 Время: 27/06/2021 - 00:46
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Милая, в тебе сочетание таких ингредиентов, которые пробуждают чувства и придают ощущение свежести на весь день... - Слушай, ты уже реально задолбал этикетки на гелях читать! | |
|
| |
|
Если у вас железный организм, четкая программа действий и ясная цель, то вы - межконтинентальная баллистическая ракета. | |
|
| |
|
Помните: попытку разговаривать с людьми на их же языке они воспринимают как хамство! | |
|
| |
|
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то... - Ты уверен в этом, папа? - Абсолютно! | |
|
| |
|
Умная женщина знает, что нельзя все деньги хранить в одной корзине, а свою грудь - в одних руках. | |
|
| |
|
Как говорит один завкафедрой: "Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!" | |
|
| |
|
Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры... ох как он бегал за мной, как извинялся... | |
|
| |
|
Софочка постарела И к надписям в подъезде стали приписывать « тётя». | |
|
| |
|
- Цилечка, я шо-то тебя не пойму... Ты просто так лежишь или уже таки с намёком? | |
|
| |
|
Если одинокая молодая соседка говорит вам, что если шо-то надо, заходите, не стесняйтесь. В первый же вечер заходите и не стесняйтесь! | |
|
| |
|
Мужская мудрость: Ни одна женщина не сможет удовлетворить мужчину так, как две... | |
|
| |
|
Каждый мужчина должен ценить эти восхитительные и счастливые моменты тишины и спокойствия, пока эта ненормальная, что спит рядом, ещё не проснулась. | |
|
| |
|
Фира Моисеевна, конечно, была не совершенство... Но шедевр ещё тот! | |
|
| |
|
- Вот бы сейчас, раз уж такая ситуация с Турцией - Чубайса расстрелять! - А Чубайс-то там при чем??? - Да под шумок. | |
|
| |
|
Сказка на ночь. Расскажу вам сказку по порядку: В захолустье дед, купив жильё, Репку посадил однажды в грядку И потом выращивал её. Безвозмездно удобряли всходы По ночам у деда полсела, И на органических отходах Репка сквозь планету проросла. И, как наступило время с грядки Урожай запрятать в закрома, Дед, доходы подсчитав в тетрадке, Чуть от счастья не сошёл с ума. В то же время где-то в Оклахоме Вечно пьяный фермер мистер Смит Обнаружил прямо перед домом Из земли растущий монолит. И, приняв за должное халяву, Стал тянуть наружу корнеплод, Дед в России, рассудивши здраво, Тут же потащил наоборот! Дед вцепился в репку, тянет к дому, От натуги скулами скрипя, Только этот гад из Оклахомы Тоже тащит овощ на себя. Бабка к перетягиванью репки Подключилась, крикнув " Ни хрена!!!" Оклахомцы тоже держат крепко, - Наглый Смит и Смитова жена. Смитихе вцепилась в юбку внучка, Следом пёс невиданных пород; Русская девчонка тащит Жучку Защищать хозяйское добро! Мурка псу впилась когтями в кожу, И дуэтом вместе с ним орёт; Но и в Оклахоме знает кошка: Кто сачкует, тот потом не жрёт! К состязанью подключилась мыша. Репа сразу вылезла на свет... В Оклахоме спецрезерв не вышел, Так как там мышей домашних нет! | |
|
| |
|
Избрав сегодня стиль гламурный, иду с собачкой на руке. Повизгивает мой ротвейлер, сползает не привык пока! | |
|
| |
|
Перед сном решил посчитать овец. В момент подсчёта подумал: что будет если считать не овец, а коров или других животных? Пока перебирал всех их в голове, стало светать. Отлично выспался, идиот. | |
|
| |
|
Отличие японского автомобиля от европейского в том, что баба трындит слева от руля, а не справа. | |
|
| |
|
В эпоху голубиной почты спам приходилось еще и отстирывать. | |
|
| |
|
Жизнь электрика Семена была настолько скучна и однообразна, что, когда он упал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба. | |
|
| |
|
- Обидно, когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише. | |
|
| |
|
Звонил на почту России. Это жесть. - Давайте я вас на другой номер переключу? - Давайте. - Записывайте! | |
|
| |
|
Я конечно знал что вы спите на лекциях, но надевать пижаму, это уже слишком. | |
|
| |
|
Уважаемый жизненный опыт, ваши уроки слегка утомили... | |
|
| |
|
- Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта? - Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек..... - Ясно - мыло! | |
|
| |
|
Тараканы вконец обнаглели - требуют цветные мелки. | |
|
| |
|
Во что бы то ни стало иди к своей цели! Всё у тебя получится! Задумал купить пирожок с капустой покупай, не слушай никого! | |
|
| |
|
Два наркомана стоят на балконе, курят: - Ой, гляди... Что это пролетело? - Это полгода, они часто тут пролетают. | |
|
| |
|
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он же 3200 стоит!" чуть не убила маньяка. | |
|
| |
|
Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать: - Эй!.. Есть здесь кто-нибудь?!... Спасите! Вдруг с неба голос: - Я Всевышний! Я спасу тебя. Отпусти руку и я подхвачу тебя своей дланью! Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит: - А еще есть кто-нибудь?! | |
|
| |
|
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь. - Доктор... но я же мужчина... - Да? Ну, собственно, глистам на это как-то пофиг. | |
|
| |
|
- Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул. | |
|
| |
|
В зоопарке: - Скажите, мы сможем увидеть обезьян? - Увы, девушка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток. - Ой, как жалко!.. А мы так хотели посмотреть обезьянок... А может, как- нибудь их выманить оттуда? Ну, орешками приманить... - А вы сами бы вышли? | |
|
| |
|
- Наши прорываются через защиту соперника!.. Очень точный пас!.. О!.. Смотрите! Наши втроем против одного вратаря!.. Они пасуются... Ааа!.. Навес... удар!.. Гон... простите, контрацептивы Durех - наш спонсор! | |
|
| |
|
А как отличить современных священников от рэперов, если и те и другие ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты?! | |
|
| |
|
Опытный охотник наставляет новичка: - Когда идешь на медведя, тут такое дело - главное, не бояться. Идешь, значит, в лес. Главное, не бояться! Находишь берлогу. Главное, не бояться! Берешь дубину побольше. Главное, не бояться! Мочишь что есть дури по берлоге. Главное, не бояться! Из нее вылезает здаровенный медведь. Главное, не бояться! Швыряешь ему в морду говно... - Подожди! А говно-то откуда? - Поверь, говна у тебя будет много. Главное, не бояться! | |
|
| |
|
- Вот я и стал пирожком с мясом, - подумал Колобок, обгладывая лисьи косточки. | |
|
| |
|
- Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно! Этот пистолет будто волшебный! | |
|
| |
|
Вовремя не выброшенная бутылка из-под "Хеннесси" дала Виталику возможность угостить "Хеннесси" свою девушку еще раз. | |
|
| |
|
- Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
