 Время: 27/06/2021 - 00:46
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Муж: - Опять курица! У меня скоро перья начнут расти. Жена: - А что, говядину готовить, чтобы рога выросли? | |
|
| |
|
- Что тебе нравилось в подростковом возрасте? - Подростком я увлекался фотографией, но потом перестал. - Бросил? - Нет, мама её спрятала. | |
|
| |
|
Хозяйке на заметку: чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину густо посыпте солью, а помидор съеште. | |
|
| |
|
- Семён Маркович, вы знаете, что мне поставили телефон? - Нет, откуда?.. - Как?! Вы что, не читаете телефонную книгу? | |
|
| |
|
- Саша, приходи, у меня день рожденья. - Меня жена не пускает. - Ну, отпросись. - А наручники как отстегнуть? | |
|
| |
|
- Зашёл в спальню, мои спят (жене 30 лет, дочке 3 месяца), думал, какую поцеловать, но понял, что если любая из них проснётся, то непременно будет орать... тихонько ушёл... | |
|
| |
|
Помню, когда я была маленькой, старшая сестра постоянно жаловалась на то, что в нашем душе слабоватый напор воды. Я совершенно не понимала, почему она жалуется. Мне казалось, что напор идеальный. Я выросла и поняла, что струя действительно могла бы быть и посильнее... | |
|
| |
|
Малыш спрашивает отца: - Папа, а что тебе сегодня снилось? - Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!.. | |
|
| |
|
- Вадик, прикинь, Люську сейчас в роддом отвезли! - А что с ней? - Я даже не знаю, как тебе, блин, сказать!.. | |
|
| |
|
Подвыпивший мужчина идет ночью по улице. Его останавливает полицейский. - Куда идете? - Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. - В три часа ночи?! Кто же Вам будет ее читать? - Кто, кто!!! Моя жена и теща. | |
|
| |
|
- Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми? - А ты пробовала не опаздывать? | |
|
| |
|
Женщина жалуется своей подруге: - Ни как не могу приучить своего мужа к порядку - вечно он прячет свой бумажник в новое место. | |
|
| |
|
Бармен - клиенту: - У вас стакан пустой, не желаете ли еще один? - А зачем мне два пустых стакана? | |
|
| |
|
Спать - это даже лучше, чем переспать. | |
|
| |
|
Как хочется иногда положить лимон не в чай, а в швейцарский банк... | |
|
| |
|
Хорошо, когда у женщины есть муж, еще лучше, когда он ее собственный. | |
|
| |
|
« Хорошему коту и в декабре март!» - приговаривал Давид, выходя утром от Софочки | |
|
| |
|
Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят! | |
|
| |
|
Выходить замуж, только первый раз страшно, а потом уже всё знаешь. | |
|
| |
|
Нудисты - это те, кому трусы мешают отдыхать. | |
|
| |
|
Из анкеты девушки: - Ищу волшебника. Сказочник уже был. | |
|
| |
|
Помню, однажды подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Настя, выходи за меня!". Я так обрадовалась, что даже и не сразу вспомнила, что я Таня. | |
|
| |
|
Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шарфик, в безвкусице, может только другая женщина. | |
|
| |
|
Что такое любовь? Любовь это такая особенная болезнь, которая регулярно нуждается в постельном режиме. | |
|
| |
|
Два мужика: - Мы с годами с женой стали думать одинаково... - Твоя жена тоже стала думать о бабах?! | |
|
| |
|
Звонок на радио: - Нашел кошелек с 10 000 долларов и визиткой на имя Иванова И. И. Поставьте, пожалуйста, для него какую-нибудь хорошую песню | |
|
| |
|
Люблю сидеть дома и смотреть на обои, обои свои волосатые ноги. | |
|
| |
|
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит вечером домой. Внук: Деда, ты купил шоколадку? Мойша: Нет, внучек, сегодня некогда было. На другой день: Деда, ты купил шоколадку? Нет, внучек, магазин был закрыт. На следующий день: Деда, ты купил шоколадку? Не было шоколада. Только чупа чупсы. Так хотя бы чупа чупс купил. Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад! | |
|
| |
|
Двенадцать английских джентльменов насилуют немку Она орёт: Найн! Нааайн!!! Тогда трое джентльменов вежливо отходят в сторону | |
|
| |
|
Умер создатель Т9 Земля ему пуховик. | |
|
| |
|
Роза, а шо Ви имеете делать сегодня вечером? Таки я согласна... | |
|
| |
|
Умирает старый еврей. Вокруг собрались близкие, спрашивают его: Исаак, может у тебя есть какое нибудь последнее желание? Таки да! Я хочу чашечку кофе с двумя ложечками сахара. И все?! Да. Понимаете, дома я всегда клал одну ложечку, в гостях три, а люблю я с двумя. | |
|
| |
|
СМС: Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки! Ответная СМС: Б@ять, конечно, пойду!.. А кто это? | |
|
| |
|
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и ссадинах. Врач: Господи, да где ж вас так угораздило?? Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами... Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: Вот видите, как помогает иногда просто не пи@деть! | |
|
| |
|
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница. | |
|
| |
|
Русский заблудился в эстонском лесу. Набрёл на железную дорогу. Видит - на дрезине не спеша, попыхивая трубкой, едет старый эстонец. Русский: - Здравствуйте. Скажите, до города далеко отсюда? Эстонец: - Страсстфуйте. Нет, не оччень таалеко. - А вы меня не подвезёте на своей дрезине? - Таа, конэччно. Сатиттэсь. Едут они час, едут другой, третий... - города всё нет. Русский спрашивает: - А далеко еще до города? Эстонец: - Таа, конэччно - тэперь оччень таллеко. | |
|
| |
|
Блондинка рассказывает подруге: - Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц. - А почему так дорого? - Там буфет дорогой... | |
|
| |
|
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель: - Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции". Голос с задней парты: - Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию? | |
|
| |
|
- А можно снять что-нибудь совсем близко к морю, но недорого? - Есть для вас отличный вариант! Я вам на буйке постелю. | |
|
| |
|
Компьютер не подчиняется законам физики - глюки появляются из ниоткуда, файлы исчезают в никуда, объём меряют в метрах и называют весом... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
