 Время: 27/06/2021 - 00:46
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
ВВП - Воровой Внутренний Продукт! | |
|
| |
|
Наш мир в безграмотности тонет, Наш век невежеством объят. Сказали мне: « Вам перезвОнят», А правильно: « перезвонЯт»! | |
|
| |
|
Все-таки из меня вышел хороший человек. Плохой остался. | |
|
| |
|
- А кто знает, где собираются для косплея фанаты, изображающие любимых персонажей из фильмов "Похотливые медсестры" и "Попки страсти-5"?.. | |
|
| |
|
- Ты такая милая, когда спишь. - Откуда ты знаешь? - У тебя было открыто окно, я подсмотрел. - Я живу на 6-м этаже. - Было сложно. | |
|
| |
|
Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит?" (ответ - гармошка). Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама" | |
|
| |
|
Секрет красивых глаз - это большая грудь. | |
|
| |
|
- Девушка, а вашей маме зять не нужен? - Нет, мы еще того не доели. | |
|
| |
|
- Не смей мне возражать! - Я и не возражаю. Я молчу. - Тогда убери мнение со своего лица!.. | |
|
| |
|
- Рассказал сыну теорию струн. Пусть лучше от меня, чем во дворе. | |
|
| |
|
- Гугл хром, яндекс слеп, рамблер ваще убогий, только альтависта рулит... - Бинг однако... | |
|
| |
|
- Привет, пацаны, слыхали новость: у меня жена на 3-м месяце! - Круто, а ты кого больше ждешь, пацанчика или девчонку? - Пацанчика. - Почему? - Вертолет хочу радиоуправляемый... | |
|
| |
|
- Ты так похудела! Это новая диета? - Да, морковь, свёкла и картофель. - А что делала, варила или жарила? - Копала. | |
|
| |
|
Чем отличается Америка от Канады? Американцам повезло с соседями! - - - - - Ну всё верно, чё. Канада же - не Америка. Когда уже люди перестанут позориться и прекратят называть несколько десятков штатов всей Америкой?! | |
|
| |
|
Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: "Не приведи Господь". | |
|
| |
|
Из характеристики: « Изображает энтузиазм с исключительным цинизмом!» | |
|
| |
|
Чем отличается Америка от Канады? Американцам повезло с соседями! | |
|
| |
|
построили новый кинотеатр с экраном на потолке. Уже двести человек подавились попкорном! | |
|
| |
|
Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Мальчик: - Темно здесь. - Да. - У меня есть футбольный мяч. - Это хорошо. - Вы не хотите его купить? - Нет, спасибо. - Мой отец снаружи. - Ок, сколько? - 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: - Темно здесь. - Да. - У меня есть кроссовки. Помня прошлый раз, мужчина спрашивает: - Сколько? - 750 долларов. - Ок. Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол. - Я не могу, я продал мяч и кроссовки. - За сколько? - За 1000 баксов. - Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: - Темно здесь. Священник: - бл@, вот только не начинай! | |
|
| |
|
Из-за гигантских размеров коррупции в России санкции до народа просто не доходят. | |
|
| |
|
Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом. | |
|
| |
|
в аду для очкариков постоянно идёт мокрый снег. | |
|
| |
|
Сегодня в поликлинике врач подсунул брошюрку о последствиях беспорядочной половой жизни. Поржать захотел, наверное... У меня и порядочной давно нет... | |
|
| |
|
Обед в интернет-отделе: - У кого есть нож? Я взяла исходники для салата. - Ира, это называется "овощи"... | |
|
| |
|
Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас - целая и вполне сформировавшаяся эгоистическая сволочь? | |
|
| |
|
Муж с женой приходит к врачу. После его осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене: Ну что, ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для этого вам нужно каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Тогда ваш муж проживет еще много-много лет. По дороге домой муж спрашивает: Муся, ну что ты молчишь? Что сказал врач? Жена, мрачно: Вася, ты скоро умрешь... | |
|
| |
|
Работа в офисе - полная херня. Ни цветмета украсть, ни бухнуть в бытовке. | |
|
| |
|
Обычно тебе в спину стреляют те, кого закрываешь грудью... | |
|
| |
|
Девушка звонит своему парню: - Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели - вчера сильно ушиб ногу. - Знаешь, наше свидание придется отложить. Я ведь тоже лежу-у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу. | |
|
| |
|
Дед говорит внучке-студентке: - В мое время девушки еще умели краснеть! - Представляю, что ты им говорил! | |
|
| |
|
- Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять? - А сколько вам лет? - В шляпке или без нее? | |
|
| |
|
Посетитель: - Официант, эта рыба у вас свежая? Официант: - Не знаю. Я эдесь всего неделю работаю... | |
|
| |
|
В одноместной палате лежит мужчина. Раздается стук в дверь, мужчина говорит "Войдите". Заходит медсестра, снимает с него одеяло, затем штаны, достает кисточку для бритья, бритву и начинает его брить. Закончив операцию, вставляет ему в зад две свечки и собирается уйти. Мужчина обращается к ней: - Скажите, а зачем Вы стучали? | |
|
| |
|
- Носильник! Потаскун! - Бляха N6...... | |
|
| |
|
Когда я была маленькой, принесла домой котёнка, а мама сказала: - Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира - хоть козла приводи! Как в воду глядела... | |
|
| |
|
- Здравствуйте, меня зовут Дмитрий. Я украл панду из зоопарка. - У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков... - А вы думаете, я это трезвым сделал? | |
|
| |
|
Приходит как-то бизнесмен в милицию и говорит: - С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес. - Письма, естественно, анонимные? - Нет, подписанные. - Кем?! - Начальником налоговой инспекции. | |
|
| |
|
Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу ему - старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке - кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: "Одинокая старость... инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия..." Ему вдруг становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку. И неожиданно слышит истошный вопль старушки: - Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!?! | |
|
| |
|
Выпуск программы « Поле чудес» к 8 марта не был допущен к эфиру, потому что на вопрос задания « Что есть у каждой женщины?» комбайнер из Оренбургской области не только угадал первую и последнюю букву, но и потом назвал слово целиком. Хотя правильный ответ был слово « пудра». | |
|
| |
|
Завел себе новый мужик кота, назвал Базилио (в обиходе Васька). Ну, само собой, что животное без внимания не осталось - каждый день моют дорогущими шампунями, чешут специальной щеткой, когти полируют- маникюрят. Вечер. Ваське маникюрят когти, наносят последний слой лака и тут из-за окна доносится призывный мяв соседских котов: - Вась, иди к нам - тут такие девочки! Кот спрыгивает с кожаного дивана на подоконник и только собирается прыгнуть на крышу, как лапа его попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом пролетает вниз, шлепается в грязнейшую лужу и приобретает вид уличного помойного побирушки. Лежа в луже, кот - мокрый, грязный жалкий - выставляет перед собой лапы с наманикюренными когтями и со злобой: - Мля....!!! И совок этот... заебал!!! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
