 Время: 27/06/2021 - 00:46
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Встречаются два бывших одноклассника. Один новый русский, другой кроликовод. Новый русский: - Здорово, Вася, как дела, чем занимаешься? - Да ничего, вот кроликов разводим. - Ну ваще! Надо братве рассказать! Кроликов мы еще не разводили! | |
|
| |
|
- Не могу поверить, что Серeга женится! Ведь только еще вчера он накладывал себе в штаны, бегал голышом, орал что не попадя, с трудом выговаривал слова... - Так это и было вчера. У нас был мальчишник! | |
|
| |
|
- Так, раздевайтесь, дамочка, будете супружеский долг отдавать. - А вы, вообще, кто?! - А я коллектор по вашему долгу. | |
|
| |
|
- Доктор, что по-вашему лучше: болезнь Паркинсона или Альцгеймера? - Ну, я вам отвечу по-нашему: что лучше - стакан с водкой расплескать или не помнить, где спрятана бутылка? | |
|
| |
|
- Дорогой, идёшь на футбол, возьми с собой ребёнка. - Зачем, он ещё маленький. - Ну, а чего он здесь будет орать просто так? | |
|
| |
|
Далеко не каждая невеста понимает, что в ЗАГСе она получает не свидетельство о браке, а ещё одну трудовую книжку. | |
|
| |
|
- Милая, какая ты у меня экономная! - А что такое? Тебе что-то не нравится? - Да наоборот! Меня просто умиляет, как ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков! | |
|
| |
|
- Папа, это Люся, она будет жить с нами. - Долго? - Часок-полтора... | |
|
| |
|
Три четверти жителей нашей страны одобрили отказ от трансляции « Евровидения». Мы вообще о нем не слышали - добавили они. | |
|
| |
|
Воруешь-воруешь, воруешь-воруешь, а потом раз наступает прозрение, и ты - патриот. | |
|
| |
|
- Циличка, шота вы за собой таки совсем не следите... - А я таки себя ни в чем не подозреваю... | |
|
| |
|
После попавшей в прессу информации о нетрадиционной ориентации главного кандидата в президенты Франции возглавляемое им движение "Вперед" было бы логичным переименовать "Взад"... | |
|
| |
|
Идёт заседание съезда "Единой России". Слово берёт Виталий Милонов: - Предлагаю наконец принять закон: "Всех гомосеков - в топку!" В зале раздаётся шум участников, потом слово дают Борису Моисееву (тоже члену ЕР): - Мне вообще-то этот закон в целом нравится... (удивлённый гул зала) ... но: я предлагаю ввести в предложение Виталия Валентиновича крохотное изменение: "т" заменить на "п"! | |
|
| |
|
Пацаны, а что значит "Девка хоть куда"? ++++++++++++++++++. Это та, что любит парней, которые не промах. | |
|
| |
|
Сидят два пенсионера: - Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются. | |
|
| |
|
- Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой, только не жирную! | |
|
| |
|
Какие у вас очаровательные ямочки на щечках! Это ноздри | |
|
| |
|
В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе. Жена: - Ой! Забыли туалетную бумагу взять! Муж: - Не надо, у нас чек метров эдак 60 будет! | |
|
| |
|
Уже год как играю в онлайн покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется сучка блефует. | |
|
| |
|
Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут... | |
|
| |
|
РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают. | |
|
| |
|
Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно. | |
|
| |
|
Даже в свои 70 лет он справно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду. | |
|
| |
|
Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке. | |
|
| |
|
У одного ученого была большая библиотека. Однажды его спросили: - Товарищ академик! А на какой самый главный вопрос вы ищете ответ во всех книгах? - Где моя заначка?! | |
|
| |
|
На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет: - "Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?" Она, ПИШЕТ: - "Надо ехать в больницу" Он(пишет в ответ):"ДУРА б..., я же слышу!!! | |
|
| |
|
Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: еб@нулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую". | |
|
| |
|
В секс-шопе: - Скажите у вас есть обрезанные вибраторы? - - Нет. А зачем вам? - Скоро в Израиль улетаю. Надо привыкать! | |
|
| |
|
Муж говорит жене: - Сделай мне хоть раз в жизни минет, дорогая! Жена (возмущенная до глубины души): Да ты за кого меня принимаешь?! Да я такое не делала никогда в жизни, никому! И не сделаю! Муж долго уговаривает, жена долго отказывает, то возмущаясь, то краснея. Муж (промаявшись битый час): - Ну, я тебя умоляю! Жена (устало): - Ну, ладно, будет тебе минет... Только ты в меня не кончай, а то у меня от этого всегда изжога бывает. | |
|
| |
|
Гражданская война, голод, холод. Заходит к Ленину Дзержинский и видит: сидит Ленин и пьет чай вприкуску. Феликс Эдмундович говорит: "Владимир Ильич, а почему вы сахар в стакан не положите и не размешаете?" Ленин: "Феликс Эдмундович! Не г"аствог"яется больше." | |
|
| |
|
Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх. | |
|
| |
|
- Представляете, у нас тут один мальчик ел траву! - Может, это щавель был? - Нет, это мальчик был! | |
|
| |
|
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает? - Нет, только улыбается... козел! | |
|
| |
|
Жизнь - это компромисс между желанием есть и желанием спать. | |
|
| |
|
Жена мужу, стоя у гладильной доски: - Дорогой, тебе что-нибудь погладить? - Вообще-то, я рассчитывал на большее. | |
|
| |
|
Настоящий холостяк моет посуду перед едой... | |
|
| |
|
- А ты подумал, что идёт весна, а мне не во что раздеться?! | |
|
| |
|
- Розочка, откуда эти покупки? Ты же говорила, шо у нас нет денег даже на пожрать!.... - Сеня, не волнуйся, это не на те деньги, которых у нас нет! | |
|
| |
|
- Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал! - Ой, Сёма, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо? | |
|
| |
|
- Фима, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь! - Додик, скажу тебе как другу. Два раза я платить не собираюсь! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
