 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Я его выбросил. - сказал Фродо. | |
|
| |
|
- Петрович, а за что вы своего прораба верблюдом прозвали? - Да ему обидеть человека - раз плюнуть. | |
|
| |
|
По нашим дорогам, только сел за руль и поскакал! | |
|
| |
|
Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке. | |
|
| |
|
На первое апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей. | |
|
| |
|
- Она так мило улыбается во сне и причмокивает. - Наверное, убила кого-то и ест. | |
|
| |
|
- О чем ты мечтаешь? - Я мечтаю о том, чтобы встретить фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. - А почему не миллион? - Ну, миллион, это не реально... | |
|
| |
|
На улице танцует девочка, и при этом плачет. Её спрашивают: - Девочка, ты почему плачешь? - Мама умерла. - А почему же тогда танцуешь? - Музыка хорошая... | |
|
| |
|
Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил! Это Овсянка, сэр. Да твою ж мать! | |
|
| |
|
А помните, хлеб продавался без упаковок и можно было потрогать все буханки и выбрать, какая больше нравится? | |
|
| |
|
размышление о детских годах. В детстве я понял главное. Все, кто младше тебя хотя бы на год, - тупые, и их надо учить жизни; все, кто старше тебя хотя бы на год - тупые, и пытаются учить тебя жизни. | |
|
| |
|
Неделю назад на автомойке оставил на химчистку свой порше кайен. А сегодня в одноклассниках нашел фото молодого пацанчика с мойки, в моей машине. С комментарием: "Моя тачка-ласточка"... Так у этой скотины в друзьях девок больше, чем у меня, в несколько раз... | |
|
| |
|
Из новостей. Депутаты продолжают обсуждение в третьем чтении заповеди Не укради. Идет плодотворная работа. Уже внесено 47 поправок. | |
|
| |
|
На уроке географии. На уроке географии. - Дети сегодня мы будем изучать континент Америка. Маша, иди к доске и покажи на карте Америку. Маша выходит к доске и показывает на карте Америку. Учитель: - Правильно. А теперь, дети, скажите, кто открыл Америку? Дети хором: - Маша! | |
|
| |
|
Читаю на коробке из-под лазерного картриджа слоган изготовившей его компании - "Раскрась свой мир". Всё бы ничего, но это чёрный картридж. | |
|
| |
|
Собеседование: НR: Как у вас обстоят дела с Ехсеl? Я: Я его ненавижу. НR: Понятно, то есть пользователь с опытом. | |
|
| |
|
Смотрю на своих детей и думаю, что поговорка - " Яблоко от яблони недалеко падает " не совсем правильная, теперь она должна звучать так - " Яблоко с яблони, падать не хочет ". | |
|
| |
|
- Европа на Россию в суд подала. - За что? - Россия в Европу окно прорубила и смотрит. Вот ты можешь, когда на тебя смотрят? - Нет. - И они не могут. | |
|
| |
|
Не запер от ребенка холодильник. Прихожу и вижу картина маслом. | |
|
| |
|
Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в Военкомат за руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой. | |
|
| |
|
Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит парашютный спорт не для вас. | |
|
| |
|
Неправда, что все женщины меркантильны. Вот моя наукой увлекается, молодец. Хочет в подарок на Новый год сотню портретов изобретателя громоотвода. | |
|
| |
|
Суббота - это день, когда очень хочется отдохнуть. Но пока думаешь, с кем это сделать, наступает воскресенье - день, когда очень хочется отдохнуть от всех. | |
|
| |
|
- Доктор, больной справа от меня умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих? - Скажу Вам по секрету, больной, у нас есть такая палата... | |
|
| |
|
Друг подарил мне кружку с голой бабой. Жена разбила кружку. А бабу прогнала... | |
|
| |
|
Одесса. Семья рыбачит с пирса. Сын: - Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной: - Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил! | |
|
| |
|
Идея с масками, как оказалось, не такая уж и плохая. Сегодня ходил гулять со своей девушкой и случайно встретил жену с тещей. Они меня не узнали. | |
|
| |
|
Как объяснить нынешней молодежи, что времена средневековья прошли, и за чтение книг и за саморазвитие на костре больше не сжигают? | |
|
| |
|
Стоит девушка у дверей военкомата и плачет. - Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой. - Да. Всех девятерых! | |
|
| |
|
- Сына в армию не взяли... - Почему? - Плоскостопие последней степени. - А что это за степень? - Ты ласты видел? - Ну... - Так вот, это предпоследняя. | |
|
| |
|
Не то, чтобы у него голова маленькая, но он может смотреть в монокль двумя глазами. | |
|
| |
|
Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить. Если хорошее - воспользоваться. | |
|
| |
|
В баре звонит телефон. Перед тем, как снять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает: - Ну, и кого из вас сегодня нет у нас? | |
|
| |
|
- Ну че, красавица, прокатимся с ветерком? - Не-е, у меня ревматизм. - Тагда в баньку, попаримся от души! - Нельзя мне, сердце пошаливает... - Ну и чеж ты, такая больная, глазки-то строила? - Дак косоглазие... | |
|
| |
|
В честь 14 февраля я заказал нам с любимой столик. Думаю, мы отлично проведём время, собирая его. | |
|
| |
|
- Кем трудишься? - Доношу до людей новые знания, основанные на эмпирических фактах и рациональных социально-экономических аргументах. - Флаеры у метро раздаёшь? - Да. | |
|
| |
|
Муж: - Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел от тебя к другой женщине, или к мужику? Жена: - Ну, наверное, к мужику... - О! Тогда у меня для тебя хорошая новость! | |
|
| |
|
Маленькие хитрости. Если на вас напал вампир - укусите его первым. Он, по крайней мере, обидится. | |
|
| |
|
Похоронили погибших, перевязали раненых, пополнили запас боеприпасов и перешли в контрнаступление на грабли. | |
|
| |
|
Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик, который на шарахающихся от него обнаженных девиц отвечает: - Ой, да что я там не видел? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
