|
| |
|
- Нет, шо за люди, а? Зашла в гости чаю попить на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады | |
|
| |
|
Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши проклятые. | |
|
| |
|
Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы. Завтра с 8: 00 до 20: 00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо! " | |
|
| |
|
Знаете как классно все лето общаться с друзьями, гулять допоздна, знакомиться с новыми людьми, ездить загорать и купаться и просто хорошо проводить время? ВОТ И Я НЕ ЗНАЮ | |
|
| |
|
- Дорогая, я тебя умоляю - давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить! - Нет уж, дорогой, вдовой взял - вдовой и оставишь!.. | |
|
| |
|
Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице: - Два "Козла"! Продавщица: - Я вижу! Что брать будете? | |
|
| |
|
- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила жмет. - Может у тебя тютельки выросли? | |
|
| |
|
- Ты что, кончил? - Кончил. - Теперь я забеременею, да? - Нет. - Почему? - Петя, не задавай глупых вопросов! | |
|
| |
|
- Боже! Какая же вы страшная! - Это я еще не раздевалась! | |
|
| |
|
Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица: - Оральный, 50. Таксист чешет репу: - Оральный, 50... Оральный, 50... Мля, где это??? | |
|
| |
|
- Ну, как твоя собака? - Да вот, вчера гуляла одна и попала под машину! - Померла? - Не! Блохи ветеринара вызвали! | |
|
| |
|
Учительница черчения снялась для Рlауbоу. Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте. | |
|
| |
|
Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба. | |
|
| |
|
- Сегодня на кухне поставил новую раковину... - А старая чем не угодила? - Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть. | |
|
| |
|
- Правящая партия собирается снова выдвинуть этого престарелого диктатора кандидатом в президенты в 2018 году! - Это вы о ком? - О Роберте Мугабе, а вы? | |
|
| |
|
Не родился ещё тот враг, которому я отдал бы свой ужин! | |
|
| |
|
У чиновника нашли подвал, полный денег. Он хотел раздать их сиротам, но не успел до прихода полиции. | |
|
| |
|
Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое. | |
|
| |
|
Все мы финансовые гении и эффективные менеджеры, только не у всех одногруппник или сосед по даче - президент. | |
|
| |
|
Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова, - это теща Стаса Михайлова. | |
|
| |
|
Возле сочинского вокзала круглый год изо дня в день верные и преданные Хачико ждут своих лохов. | |
|
| |
|
- Господинн хирург, а можно мне бесплатный наркоз? - Можете отлежать себе руку. | |
|
| |
|
Если родится дочь, отдадим её на гимнастику. Пусть хоть кто-то в нашей семье будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте. | |
|
| |
|
Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло, и разлила его... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
