 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая: - Коллега, а ведь меня опять обокрали! Второй: - Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему! Первый: - Хм... интересно было бы узнать, как? Второй: - Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков! Первый: - Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?! Второй: - Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!.. | |
|
| |
|
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы. | |
|
| |
|
Однажды гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым на полторашку пива, лизнула рельсу... | |
|
| |
|
К гостям: - Уже уходите? - Да. - А почему так медленно? | |
|
| |
|
Муж приходит поздно домой. На столе записка от жены: "Уехала к маме. Борщ на столе - вытри" | |
|
| |
|
- Ты кто? - Писец! - А че такой толстый? - Я не толстый, я полный. | |
|
| |
|
- Ты кто? - Конь. - А чего пришел? - Я еще у вас не валялся. | |
|
| |
|
Идут мама с маленькой дочкой по улице оживлённого города. Вдруг видят - на тротуаре бомж сидит, милостыню просит. Мама девочке назидательно: - Вот и он не хотел зубки на ночь чистить, на пианино играть и на балет ходить! | |
|
| |
|
Сидят два огурца на рельсах. Проезжает поезд. Хрум-хрум. Сидят два помидора на рельсах. Проезжает поезд. Чпок-чпок. Сидят два яйца на рельсах. Проезжает поезд. А-А-А-А-А-А-!! | |
|
| |
|
О здоровье в стиле Перельмана. В: Я слышал, что существуют специальные тренировки сердечно-сосудистой системы, которые могут продлить жизнь. Правда ли это? О: Ваше сердце может работать определенное число сокращений. Все. Не тратьте их на упражнения. В конце- концов все изнашивается. Ускорение работы сердца не продлит Вашу жизнь. Это так же, как и сказать, что Ваша машина проездит дольше, если гонять ее на большой скорости. Хотите жить дольше? Пойдите, поспите.. В: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами? О: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено, траву, кукурузу, свеклу и т. д. И что это такое? Правильно, растения и овощи. Таким образом, говядина это ни что иное как эффективный способ доставить в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте курицу. Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в рекомендованном дневном наборе овощей. В: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя? О: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов+ Коньяк - это перегнанное вино, просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. На здоровье! В: Как просчитать соотношение моего тела к количеству жира? О: Очень просто. У Вас есть одно тело и один жир. Соотношение один к одному. Если у Вас два тела и один жир, то соотношение два к одному. В: Чем полезны регулярные упражнения? О: Не могу даже ничего придумать. Моя философия: не больно - значит хорошо. | |
|
| |
|
Дождь. Грязь. Генерал едет в штаб армии. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Говорит своему водителю: - Ну ладно так и быть, надо помочь. Вылезли с водителем стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шофёру грузовика, говорит: - Тяжёлый, однако. - Да, у меня там взвод дембелей домой едет. | |
|
| |
|
- Кто самые-самые оптимисты в мире? - Евреи... они ещё не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают... | |
|
| |
|
- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит? - Простите, а вы точно гинеколог? | |
|
| |
|
Допинг-тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни. | |
|
| |
|
Занятие в школе карате, тренер спрашивает: - Вам идёт удар ногой в пах, ваши действия? Красный пояс: - Ставлю блок. Коричневый: - Ставлю блок, удар ногой в голову. Чёрный пояс: - Напрягаю яйца и ломаю ему ногу. | |
|
| |
|
Если бы деньги росли на деревьях, то все бы любили осень. | |
|
| |
|
- Что-то твой бывший все не женится? - Да все принцессу ищет... на свою горошину. | |
|
| |
|
- Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись. - Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения. | |
|
| |
|
Во Франции есть много анекдотов про "храбрость" французов во Второй мировой. - Зачем на французских танках зеркала заднего вида? - Чтоб лучше видеть поле боя. | |
|
| |
|
- Почему у французских солдат загорелые подмышки? - Потому что ходят только с поднятыми руками. | |
|
| |
|
- Какую винтовку времен Второй мировой лучше покупать на Еbау? - Французскую, т. к она ни разу не стреляла и лишь раз падала на землю. | |
|
| |
|
- Что получится, если сто тысяч французов поднимут руки? - Французская армия. | |
|
| |
|
- Почему в Парижском Диснейленде не устраивают фейерверков? - Потому что от этих звуков все бегут сдаваться. | |
|
| |
|
- Хозяйка, которая сдает мне квартиру, жалуется по телефону, что ей приходят слишком большие счета за отопление, и спрашивает, когда можно зайти, чтобы выяснить в чем дело. Я ей сказал: "В любое время. Дверь всегда открыта"... | |
|
| |
|
За последние полгода Ubеr потерял около миллиарда, поэтому они просят своих водителей поискать за сиденьями. | |
|
| |
|
#71 13/06/2021 - 23:43. Автор: Нrеn0 Муж: Ты не поверишь, у нас во дворе слон запутался в Путине! ======================================== ======= | |
|
| |
|
Детство в деревне прекрасно: - Дед заколол на твоих глазах свинью. - Батя свернул шею гусю. - Бабуля пырнула курицу на ужин. - Ты разворошил муравейник и залил его горящей пластмассой. А уже потом компьютерные игры научили тебя насилию. | |
|
| |
|
- Я не буду работать за такие деньги! - Ну и иди отсюда, найдём того, кто будет. - Хм, в книге по успеху было немного иначе... | |
|
| |
|
Если вы уронили свое достоинство, сделайте вид что оно не ваше. | |
|
| |
|
Минздрав предупреждает молодых певцов: неосторожная геронтофилия может привести к некрофилии! | |
|
| |
|
- А почему русские не закусывают после первой? - Потому что тогда после второй будет нечем. | |
|
| |
|
Буратино у врача: - Доктор, что-то мне нехорошо! - На что жалуетесь? - Кольца ещё ничего, но сердцевина ноет! | |
|
| |
|
Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик МЧС. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала. | |
|
| |
|
- Дорогая, передай мне кусочек сахара. - Это уже 12-й! - Ну и что, остальные же утонули... | |
|
| |
|
В лихие 90-е завод « ЗиЛ» перебивался тем, что за умеренную плату предоставлял в аренду сборочно-разборочный цех для проведения сборов и разборок. | |
|
| |
|
Из воспоминаний Анны Чапман: - Сегодня, - думаю, - пересплю с этим дипломатом и он расскажет все, что мне нужно! - И рассказал? - Ну, хоть переспала... | |
|
| |
|
Скучающий Амур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга. | |
|
| |
|
Элла Памфилова вызвана в Администацию Президента и Думу для отчёта по вопросу о неудовлетворительном подсчёте результатов матча Россия-Бельгия. | |
|
| |
|
БЕЛЬГИЯ-РОССИЯ: 3:0 ЧТО ВЫ ПОНИМАЕТЕ В ФУТБОЛЕ? НАША СБОРНАЯ ВЫИГРАЛА БЫ, ПРОСТО РЕБЯТА НЕ ХОТЕЛИ ПОДВЕСТИ КОТА АХИЛЛА. | |
|
| |
|
- А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг? - Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
