 Время: 27/06/2021 - 00:46
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Нам на Фестивале в Каннах приз не дали ни один, Пусть они в Москву приедут мы им тоже фиг дадим. | |
|
| |
|
ХА! Коньяк признали лекарством все, я на больничный! | |
|
| |
|
В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты. | |
|
| |
|
Самая главная кнопка "Удалить все" размещена на ядерном чемоданчике. | |
|
| |
|
- Ты ешь как мужик. По моим расчётам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чём секрет? - Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса. - Ведьма? - Ведьма. | |
|
| |
|
Госдума приняла закон, позволяющий Роскомнадзору закрывать сайты, на которых появляются неподобающие комментарии. На подходе - еще один закон, по которому предполагается сносить те дома, на стенах которых появляются нецензурные надписи. | |
|
| |
|
Мужик утром, с будуна, смотрит в зеркало и говорит: - Я тебя не знаю, но я тебя побрею... | |
|
| |
|
Как незабываемо провести день рождения: 1. Скрываешь ДР в соцсетях. 2. Ждешь, что тебя поздравят настоящие друзья, которые помнят. 3. Плачешь. | |
|
| |
|
SМS-сообщение: "Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым пид@ром он вычислил тебя по IР. Бабушка". | |
|
| |
|
- Почему вы нарушили подписку о невыезде? - А я пешком | |
|
| |
|
- Да отстаньте вы от меня с этими вашими, так называемыми, документами, съемками, реестрами и прочей херней! Я судья, я так вижу!!! | |
|
| |
|
Владимир Владимирович, вы выбрали Трампа, а он не выполняет предвыборные обещания насчет России? Теперь вы представляете как нам бывает неприятно... | |
|
| |
|
Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина свою жопу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее жопу. | |
|
| |
|
Есть такая примета: если долго нет автобуса, надо закурить и он сразу появляется. Я проверял, действует. А вот когда долго секса нет, почему-то не действует: уже по две пачки в день курю, кашлять стал - бесполезно... | |
|
| |
|
Съел бутер в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали. | |
|
| |
|
Как известно, отцом русской, да и всей мировой демократии, являлся Змей Горыныч, имевший три головы и соответственно три самостоятельных ветви власти - исполнительную, законодательную и судебную. Но недавние раскопки показали, что у Горыныча была и четертая голова, олицетворявшая власть самого народа. Но ее кто-то ловко под шумок отхерачил. | |
|
| |
|
#45 23/04/2017 - 00:05. Автор: Анонимно Редакция: слава21. . Автомобиль "Ока" разгоняется до ста километров уже на третий день. ++++++++++++++++++++++++++++++++. Да ладно. У нее 80 это просто крейсерская скорость. А 100 идет легко, не напрягаясь. И вообще прикольная машинка, жаль, что перестали выпускать. +++++++++++++++++++++++++++++++. А еще Ока имеет чудесное народное имя - чертова табуретка. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++. Первый раз слышу, другие прозвища слышал, а это впервые. А знаете что смешно? У меня в телефоне записаны три номера. на случай если надумаю продавать. Вот только продавать эту роботягу не вижу смысла. На работу гонять самое то. До ума довeл, 5 литров на сотню, ходовую перебрал, езжу не быстро в основном 75 - 85. Вчера, правда, в Воронеж гонял, то на М4 110 - 120 ехал. Проблем не было. Покупал полгода назад, естественно б/у. За полгода намотал 21000. Так что какие хотите прозвища давайте, а машинка эта - трудяга. | |
|
| |
|
- Морально устал. Хочу отдохнуть аморально. | |
|
| |
|
Утро. Мужик с перепоя, подходит к пивному ларьку и говорит продавцу: - Здравствуйте, доктор! | |
|
| |
|
Сайт анекдотов - это пункт демонстрации и обмена краденого остроумия. | |
|
| |
|
Не сидите за компьютером! Сидите перед ним, так удобнее! | |
|
| |
|
- Простите, у вас кофе молотый или растворимый? - Растворимый. - А хороший? - Ну я не знаю. Люди берут, растворяют... | |
|
| |
|
Звонок на детское радио детским голосом: - Моего друга Сережку завтра родители везут в лагерь. Поставьте для него песенку "И сизый полетел по лагерям!" | |
|
| |
|
Иван понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы: - Ну и что, что он ворует? | |
|
| |
|
Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский, что зае*ался. Хотя на самом деле, всё наоборот. | |
|
| |
|
Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой-то спортсмен, щелкает его легонько по носу и говорит: - Олень! И бежит дальше. Мужик вечером приходит домой, рассказывает жене про это, та ему говорит - мол, забей мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит: - Ябеда! | |
|
| |
|
Сексуальная девушка так и не узнает, интересна ли она по-настоящему. | |
|
| |
|
- Какой машиной можно впечатлить девушку? - Банкоматом... | |
|
| |
|
Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе « Как в 50 выглядеть на 35!» | |
|
| |
|
Чтобы добиться хорошего газона на Зенит- Арене, похоже, надо не только траву сажать. | |
|
| |
|
В США сына депутата Госдумы приговорили к 27 годам за кибермошенничество. Папа не объяснил что воровать можно только у русских, у американцев нельзя. | |
|
| |
|
Более 80% россиян поддерживают захоронение тела Ленина. 99% россиян не против, если при этом Ленина заменят Чубайсом. | |
|
| |
|
- Вы смотрели премьеру спектакля в МХАТе? - Нет. Я смотрел спектакль премьера в Думе. | |
|
| |
|
Бывает, проснёшься рано утром - хочется горы свернуть! Потом повернёшься на другой бок - а пусть себе пока постоят. Зачем в природу лишний раз вторгаться? | |
|
| |
|
На российско-латвийской границе. Спецназовец подходит к шлагбауму: - Слышь, Латвия? Русские есть? - Та откута-а?.. - А если найду?! | |
|
| |
|
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда? | |
|
| |
|
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй. | |
|
| |
|
В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше: - Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами экономических преобразований после распада СССР! У вас есть надувной Чубайс? | |
|
| |
|
Жена говорит мужу за завтраком: - Напрасно мы с тобой были против того, что-бы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать ее в школу! | |
|
| |
|
Врпч больному с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью: - В аварию попали? - Нет, чихнул в шкафу... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
