 Время: 27/06/2021 - 00:45
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Доктор, я сплю с моей женой только в попу, но она всё равно залетела от меня. - А с чего Вы взяли, что ОТ ВАС? | |
|
| |
|
Две подруги разговраивают: - А я вывела жирное пятно с дивана! - А как тебе удалось-то? - Да развелась!.. | |
|
| |
|
- Привет, грабли! Да, это снова я!.. | |
|
| |
|
- Неделю с мужем не разговаривала! А потом думаю: нет, не заслужил он такого счастья!.. | |
|
| |
|
Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно. | |
|
| |
|
Жена - мужу: - Видишь этого человека на фотографии? - Да. - В 6 вечера заберешь его из детского сада! | |
|
| |
|
Идет лекция в ВУЗе. Профессор рассказывает о римских легионерах, мол, что они годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. Один очкастый, щуплый студент с галерки хихикает: - Значит легионеры были педиками?? Профессор тяжело вздыхает, снимает очки, и щурясь, всматривается в галерку: - Педики говорите? Да не дай вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие боевые пидорасы! | |
|
| |
|
В швейном ателье. - Здравствуйте, я хочу пошить брюки. - Добрый день! Не вопрос! Садитесь, шейте. | |
|
| |
|
Дискотека "Для тех, кому за 40" была сорвана пьяными 30-летними подростками. | |
|
| |
|
Вот здоровый и сильный 35-летний мужик Иван. Иван работает грузчиком. Потому что в детстве, вместо того чтобы учиться, он мечтал стать космонавтом. | |
|
| |
|
- Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня. Поэтому начал немного пританцовывать... | |
|
| |
|
Бесконечно тяжело, в чудный летний день, видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков, яркое ласковое солнце. Когда все это должен перекрывать купол парашюта. | |
|
| |
|
Как всё-такидетстве в в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и всё - она твоя. Списывай, сколько хочешь! | |
|
| |
|
Володя - очень скрытный мужчина. О том, что у него был оргазм, женщины узнают только по двум полоскам на тесте. | |
|
| |
|
- Рассказал жене твой анекдот. Так она уже неделю со мной не разговаривает. Что делать? - Расскажи его теще. | |
|
| |
|
- Заключенный Nо 369! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников? - Почему же, есть! И очень много. Но они все здесь... | |
|
| |
|
Двое студентов-медиков бегут по отделению, их останавливает третий. - Куда несетесь? - Клизму ставить! - А почему вдвоем? - Он знает, как, а я знаю куда. | |
|
| |
|
Больничный двор. Сестра тащит каталку с больным. Коляска трясется по камням. Больной (жалобно): "Сестра... а может в реанимацию?.." - Больной не занимайтесь самолечением. Врач сказал в морг - значит в морг. | |
|
| |
|
Друзья, если хотите быть счастливым, надо уметь радоваться любым мелочам. Вот я, например, всегда радуюсь, когда получаю зарплату. Мелочь, а приятно! | |
|
| |
|
Врач перепутал, и в графе "причина смерти" написал свою фамилию... | |
|
| |
|
Мужик покупает Рембрандта и спрашивает: - А гарантия есть, что это не поддельный Рембрандт? - Да, есть, три года!!! | |
|
| |
|
Останавливает гаишник мужика на "Запорожце" - ремень не пристегнут и т. п. Тут мимо проносится "Мерседес" и прет на красный, распугивая почем зря пешеходов. Мужик: - А его чего не штрафуете? - Так это ж новый русский. - А что такое новый русский - национальность? - Нее. - Социальное положение? - Нее. - А что? Гаишник, почесав в голове: - Ты что, мужик, дальтоник? Красный от зеленого отличить не можешь? | |
|
| |
|
Заходит мужик к соседу - и говорит: - Слушай, почему твой козел в моем огороде капусту нюхает? - Потому что козел. Не знает, что деньги не пахнут. | |
|
| |
|
Всем известно, что благотворительность должна быть скромной?! Так вот, один новый русский выписал чек в 100000$ на благотворительность и... не подписал его. | |
|
| |
|
После долгой погони инспектор дорожной полиции останавливает автомобиль. - Знаете, у вас же всё в порядке, я хотел просто проверить документы. Эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом. - Все очень просто: три недели назад моя жена ушла к дорожному инспектору и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели ее вернуть. | |
|
| |
|
- Что должен уметь моряк боевого корабля? - Ну, наверняка, хорошо плавать... - А зачем? - То есть? - Неумеющие плавать наверняка намного лучше будут защищать свой корабль. | |
|
| |
|
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора. - Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен... - Да лучше б он ее трахнул! Он же ей аппендицит грязным ножиком вырезал! | |
|
| |
|
На горе Фудзи Тает плавно лед. Под сакэ медуза Хорошо идет! | |
|
| |
|
Слушается дело о разводе. Муж: - Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу!.. Судья: - Может просто открыть окно? Муж: - Да?! И выпустить всех моих голубей?! | |
|
| |
|
Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль: "Авторизация пройдена... " | |
|
| |
|
Придешь уставший с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой. | |
|
| |
|
Приходит муж с работы и говорит жене: - Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду. Жена (грозно): - Не пьяный, а выпивши! Муж (робко): - Все, все, выпивши, понял. Жена: - Не все-все выпивши, а просто выпивши!!! | |
|
| |
|
Парни идут на подвиги ради дам. А ради не дам, не идут. | |
|
| |
|
Этот бесконечно сложный выбор между геронтофилом и ультра-националисткой.... | |
|
| |
|
Любовник - это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно. | |
|
| |
|
Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене: - Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел! -?? Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись: "Я беременна". Жена: - Идиот, это же пэйджер!//////////////Счастливые аффтары, они все еще в девяностых... | |
|
| |
|
Поскольку факт экономического развития страны подтверждается исключительно наличием одноименного министерства, предлагаю усилить впечатление и назвать его "министерство стремительного экономического развития". | |
|
| |
|
- Да, есть трудности. Но мы с каждым годом живём лучше и лучше! - Это как же хреново должно быть в начале, если то, что сейчас - это результат многолетних улучшений. | |
|
| |
|
Банкротство - это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк. | |
|
| |
|
Новость от Киселева: Мерзкая сцена произошла на этой неделе в Лондоне - 50 000 англичан гнались за 10 приезжими кенийцами на марафоне. И после такого они будут учить нас толерантности! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
