 Время: 27/06/2021 - 00:46
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Кладбища предназначены для облегчения труда археологов и антропологов будущих тысячелетий. | |
|
| |
|
Наши женщины - самые романтичные женщины на свете! А какие они ещё к тому же фантазёрки... Простой пример! Декабрь, холод собачий, да ещё и с ветром, снега так до полколена - в общем, как говорится, хороший хозяин даже собаку на улицу не выгонит. Моя родная сестра держит маленькую аптеку на окраине города и часто дежурит сама как продавец и провизор в одном лице - а аптека, надо сказать, круглосуточная. И вот примерно часа в три ночи звонок вызова у окошка звонит, сестра открывает окошко и видит такую картину: на снегу барахтаются два тела, один человек пытается поднять другого, но всё время его роняет. Примерно с пятой или шестой попытки он его удерживает сзади, обняв за талию, одновременно подталкивая к окошку выдачи лекарств. Как оказалось, это была изрядно пьяная девица, которая держала своего мужичка, а мужик был не слабого телосложения и до того был "под мухой", что даже на ногах самостоятельно не стоял. И вот держит она его сзади за талию, а другую руку протягивает с деньгами и пытается что-то произнести. Сестра (пытаясь помочь и видя состояние клиента): "Алкозельтцер, активированный уголь, валидол?" Девица радостно отрицательно машет головой и, наконец, также радостно выдаёт: "Две пачки презервативов!" | |
|
| |
|
Возвращается в дупель пьяный плотник с работы домой. Только зашел в подъезд, сразу же сзади сильнейший удар доской по голове. Плотник, на последнем дыхании, оседая по стене: СОРОКОВОЧКА, бля | |
|
| |
|
- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел? - У нас проблема похуже, сынок... у нас на кухне дракон! | |
|
| |
|
Два часа ночи. В постели муж и молодая глупая жена. Вдруг звенит дверной звонок. Жена идёт открывать дверь. Там сосед: - Привет соседка! - Привет сосед! - Сними халат, а я 900 баксов дам! Жена сразу с радостью снимает халат, берёт 900 баксов, идёт в кровать. Муж: - Кто это был ночью? - Сосед. - Он мне кстати 900 баксов должен, не отдал? | |
|
| |
|
Супруга приезжает с курорта и начинает рассказывать своему мужу: - Представляешь, там некоторые потаскухи на курорте отдыхали, ну такие прямо б##ди, такие б##ди, ужас! - Один раз было одну такую какие-то грузины в лес на машине увезли, об пенек поставили раком, потом самый большой грузин с разбегу ей ка-а-к засадит! У меня, блин, аж руки съехали с пенька! | |
|
| |
|
Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит па ВДНХ - идет - любуется. Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее. А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд. Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается | |
|
| |
|
"Это курам на смех!" - говорила бабушка, подсыпая коноплю в пшено... | |
|
| |
|
- Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него "на"- мол-"кушай, хозяин, мясо!" | |
|
| |
|
В Нидерландах открылся банк фекалий... требуются доноры! | |
|
| |
|
Чтобы отправления первого класса приходили первыми, почта России ещё больше замедляет все остальные. | |
|
| |
|
Психологические травмы детства все-таки можно забыть или спрятать глубоко внутри себя. Вот я, например, уже не помню, когда копается картошка. | |
|
| |
|
- Почему вы с Ильёй не вместе? - Всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку. | |
|
| |
|
Сэр Элтон Джон коллекционирует очки. Сейчас в его коллекции насчитывается 2452 очка. +++++ Это неправда, Элтон натянул уже более 250 тыс очков ========================== это сколько же очков в день он должен натягивать, чтобы получилось 250 тысяч???? | |
|
| |
|
Акушерка спрашивает молодую мамашу: - А отец ребенка будет присутствовать при родах? - Вряд ли. - А почему? - Да он с моим мужем плохо ладит. | |
|
| |
|
Записи в больничном листе: 10.04.2017 Пациент был обследован. 11.04.2017 Пациент был прооперирован. 12.04.2017 Пациент был хорошим товарищем... | |
|
| |
|
Объявление по радио зоопарка: - Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего папу, может встретиться с ним в обезьяннике. | |
|
| |
|
Развивающая память игрушка. При старте показывает вам на некоторое время поле, заполненное различными иконками, после чего прячет их, а вы должны искать их по всему компьютеру. Более сложная версия игрушки предполагает поиск иконок в Интернете. | |
|
| |
|
Ядовитый мухомор дальтонику кажется коричневым и съедобным. Вот таким нехитрым способом природа и пытается исправить свои даже незначительные ошибки. | |
|
| |
|
Скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато легко валит дерево с одного удара! | |
|
| |
|
Сэр Элтон Джон коллекционирует очки. Сейчас в его коллекции насчитывается 2452 очка. | |
|
| |
|
Из гостиной доносились звуки рояля, на котором в четыре руки играл гастарбайтер из Чернобыля. | |
|
| |
|
- Бабушка, а это правда, что ваши семечки хорошо раскупаются курсантами военного училища? - Так ясен х... й! | |
|
| |
|
Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка. По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху. Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает: - То есть как это "пошёл на х*й"?.. | |
|
| |
|
Мужчина долго добивается женщину, а она никак, он так и этак - никакого результата, только посылает его. Наконец он ее спрашивает: - Вы, извините, сыр любите? - Какие-то странные вопросы вы задаете... Нет, не люблю. - Да просто в природе должно все быть гармонично... - В смысле? - Ну, такая крыса, а сыр не любит... | |
|
| |
|
В сельском клубе идет дискотека. Веселье в полном разгаре. Вдруг, открывается дверь и вваливает мачо с беломором в зубах. Он тут же становится объектом внимания слабого пола. Одна к нему подходит и робко спрашивает: - А вы недавно к нам пришли? - Да, бля нах... - А до этого где были? - На зоне 10 лет, от звонка до звонка нах... - А за что? - Жену топором замочил и спустил в унитаз нах... Девушка быстро убегает к подругам и восторженно шепчет: "Дифчонки! Холостой!!!" | |
|
| |
|
- Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем! Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора. Когда я это увидел, то чуть бритву в кофе не уронил... | |
|
| |
|
- Девушка, хотите переспать со мной? - Да как ты мог?!.. Да как тебе такое только в голову пришло?".. Нет, правда, как ты догадался?.. | |
|
| |
|
- А от чего умер ваш муж? - Его укусил комар... - Что вы говорите, в горло и он умер от удушья? - Нет, в попу. И он умер от перелома шейных позвонков. - Как это?! Где попа, а где шея... - Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев! | |
|
| |
|
- Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел... | |
|
| |
|
Международная федерация конного спорта частично допустила российскую команду к участию в Олимпиаде. Только лошадей. | |
|
| |
|
Народная примета: если с имущества очередного задержанного коррупционера снимается арест, значит, у какого-то прокурора бабушка стала богаче... | |
|
| |
|
Устроиться на работу, когда тебе пятьдесят, мешают энергичные молодые и ещё более энергичные пенсионеры. | |
|
| |
|
- Эй, детка! Хочешь долгий и неоднократный секс? - Нет. - Тогда я просто создан для тебя! | |
|
| |
|
- Девушка сколько вы берете за ночь..? - Два доллара... - А, почему так дёшево..? - Храплю... | |
|
| |
|
- Рабинович, ну зачем Вы подали нам заявление на должность лесоруба? У Вас же для этого ни физических данных, ни опыта работы. - И Ви мне будете говорить. Да я 15 лет проработал на лесоповале в Сахарском леспромхозе. - Это что, в пустыне Сахара? - Правильно. Теперь там пустыня. | |
|
| |
|
Из анкеты: "Родственников до 1917 года не было". | |
|
| |
|
- Уму непостижимо! Главный атеист в доме должен красить яйца! Это оскорбление моих чувств. - Тогда будешь полы мыть. -.... ХРИСТОС ВОСКРЕС! | |
|
| |
|
С утра до вечера шёл кратковременный дождь. | |
|
| |
|
Тяжело живется нынче сатирикам. Придумаешь какую-нибудь пародию на нашу действительность, а госдума, оказывается, ее уже в третьем чтении принимает в качестве закона. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
