 Время: 27/06/2021 - 00:46
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Разгадываем кроссворд. - Слово из восьми букв. Название итальянских шоколадных конфет, стоящих 3000 рублей за килограмм. - Ну и цены! Совсем офигели! - Так, Офигелли подходит. | |
|
| |
|
Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я". | |
|
| |
|
Милые барышни, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке. Открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, хлоп, лимончиком закусили:"Любит!" Вторую хлоп:"Не любит!". И так до конца. И если последняя будет « Не любит», следующее, что вы произнесёте, будет:" Да похер!" | |
|
| |
|
- Правящая партия снова собралась выдвинуть этого мерзкого престарелого диктатора кандидатом в президенты в 2018 году! - Это вы кого имеете ввиду, гражданин? - Роберта Мугабе, конечно! А вы?! | |
|
| |
|
Лидеры по численности населения в мире: 1. Китай, 2. Индия, 3. Fасеbооk, 4. США, 5. Индонезия, 6. Тwittеr, 7. Бразилия. | |
|
| |
|
« За лето мышь полевка съедает до тонны зерна.» Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства. | |
|
| |
|
Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик. Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта". Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!" Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..." | |
|
| |
|
Кремль предложил смягчить Уголовный кодекс для бизнесменов. Специально для представителей российского бизнеса будет издан Уголовный кодекс в мягкой обложке. | |
|
| |
|
По опросам общественного мнения большинство россиян поддерживают расстрел большинства россиян. | |
|
| |
|
Главная статья бюджетных расходов в России - это казнокрадство. | |
|
| |
|
После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться. | |
|
| |
|
- В стране куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж. - Откуда знаешь? - Сам предлагал! | |
|
| |
|
Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость... С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью! | |
|
| |
|
Как мило мы глупили в молодости! А теперь милые глупости почему-то называются маразмом | |
|
| |
|
Если женщина сумела сохранить тайну подруги, значит: а - это не тайна, б это не подруга, в это не женщина. | |
|
| |
|
Чем больше секса - тем лучше фигура, чем лучше фигура - тем больше секса. Идеальная система! | |
|
| |
|
Природе потребовалось около 100 млн лет, чтобы эволюционным путем разделить рот и анус, первому каналу хватило пяти, чтобы совместить эти органы у ведущих обратно! | |
|
| |
|
У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!". | |
|
| |
|
Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла падают часы. Муж возмущенным голосом: Вот всегда они опаздывают | |
|
| |
|
Если провести достаточно большое число совещаний, то.... можно развалить абсолютно любой проект! | |
|
| |
|
На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SМS на номер 3134!" | |
|
| |
|
- Доктор, у меня не стоит! - Пейте керосин! - А поможет? - Батенька, самолеты поднимает! | |
|
| |
|
Однажды Талейрану(одному из министров Наполеона)с обидой сказали, что он может говорить о депутатах что угодно, но совесть у них всё-таки есть. - Ну, разумеется!!!-воскликнул Талейран-Они буквально преисполнены совестью. Некоторые имеют целых три!!! | |
|
| |
|
- У вас есть книги по садомазохизму? - Конечно. - Киньте мне одну в морду. | |
|
| |
|
Насморк - это когда ты перестаешь есть, чтобы подышать. | |
|
| |
|
- Как отличить колобка мальчика от колобка девочки? - Всё очень просто, колобок мальчик, когда катится, слегка подпрыгивает, а колобок девочка слегка подхлюпывает. | |
|
| |
|
Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, напоминала похмельных пиратов, криками: - Рома! - Эля! | |
|
| |
|
Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга. Друг: - Привет! Куда идешь? - К теще на день рождения. Подарок купил - серьги. - А ружье зачем? - Дырочки в ушах сделать! | |
|
| |
|
В магазине девушка, не разобравшись, подралась с манекеном в такой же кофточке. | |
|
| |
|
- В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка. В настоящее время дельфинарий подыскивает нового сторожа... | |
|
| |
|
У входа в синагогу табличка: - Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние. Ниже дописано: - Я пробовал и то, и другое разница колоссальная! | |
|
| |
|
- Иван Иванович, вот Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой! Почему? - Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно. | |
|
| |
|
- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом. - Зациклило тебя, что ли? | |
|
| |
|
Во время утренней пробежки у меня очень напряжённое лицо. Со стороны это выглядит таким образом, будто у меня инфаркт или почечная колика, но я решил самостоятельно добраться до ближайшей больницы. | |
|
| |
|
Премьер Медведев - это человек, который лучше других не понимает о чем говорит. | |
|
| |
|
Нигде больше наша страна не бывает столь близка к идеалу, как в отчете премьер- министра перед Госдумой | |
|
| |
|
- Люся, ты слышала? Оказывается, на Марте есть жизнь!.. - Во-первых, не на Марте, а на Марксе. А во-вторых, это только гипотенуза... | |
|
| |
|
- Какие средства для безопасного секса ты используешь? - Бронежилет. - Это так ты называешь презерватив? - Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьём вернётся, то презерватив не спасёт. | |
|
| |
|
- Сарочка, дорогая, а что ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю? - Ха!.. Напишу на твоём надгробии:"У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память". | |
|
| |
|
- А это правда, говорят, что чем больше у мужчины автомобиль, тем меньше у него член? - Сначала скажи, ты лимузин себе купить собрался или тебя водитель БелАЗа чем-то обидел? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
