 Время: 27/06/2021 - 00:46
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Маленький сын спрашивает у отца: - Папа, а что такое - симпилятор диструбных гентронов? Папа: - Не знаю, а где ты это прочитал? Сын: - Я сам это написал!.. | |
|
| |
|
- Почему Красная Площадь именно "Красной" называется? - Видите ли, Сергей, это очень древняя история... Когда в 1147 году, первые жители тогда ещё маленького... - А покороче нельзя? - Именно поэтому она, бля, и называется "Красной"! | |
|
| |
|
Сэр Элтон Джон коллекционирует очки. Сейчас в его коллекции насчитывается 2452 очка. +++++ Это неправда, Элтон натянул уже более 250 тыс очков ========================== это сколько же очков в день он должен натягивать, чтобы получилось 250 тысяч???? В первозданном виде это звучало: У сэра Элтона Джона самя большая коллекция очков в мире, но пользуется он только одним. | |
|
| |
|
- Что ты делаешь, чтобы живот был плоским? - Ем. -??? - Иначе впалый... | |
|
| |
|
Оказывается новый футбольный питерский стадион за 45 миллиардов в связи с негодностью травяного покрытия решено отдать Якубовичу для расширения игры "Поле чудес". | |
|
| |
|
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить? - Знаю... Мне ничего, а тебе шубу... | |
|
| |
|
Абитуриентка из Дагестана даже в тесте на беременность набрала 100 баллов. | |
|
| |
|
Windоws стал похож на сетевой супермаркет - после каждого рестайлинга охреневаешь искать нужный ряд с нужной полкой и с нужным тебе товаром. | |
|
| |
|
С уверенностью смотрит в своё будущее крупный олигарх и депутат гос. думы Петрович. А ведь были же нестабильные времена, когда он утром выходил из КПСС, днём крестился, вечером делал обрезание, а ночью улетал на хадж в Мекку. | |
|
| |
|
Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать. | |
|
| |
|
Если я иду в магазин за лапшой быстрого приготовления, то покупаю сразу две пачки, чтобы выглядеть солиднее. | |
|
| |
|
Из отзывов: - Хороший фильм « Пьяная фирма». Смотрел запоем | |
|
| |
|
- Дорогая, а на Пасху можно заниматься любовью? - Работать точно нельзя, а любовью, наверное, можно. - Значит проституткам нельзя, ведь для них это работа. | |
|
| |
|
Последние версии Windоws становятся все более коварнее и хитрее: Когда она сообщает вам: « Вы ошиблись при вводе пароля, попробуйте ещё раз!», то утаивает от вас, что с первой попытки ФСБ не смогло перехватить ваш пароль. | |
|
| |
|
Пожалуйста, выберите правильный вариант: 1. Утро начинается с крепкого кофе и лёгкого завтрака. 2. Утро начинается с нежного поцелуя любимого человека. 3. Утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли "Лучше бы я сдох". | |
|
| |
|
Чем больше церквей, тем земля становится более плоская. | |
|
| |
|
Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло. | |
|
| |
|
Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит. | |
|
| |
|
- Здесь больно? - Больно. - А здесь? - Больно... - А здесь? - А-а!.. Больше я Вам ничего не скажу! | |
|
| |
|
- Папа, купи мне новый ноутбук. - Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться. - Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы. - Тебе маленький или большой ноутбук нужен?.. | |
|
| |
|
Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дров на зиму заготовили... | |
|
| |
|
В ресторане официант: - Поднимите, пожалуйста, голову, я Вам салатик поменяю... | |
|
| |
|
Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся... | |
|
| |
|
- Здравствуйте, доктор, как мои анализы? - Не могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро. - Так, сколько же мне осталось? - 10... - Чего 10? Месяцев, недель?.. - 9, 8, 7... | |
|
| |
|
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало. | |
|
| |
|
Всякий нормальный мужчина считает, что в постели третий всегда лишний... а вот третья... | |
|
| |
|
Розу Марковну называли « Доска почёта», потому что на ней побывали лучшие работники предприятия. | |
|
| |
|
Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени. | |
|
| |
|
Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное ВСЕ РАБОТАЮТ!!! | |
|
| |
|
- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого. | |
|
| |
|
После шестидесяти у подавляющего большинства женщин перестает болеть голова, и они на все согласны, но уже поздно | |
|
| |
|
Анкета при приеме на работу. В графе « каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет» записал: « Однажды месяц не пил.» | |
|
| |
|
Две одесские подружки. - Фира, как дела? Как Моня? - Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю « Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы! | |
|
| |
|
Гололёд. Пока шла на работу, двум помогла встать, а с одним даже полежала. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает сбываться. | |
|
| |
|
Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг. Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном? | |
|
| |
|
У родителей разные взгляды на собственного ребенка. Мама ругает дочь за то, что она бросается камнями. Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель | |
|
| |
|
В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу... | |
|
| |
|
Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации! | |
|
| |
|
Вот тут вот конь бежит навстречу,.. а здесь уже горит изба... Как хорошо, что я не баба... пойду прилягу на диван. | |
|
| |
|
- Я уста-аал... Можно я пойду домой? - И не рассчитывай! Муж вернётся только через неделю! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
