 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Старик жалуется врачу на свои многочисленные хвори. Доктор: - Что же вы от меня хотите, голубчик, вам уже 90. Я ведь не могу помочь вам стать моложе. - Да, доктор, но меня вполне устроит, если вы поможете мне стать старше... | |
|
| |
|
Выловил как-то раз мужик золотую рыбку, а она ему и говорит человеческим голосом: - Отпусти меня, мил человек, я за это три твоих любых желания выполню! Мужик долго думал, а потом и говорит: - Первое желание: сделай так, чтобы меня больше никогда не мучили алкогольные галлюцинации. Так, второе... Эй, где же ты, золотая рыбка?! | |
|
| |
|
- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе... - Ну, и шо? - Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду. | |
|
| |
|
Раньше гуманитарием был тот, кто знал три языка, мог произвести лингвистический анализ произведения на французском языке, а сейчас это те, кто просто не может выучить таблицу умножения. | |
|
| |
|
- Розочка, Вы выйдите за меня замуж? - Конечно, Яша! А где кольцо с бриллиантом? - Ой, как решительно Вы меня отшили! | |
|
| |
|
Известно, что если в Амстердаме рядом с проезжающими велосипедистами крикнуть "слезай, это мой велик!" несколько человек бросят велосипеды и убегут. И это если крикнуть по-русски. | |
|
| |
|
У меня яркое воображение, поэтому когда встречаю в интернете вопрос "какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?", то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого- то за рукав и ору в ухо: напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека? | |
|
| |
|
тысячи женщин ежедневно подвергаются домашнему бессилию | |
|
| |
|
То и дело вижу новости о том, что состоится очередной бой века. Боксёры вообще в курсе, сколько длится век? | |
|
| |
|
Лайфхак: Добавляешь в антисептик коньяк. Прыскаешь руки, все привыкают. Когда все привыкнут к запаху, ты можешь ходить на работу бухим. | |
|
| |
|
В детстве я ужасно переживал из-за людей занимающихся скандинавской ходьбой потому что думал что у них не хватило денег на лыжи и поэтому они ходят с лыжными палками и делают вид что катаются | |
|
| |
|
Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу? Таки да! Но как ты можешь? Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив! | |
|
| |
|
Идеальный муж - это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, занимается с детьми. Отсюда вывод: Идеальный муж - это жена. | |
|
| |
|
Россия похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг кучи говна и плохие дороги. | |
|
| |
|
Препод студенту: Что Вы делаете, если уравнение нельзя решить линейно? Я обычно грущу... | |
|
| |
|
3 лжи, которые вы услышите в своей жизни: - Я тебя люблю. - Мы будем вместе навсегда. - Алгебра понадобиться вам в будущем. | |
|
| |
|
- Пап, а как дети появляются? - Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили? - Да. - Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать. | |
|
| |
|
- Так хочется поддержать негритянские протесты и начать грабить магазины! | |
|
| |
|
- Бесят люди, которые используют турник не по его прямому предназначению и не выбивают на нем ковер. | |
|
| |
|
Зеленский и после того, как стал президентом, остаётся лучшим комиком Украины. | |
|
| |
|
Ёрш лайт - водка с безалкогольным пивом. | |
|
| |
|
Если вы встретили бабу с полными ведрами урана, это к обогащению. | |
|
| |
|
- Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно, видеть его не хочу... Заходит, ставит три бутылки водки на стол со словами: Будем пить, пока друг другу не понравимся... | |
|
| |
|
- А у меня двойня родилась! - Круто! На кого похожи? - Друг на друга... | |
|
| |
|
- Так, говорите, что Вы хотите жениться на нашей дочери?! - Да. - Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший! | |
|
| |
|
Вчера на работе коллега мне поведала: - Да я полтора года, чтобы сказать "спасибо" 2 раза на тормоз нажимала, пока не узнала, что для этого можно "аварийку" использовать. | |
|
| |
|
Глядя на некоторых водителей с наклейкой "Ребенок в машине" понимаешь, насколько она в тему... | |
|
| |
|
- Скажите, это ваш автомобиль? - Частично. - Это как? - Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется ремонт, то он мой. | |
|
| |
|
Таксист - клиенту: - Не беспокойтесь из-за запаха, это у меня просто в машине вчера пролилось кое- что. Клиент: - Ничего страшного, я уже пару дней запахов вообще не чувствую. | |
|
| |
|
Гаишник отчитывает водителя: - Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая! | |
|
| |
|
Мужик просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит: - Предупреждаю, на вашем пути неожиданно встанет один человек! - Ты лучше его предупреди, - я водитель "КамАЗа"! | |
|
| |
|
Водители часто недооценивают помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом на пассажирском кресле справа и постоянно что-то трындит... | |
|
| |
|
Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи "скорой" говорили: "Мы его потеряли!" - водитель разворачивался и ехал искать пациента. | |
|
| |
|
Почему на ралли ездят по двое? Один рулит, второй молится. | |
|
| |
|
Приезжает маленький человек на маленькой машине на заправку и говорит: - Мне, пожалуйста, капельку масла и капельку бензина. Работник станции: - А в шинку пукнуть не надо? | |
|
| |
|
Таксист - пассажирке: - Вы ночью на окраине садитесь в такси, а вы не боитесь, что я - маньяк? - Два маньяка в одной машине не бывает. | |
|
| |
|
- А что произойдет, если парашют не раскроется? - Вы приземлитесь первым. | |
|
| |
|
Если противоположности притягиваются, то где моя умная, красивая, интеллигентная, богатая, веселая и обеспеченная жилплощадью женщина без вредных привычек? | |
|
| |
|
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось. | |
|
| |
|
Встретила в лесу Красная Шапочка Прохора Шаляпина и взмолилась: - Ой, не тронь меня... - На фиг ты мне нужна. Где живет твоя бабка? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
