 Время: 27/06/2021 - 00:46
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Нудист показывает миру не более того, что мир показывает нудисту... | |
|
| |
|
Из переписки на зоофоруме: - Где в Курске можно приобрести змею? Живую! - В ЗАГСе | |
|
| |
|
- Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай. - А это точно собеседование? | |
|
| |
|
Когда правительство говорило, что часть зимних праздников оно перенесет на весну, я не думал, что оно имело в виду погоду. | |
|
| |
|
Я и так наглый, как танк. А скоро стану наглым, как трамп. | |
|
| |
|
Про"плохие времена"чаще всех рассуждают те, кому тяжело даже в хорошие. | |
|
| |
|
Я бесконечно благодарен Тем, кто постоянно вопит о том, что у нас всё плохо, что мы помираем с голоду, что здесь жить нельзя. Именно благодаря Вам Африка пришла не в Россию, а в Европу!!! | |
|
| |
|
Глупые боятся вампиров, а умные-банкиров. | |
|
| |
|
Забавно читать вопли о невероятной коррупции в России. И вот почему. Когда на Украине был Янукович, уровень коррупции был разумеется, российский. Жить было ещё можно. Пришёл Порошенко-уровень стал европейский. Це Европа, детки. | |
|
| |
|
Самое большое заблуждение в жизни: "Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду". | |
|
| |
|
Человек точно знает, что бы он сделал, будь он президентом Соидиненных Штатов, но не знает, что он должен делать, будь он самим собой. | |
|
| |
|
Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, - правую или левую?!! Остальные спросили: Кому? | |
|
| |
|
Всякий нормальный мужчина считает, что в постели третий всегда лишний... а вот третья... | |
|
| |
|
Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая. | |
|
| |
|
- Как дела? - Ну как сказать... Чёрные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла... | |
|
| |
|
Ревнует значит, любит. Не ревнует значит, ничего не знает. | |
|
| |
|
В новогоднюю ночь 18-летние девушки гадают, а 40-летние понимают, что они не угадали. | |
|
| |
|
Запросы женщины очень зависят от красоты, а вот закидоны только от настроения. | |
|
| |
|
Мужикам не понять, какое это счастье, влезть в прошлоновогоднее платье! | |
|
| |
|
Еще несколько лет реформ образования и падать будут не "Прогрессы", а фонарные столбы. | |
|
| |
|
Женщина должна быть такой, чтобы её хотелось и в свет вывести, и в темноту завести.. | |
|
| |
|
Название книги: "Психозы, как средство активации скрытых резервов человека или как забить человека насмерть чайным пакетиком." | |
|
| |
|
Если выйдя с челябинской дискотеки долго смотреть на небо, то кровь из носа перестаёт идти. | |
|
| |
|
- Доктор, мне срочно нужны очки! - Безусловно. Это - банк! | |
|
| |
|
- Мужики, объясните, что такое утечка мозгов? - В твоем случае, Вован, это насморк. | |
|
| |
|
- Мерзавец! Ты опять ночью называл меня Катей! - Так темно ж было... | |
|
| |
|
- Мама, а мы - подданные России? - Нет, доченька, подданные - это те, кого держат под данью. А нас просто обложили налогами. - Значит, мы - просто наложницы? | |
|
| |
|
Диалог на экзамене. Преподаватель: - Что такое лошадиная сила? - Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм. - Да где же вы такую лошадь видели!? - А её так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов. | |
|
| |
|
- Слышь, Натаха! А ты после пол-литра не такая уж и страшная! - Вован, ты чё? Это я, твой брат Петя! | |
|
| |
|
Женщины обычно попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что в автомобиле нет и не может быть такого сигнала. | |
|
| |
|
Приходит пожилая дама в туристическое бюро: - Я хотела бы съездить в Тибет. Турагент: - Ну зачем Вам лететь с тремя пересадками в Азии. У нас есть замечательные туры в... - Нет, я хочу в Тибет. Прилетает в Лхасу, находит турагенство: - Мне нужно в такой-то монастырь. Турагент: - Подумайте. Туда нужно три дня спускаться на волах по опасным горным склонам. Еды там нормальной нет, холодно... - Нет, я хочу только туда. Приезжает в монастырь на краю цивилизации, стучит в ворота. Ей открывает монах. Женщина: - Я хочу видеть вашего главного ламу. Монах: - Лама медитирует. Приходите часа через три. - Нет, мне нужно прямо сейчас. Пусть прервётся. Нечего делать - приводил монах женщину к ламе. Она ему с порога: - Вася, ну что, ты так и будешь дуться? | |
|
| |
|
С человеком-пауком справиться может только человек-тапок. | |
|
| |
|
Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз. | |
|
| |
|
Новости автопрома: в ответ на отказ Международного автосалона в Детройте предоставить место "АвтоВАЗу" под надуманным предлогом "это не машины" главный инженер "АвтоВАЗа" направил открытое письмо в "Дженерал Моторз" с критикой основных недостатков американских автомобилей. | |
|
| |
|
Двое выпивают. Один: - Вась, а ты кем работаешь? - Телохранителем. - Чё, сторожем в морг устроился? | |
|
| |
|
На 38-м году жизни гаишник Иванов будучи в невменяемом состоянии остановил "Мерседес" с мигалкой. | |
|
| |
|
Встречаются два солнечных зайчика и один у другого спрашивает: - Ты случаем ничего про Свет не знаешь?! - Лучше не спрашивай, я вот недавно свой источник обнаружил, дырку в крыше, теперь покоя нет ни днем, ни ночью, не снесёт ли её ветром чего доброго?! - Да при чём тут крыша, дырка, меня Свет интересует, хочу его познать и с ним встретиться, поговорить надо. - Да какой там свет, нет дырки - нет меня, вот это факт!.. - А я слышал нет крыши, нет дырки, тогда один Свет, большой такой солнечный зайчик! Но так как он совсем один, он и не зайчик вовсе и ещё, беда поговорить ему совсем не с кем - Да, у тебя тоже проблемы, пошли лучше помолимся, за то, что есть: за дырки большие и маленькие, за крышу, которая пока на месте, и за нас с тобой, чтобы всегда было с кем потрындеть на серьезные темы! | |
|
| |
|
Из отчёта по собеседованию: "Думает, что знает немецкий, но оказалось, что это - идиш, которого он тоже не знает". | |
|
| |
|
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Мне кажется, что я от рождения не вижу один цвет. - Какой именно? - Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел! | |
|
| |
|
ххх: Превед. Атличный рассказ. Прачетал судавольствием. ууу: Вы слово « рассказ» неправильно написали. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
