 Время: 27/06/2021 - 00:45
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Что ты делаешь по утрам, как только просыпаешься? - Обедаю. | |
|
| |
|
В рамках программы "Доступное жильё" теперь каждый депутат или чиновник может по своему вкусу оборудовать камеру в Бутырской или Лефортовской тюрьмах, в которой, если попадётся, и будет отсиживать. Акция действительна только на момент нахождения на свободе. Лицам, не участвующим в программе, камеры будут предоставляться на общих основаниях. | |
|
| |
|
В одном из магазинов « Икея» я зашел в бар и заказал кружку пива, и мне дали хмель и солод. | |
|
| |
|
Как говорят жители пятиэтажек: "Незваный гость хуже Собянина!". | |
|
| |
|
В моей жизни был долгий период, когда я просыпался утром полный энергии. А потом я пошел в школу | |
|
| |
|
- Ты где был? - Да так, за кефиром ходил. Взял четыре бутылки. - А кефира сколько? | |
|
| |
|
Как закинул Старик невод, пришел невод не с Рыбкой Золотою, а с травою морскою. Покурил Старик травы... Ну, а дальше, как в сказке: и рыбки говорят, и желания сбываются... | |
|
| |
|
- У меня сегодня на ужин национальное итальянское блюдо - пицца! - А у меня национальное русское блюдо - напицца!.. | |
|
| |
|
Мужик заходит в бар и спрашивает бармена: - Можно я схожу в сортир? - А вы что-то будете заказывать? - Конечно, принесите мне, пожалуйста, рулон туалетной бумаги. | |
|
| |
|
После того, как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает. | |
|
| |
|
Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется... Взял водку! | |
|
| |
|
- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу... - Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь. | |
|
| |
|
В принципе, окружающие делятся на две категории на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях. | |
|
| |
|
- Пап, а почему луна больше звезд? - А хрен ее знает... - А почему солнце такое яркое? - А хрен его знает... - Пап, может ты устал? - Нет-нет, ты спрашивай сынок! Кто же тебе еще кроме отца-то все объяснит? | |
|
| |
|
Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме. Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать. Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится. Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен? Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила. Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает. Женщина - как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: "симулирует или нет?". | |
|
| |
|
Дама долго выбирает шляпку. Продавщица не выдерживает и говорит: - Мадам, если бы ваш муж выбирал себе жену так же тщательно, как вы шляпку, вы и сегодня ещё были бы не замужем. | |
|
| |
|
Здоровье надо беречь от врачей. | |
|
| |
|
В магазине электротехники блондинка спрашивает у продавца: - А, что это у вас такое? - Удлинители для телефонов, один 5 метров, другой 10 метров. - А, чем они отличаются друг от друга? - Функционально ни чем, длиной только. - А, на сколько? | |
|
| |
|
- Милая, я летел к тебе на крыльях любви! - Три дня?! - Ветром сносило... | |
|
| |
|
- А какой у тебя рост? - 155 - Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? - А вешу еще меньше, 120. | |
|
| |
|
У врача: - Вам надо полоскать горло. - Надо? Ласкайте! | |
|
| |
|
- Почему развалился СССР? - Не того Мишку запустили в небо во время Олимпиады! Надо быдо на олимпиаде в Сочи не отступать от традиций и снова запустить в небо Мишку! А вместе с ним Димку, Вовку и всю "Единую Россию"! Пусть летят.... | |
|
| |
|
На скамейке отдыхают два пенсионера: - Борис Моисеевич, как вы думаете, кто умнее кошка или собака? - Не пудри мозги Пётр Абрамович, где ты видел кошку, которая бандитов ловит или нарты по тундре тащит! | |
|
| |
|
- Врачи говорят: "Если у мужа 1 группа, а у жены 2, то у них будут проблемы с зачатием". - Да, если это группы инвалидности! | |
|
| |
|
- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки! - Обошлось, значит? - Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал? | |
|
| |
|
Анатолий Вассерман отличался умом уже в 1 классе. В то время, как дети на переменах бегали и резвились, мозг Анатолия решал наиважнейшие вопросы: - от историка или от физкультурника залетела учительница музыки; - почему у мамы Маши Курочкиной уже третий муж за полгода; - куда девает трудовик сделанные на уроках лопаты. | |
|
| |
|
Пьяный мужик звонит в милицию: Але! Командир у меня машину обокрали! - Успокойтесь. Объясните что украли. - Да все! Магнитолу, руль открутили! Даже педали су.. ки отпилили! - Будем искать. Через 5 минут звонок в милицию. - Але. Командир извини, на заднее сиденье сел. | |
|
| |
|
- Сема, ты не знаешь, где тут паспортный стол? Хочу имя поменять. - А зачем тебе? - Да жена - дура в постели путает. | |
|
| |
|
Лена была такая страшная, что в "ВКонтакте" ее удаляли из друзей даже интернет-магазины. | |
|
| |
|
А мне повезло, у меня такие бывшие, что я даже в пьяном виде им звонить не буду. | |
|
| |
|
- Стол протри. - Прочетыре. - Хватит, ты уже этим раздражаешь. - Двадражаешь. - Опять? - Ошесть. | |
|
| |
|
- Как дела? - Ну как сказать... Черные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла... | |
|
| |
|
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит. - А травки не пробовали? - Пробовали - хихикает, но все равно кашляет... | |
|
| |
|
Мой сын сломал айфон, так что я готов его кому-нибудь подарить. Если кому-то это интересно, то ему 4 года, волосы темные, глаза карие. | |
|
| |
|
- Какой у Вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка? | |
|
| |
|
Пошёл Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил учительнице: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так мол и так. Директор: - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! Директор: - Правильно! А сколько будет 6 х 6? Вовочка: - 36! Директор: - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Ноги! Учитильница: - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся! | |
|
| |
|
- Сколько ты весишь? - В очках-сто двадцать килограммов. - А почему в очках? - А без них я цифры не вижу. | |
|
| |
|
- Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл принимаете? - Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем- на-я. Мы людей принимаем. - Людей? - Конечно. (Шепотом): - А за кого вы их принимаете? | |
|
| |
|
В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоением что-то малюет: - Что это ты рисуешь? - Бога. - Но ведь никто не знает, как он выглядит. - Щщщас узнают. | |
|
| |
|
Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году." | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
