 Время: 27/06/2021 - 00:46
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Одесская больница: - Доктор, я буду жить?! - Ой, больной, я вас умоляю, зачем вам эти лишние хлопоты? | |
|
| |
|
Одесская тюрьма. Надзиратель говорит заключенному: - Моисей Абрамович, к вам на свидание пришли родственники! - Скажите им, что меня нет! | |
|
| |
|
- Смотрите, Рабинович, к нам почетный караул прибыл! - Сема, это конвой... | |
|
| |
|
- Фима, у меня и правда есть чувства к тебе. - Правда? - Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы. | |
|
| |
|
- Изя, ты меня любишь? - Да. - А как? - Как ни странно | |
|
| |
|
- Лиза, ты кем работаешь? - Толстоведом. - Диетологом, что ли? - Да нет, изучаю творчество Льва Толстого! | |
|
| |
|
Я твёрдо решила: любовника заводить не буду. Пусть муж один мучается. | |
|
| |
|
С женской точки зрения, мужчина без денег - это подруга. | |
|
| |
|
Интересно, я если я соседке в стенку постучу вот так: *-*- * -*** *- - -**- *** *-*- **** - -* **-, это будет считаться сексуальным домогательством или нет? ++++++++++++++++++++++++++++++++++++. А чем будешь стучать? | |
|
| |
|
Как известно, мужчины почти всегда хотят, но не всегда могут, потому что женщины, почти всегда могут, но не хотят. При помощи такого несоответствия природа защищает Землю от перенаселения. | |
|
| |
|
Не надо давать людям советы. Каждый должен лохануться самостоятельно! | |
|
| |
|
Как разведенный мужчина я понял тут, что ураганам дают обычно женские имена потому что они налетают вначале все такие влажные, мощные, романтичные, а потом улетают от тебя, захватив твою квартиру, детей, и автомобиль. | |
|
| |
|
"В поезде была обнаружена Лолита Милявская" После сан. обработки и удаления Лолиты, поезд проследовал дальше. | |
|
| |
|
- Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса? - А что за странный такой бизнес-план из одного пункта - "Покупка 10000 лотерейных билетов"? | |
|
| |
|
В словаре фразеологизмов под выражением "хорошо устроился" размещён портрет Дмитрия Анатольевича. | |
|
| |
|
Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь.. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор: - Я дисквалифицирую эту лошадь. - Это почему? - Не отпирайтесь. Я все видел. - Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами... Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору: - Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь. Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался: - Да.. Действительно.. Что-то я действительно не прав.. Даже неудобно... Извинившись, инспектор уходит. - Ты не переживай.. Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор. | |
|
| |
|
- Расследование делается по принципу компота: берут разную муть, чушь, собирают, если касается меня, моих знакомых людей, людей, о которых я вообще никогда не слышал, про какие-то места, где я бывал или о которых никогда не слышал, собирают какие-то бумажки, фотографии, потом создают продукт и предъявляют его Я уже на эту тему высказывался, могу лишь еще раз сказать: я не буду специальным образом комментировать абсолютно лживые продукты политических проходимцев - Подсудимый, поумерьте благородное негодование. Вы не Медведев, и здесь этот фокус не пройдет! | |
|
| |
|
После появления программы `хреновации`, москвичи начали догадываться, зачем появилась `Новая Москва` на границе с Калужской областью... | |
|
| |
|
Учитывая ситуацию с коррупцией в стране, вопрос о том, куда делась весна, даже не возникает. | |
|
| |
|
Когда Собянин сносил ларьки, я радовался, ведь эти уродливые коробки так портили улицу, на которой стоит моя пятиэтажка... | |
|
| |
|
Раньше говорили "на ней пробы негде ставить", а теперь говорят "не ней лайк негде ставить"! | |
|
| |
|
Великая Отечественная война закончилась 72 года назад. Давайте восстанавливать страну!!! | |
|
| |
|
Помню время когда генсеки управляли страной под лозунгом: - Уже нынешнее поколение россиян будет жить при коммунизме! У сегоднящней власти лозунг проще и понятнее: - Уже нынешнее поколение россиян будет жить до пенсии! | |
|
| |
|
Заключение СЭС после осмотра привокзального буфета: "На Тихорецкой весь состав отравится". | |
|
| |
|
Давно известно, что 10% людей делают 90% работы. Недавно выяснилось, что 90% людей считают, что они входят в эти 10%. | |
|
| |
|
В IКЕА. - Здравствуйте. Это отдел возврата? - Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть? - Я хочу вернуть вот это. - А что это? - А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило... | |
|
| |
|
- Почему все унитазы белые или светлых тонов? - Потому что люди всегда хотели обосрать всё чистое и светлое. | |
|
| |
|
Талантливые люди талантливы во всем. Мне кажется, что с е*анутыми та же история... | |
|
| |
|
Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один... | |
|
| |
|
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска. - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! - Где же такого взять? - Ну двоих заведи по 250. - Тоже проблематично. - Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки: - Дойдёте до 5 баксов, разбудите. | |
|
| |
|
Недавно подруга скидывает смс: "Нам надо расстаться, у меня есть парень." Я в ответ: "В смысле?" Она отвечает: "Это не тебе." | |
|
| |
|
- Скажите, а муза у вас есть? - Муза? А вот муза у нас нет. Вот такая в зызни зопа! | |
|
| |
|
Перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер. | |
|
| |
|
В психиатрии ведь как: кто первый халат надел, тот и доктор. | |
|
| |
|
На ток-шоу: - Только мы реально делаем Россию чище! - Вы - это русские националисты? - Нет, мы - это таджикские дворники. | |
|
| |
|
Жена прапорщика приходит домой: - Сeма, где ты? - В туалете. - Тебе письмо, в нeм две новости: плохая и хорошая. С какой начать? - Ну, давай с хорошей. - Тебя наградили! - А плохая? - Письмо из кожвендиспансера. | |
|
| |
|
Во время свадьбы бабушка жениха, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала: "Я лучше своими словами!" и перешла на матерные частушки. | |
|
| |
|
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растeт из жопы - и произошли те два молдаванина, которые клали плитку у меня на кухне. | |
|
| |
|
Папа укладывает ребёнка спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату: - Ну как? Спит? - Да, мам, спит. | |
|
| |
|
На одесском свёрлостроительном заводе произошёл курьёзный случай: при испытании новейшего титанового сверла оно на скоростью сто тысяч оборотов вылетело из патрона, упало в море и потопило две шаланды с сомалийскими пиратами, которые плыли попросить политического убежища в Китае. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
