 Время: 27/06/2021 - 00:46
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Кто вы по профессии? - Я профессиональный слуга народа. - Наверное, это ужасно быть слугой. - Признаюсь, да. Жутко, кошмарно, ужасно выгодно | |
|
| |
|
- А правда, что у вас две яхты? - Даже не хочу отвечать на такую глупость! - А правда, что у вас три дворца в России? - Даже не буду говорить о такой мерзости! - А правда, что у вас вилла в Испании? - Даже не буду объяснять такую пакость! Вы прослушали доклад премьер-министра "О борьбе с коррупцией в России". | |
|
| |
|
Каждый раз, когда СМИ сообщают о размере взятки чиновника, в России умирает работник ГИБДД. | |
|
| |
|
Самый простой способ собрать отпечатки пальцев с населения - выпустить смартфоны со сканером отпечатков пальцев. | |
|
| |
|
Студента послали по распределению в тайгу, летит на вертолете, вертолетчик говорит ему: - Видишь дом, вот я сейчас спущусь на 200 метров, и выпрыгивай, прибыли значит. Ну студент понятно обалдел, говорит: - Да ты что, я же разобьюсь, спустись хоть на 50. - Ага, знаю я ваших, спущусь ниже двухсот, один выпрыгнет, двое запрыгнут. ====================================. Это пиздец, как анекдот 30-летней давности про дембелей извратили... | |
|
| |
|
Утро. Забитый автобус. Входит мужик в толстой дубленке. Девушка возмущенно: - Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять! Мужик с утра с юмором: - Я могу и брюки снять - будет за что держаться... | |
|
| |
|
Приходят семь боксеров в фото салон и просят фотографа: - Сфотографируй нас. - Хорошо, как вас сфотографировать? - Значит мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят. Мужик их сфотографировал и спрашивает: - Сколько сделать фоток? - Две. - Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две. - Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4. | |
|
| |
|
Танцуй так, будто никто не видит. Пой так, как будто никто не слышит. Шути, будто у тебя все зубы молочные. | |
|
| |
|
Зонт это специальный амулет от дождя. Когда он с вами дождя не будет! | |
|
| |
|
Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд: - Ночной наряд, начинается на букву "П". - Патруль? - Не подходит. - Пост? - Не подходит. - Пикет? - Не подходит. - Посмотри на последней странице... - Хм... "Пижама"! | |
|
| |
|
- Твоя жопа, наверное, с ума сходит от ревности из-за того количества дерьма, которое выходит из твоего рта. | |
|
| |
|
Любовь - это когда ты посылаешь кого-то на х*й, и беспокоишься, добрался ли... | |
|
| |
|
- Мама, я хочу татуировку! - Ты что, дурак, не понимаешь, что это навсегда? - А ты, когда за Путина голосовала, понимала?.. | |
|
| |
|
В переполненный автобусе раздается возмущенный женский голос: - Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то?.. | |
|
| |
|
- Дорогой, ты спишь? - Сплю! - А что твои руки у меня под ночнушкой делают? - Сейчас уберу. - Я те уберу! Спи давай! | |
|
| |
|
Михал Иванович Калинин Ебал по разным балеринам, А Ленин - тот еще сачок! - Дрочил тихонько в кулачок! | |
|
| |
|
Интересно, как изменилась бы наша жизнь, если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе. | |
|
| |
|
Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло. | |
|
| |
|
Для прикола назвал котенка - Гав. как в старом советском мультике. Вышел на улицу с ним погулять, а он убежал в кусты. начал звать... соседи хотели скорую вызывать. | |
|
| |
|
Навеяло пародиями на В. В. Маяковского.. Пусть был бы я турком преклонных годов= И то - без соплей и без мути= Я русский бы выучил только за то= Что им разговаривал Путин!!!= | |
|
| |
|
Мужчины, помните: движение - это жизнь, неосторожное движение - это новая жизнь. | |
|
| |
|
Когда я делаю глупости, то вспоминаю людей, которые берут кредиты на свадьбы, и мне становится легче... | |
|
| |
|
- Софочка, твое умение петь - это наследственное, или мстишь кому-то? | |
|
| |
|
- Сёма, не смотрите так пристально вы заставляете меня вам нравиться | |
|
| |
|
- Блин, воду холодную отключили! - Хорошо хоть, что горячая вода холодная... | |
|
| |
|
Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель - прёт на любой. | |
|
| |
|
Сёма Гольдберг к супружескому долгу относился, как к воинскому... При случае всегда бегал в самоволку! | |
|
| |
|
- Роза, я предлагаю Вам руку и сердце! - Ой, Моня! Это всё анатомия! Таки когда конкрЭтные поступки будут? | |
|
| |
|
- Алло! Это я в морг попал? - Нет, пока только дозвонились... | |
|
| |
|
Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко жена не уехала. | |
|
| |
|
Семейные люди в нашей стране, по статистике, занимаются сексом в среднем один раз в неделю. Причем многие жены эту неделю ждут месяцами. | |
|
| |
|
Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11! Я летел к тебе пулей! Тебя видели в баре. Рикошет. | |
|
| |
|
- Ты лысее, чем я! - Ты офигел?! У тебя на голове нет волос и у меня нет! - У тебя голова больше. | |
|
| |
|
После инаугурации Трампа снова актуальна старая шутка: "А кто будет жулить, получит по наглой рыжей морде..." | |
|
| |
|
- Ты чего грустный? - Да владелец нашей фирмы сказал, что дела идут в гору... - Так радоваться надо! - Но он преферансист... | |
|
| |
|
Мозги - самый чистый орган у человека, но их все равно постоянно промывают. | |
|
| |
|
Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке. | |
|
| |
|
Районный судья приговорил бутылку водки за двадцать минут. | |
|
| |
|
Институт брака может и лучший институт, но я в него не поступила... | |
|
| |
|
Актеры целуются 7 сезонов подряд и не влюбляются. А когда для меня кто-то придержит дверь, я думаю об этом 4 месяца. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
