 Время: 27/06/2021 - 00:45
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Девушка, какую позу вы предпочитаете? - Сверху. - А почему? - Надоело - встала и ушла! | |
|
| |
|
Кенийский спортсмен запутался в финишной ленте и выиграл соревнование по художественной гимнастике. | |
|
| |
|
(американский анекдот): На работе чернокожий сотрудник спрашивает другого сотрудника: - А где находится цветной принтер? - Бро, время ку-клукс-клана давно прошло, теперь ты имеешь право пользоваться любым принтером! | |
|
| |
|
Галкин женился на Пугачевой и сменил фамилию... на Алкин. | |
|
| |
|
После реконструкции штурма Рейхстага планируется провести двухлетнюю реконструкцию блокады Ленинграда. | |
|
| |
|
- А давайте вместе держаться! - предложили пенсионеры Медведеву. | |
|
| |
|
Купил говядину `Блэк Ангус`, дома развернул, посмотрел... даааа.... буква Г в названии явно лишняя! | |
|
| |
|
В Спецназе жёстко приучают к отсутствию страха и брезгливости - молодого бойца заставляют убить зайца, отрезать голову, выпить кровь. Интересно, когда такой вояка выйдет на гражданку и женится, он будет называть свою жену зайкой? | |
|
| |
|
Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете. | |
|
| |
|
- В чем секрет вашего долголетия? - Нет денег на похороны. | |
|
| |
|
- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе - Ну, с кем не бывает! - Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось! | |
|
| |
|
Мужик отходит от кассы, смотрит на чек и говорит: - Можно мне директора? Директор подходит к нему, мужик с возмущением: - Посмотрите, ну вот как можно вместо 3-х сырков насчитать 4?! Кассир у вас с математикой не дружит?! - Как раз дружит! Она за 5 лет работы ни разу не просила зарплату и всегда сытая! | |
|
| |
|
Мужчина с женщиной едут в одном купе. Женщина: - Я так замерзла, Вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом? Мужчина: - А может быть лучше проведем эту ночь, как муж и жена? - Что ж, я не против. - В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику. | |
|
| |
|
Более 80% россиян поддерживают захоронение тела Ленина. 99% россиян не против, если при этом Ленина заменят Чубайсом. | |
|
| |
|
Почему рядовым россиянам глубоко наплевать на западные санкции против России? Да потому, что никакому американцу даже в страшном сне не привидится, какие санкции на россиян накладывает наше собственное правительство! | |
|
| |
|
- Какие средства для безопасного секса ты используешь? - Бронежилет. - Это так ты называешь презерватив? - Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьем вернется, то презерватив не спасет. | |
|
| |
|
Мужчина долго уговаривает женщину, а она никак, он так и этак - никакого результата, только посылает его. Наконец он ее спрашивает: - Вы, извините, сыр любите? - Какие-то странные вопросы вы задаете... Нет, не люблю. - Да просто в природе должно все быть гармонично... - В смысле? - Ну, такая крыса, а сыр не любит... | |
|
| |
|
Британские учёные установили, что при цене барреля нефти $100+ чиновники тупо не успевают тырить все бабки, и в стране начинается экономический рост. | |
|
| |
|
Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в « Одноклассниках». « Замужем» - значит всё хорошо. « Разведена» - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал « Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу. | |
|
| |
|
Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? Свидетель: Нет. Юрист: Вы проверили кровяное давление? Свидетель: Нет. Юрист: Вы убедились, что нет дыхания? Свидетель: Нет. Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? Свидетель: Нет. Юрист: Почему Вы так уверены, доктор? Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. Юрист: Понятно: Но, тем не менее - мог ли пациент еще быть жив? Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции. | |
|
| |
|
Дима очень любил кошек и собак, но родные не разделяли с ним его кулинарные пристрастия. | |
|
| |
|
Специалист по идентификации и предотвращению ухода коров. Так теперь называется профессия пастуха. | |
|
| |
|
#8 27/04/2017 - 16:35. Автор: Анонимно На тайном заседании иллюминатов. - А давайте поставим негра? - Давайте! - А потом припаточную старуху? - Ха-ха! А давайте не старуху, а злобного клоуна в гриме?! - Ха-ха-ха, вот ржака, я ща обоссусь. :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::: А следующим номером будет избрание сипматичной амбициозной арабочки на пост премьер-министра Израиля. И да, я говорю именно о несравненной Ханечке Зуаби! | |
|
| |
|
1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Милиционер: - Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок? - Да, - отвечает Вовочка. - Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребёнку за нарушение безопасности. - Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка. - Да, - подыгрывая ребёнку, ответил милиционер. - Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял Х%Й под лошадь, а не на лошадь. | |
|
| |
|
Самка человека способна преследовать свою жертву несколько лет, отгонять ее от стада, изматывать, и в итоге, ослабленную, заставить жениться. | |
|
| |
|
В психушке, один больной постоянно прятался под кровать. Когда его спросили зачем он прячется? Он обьяснил это тем что он зерно. И если он не спрячется петух его склюет. После продолжительного лечения он согласился, с тем что он не зерно а человек. Ему вручили выписку и отпустили домой. Через пять минут, он забегает в приемную психушки и кричит. Доктор спрячьте меня, там петух. Доктор: Дорогой, ну мы же с вами договорились, что никакое вы не зерно. Псих: Да мы то с вами договорились. Но петух глупая птица, он же не в курсе. | |
|
| |
|
Первого апреля тесты на беременность продаются сразу с двумя полосками. | |
|
| |
|
Пьяный мужик звонит в милицию: Але! Командир у меня машину обокрали!....======== Если вдруг обнаружишь, что из твоей машины исчезли баранка, тормозная педаль, педаль сцепления, спидометр и пр., не сообщай в милицию сразу: сначала проверь, не сидишь ли ты на заднем сиденье. (Из книги "Будь Карузо баранки") (польский юмористический журнал "Пшекруй", 1968):) | |
|
| |
|
Курс руБляяяяяяяяяяяяяяяя!???? | |
|
| |
|
Курс руБляяяяяяяяяяяяяяяя!???? | |
|
| |
|
На тайном заседании иллюминатов. - А давайте поставим негра? - Давайте! - А потом припаточную старуху? - Ха-ха! А давайте не старуху, а злобного клоуна в гриме?! - Ха-ха-ха, вот ржака, я ща обоссусь. | |
|
| |
|
Жена - мужу: - Ты где был? - На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались! - Ну почему же не представляю... Фату сними. | |
|
| |
|
Моя подруга так много обо мне знает, что либо её нужно убить, либо дружить с ней до самой смерти. | |
|
| |
|
Молодая жена говорит мужу: - Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди - если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель. - Ты говоришь как моя бывшая жена. - Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат! - До сих пор не был. | |
|
| |
|
Два совершенно разных человека праздновали в баре очень важные события своей жизни в одно и то же время. Фермер, который занимается разведением кур, пошел в местный бар, сел рядом с женщиной и заказал бокал шампанского. Женщина встрепенулась и заговорила: « Я только что, тоже заказала бокал шампанского!» « Какое совпадение», сказал фермер. « Это особенный день для меня, поэтому я праздную». « Это особенный день и для меня, я тоже праздную», сказала женщина. « Какое совпадение!» сказал фермер. Когда они чокались бокалами, он добавил: « А что ты празднуешь?» « Мы с мужем пытались завести ребенка много лет, и сегодня мой гинеколог сказала мне, что я беременна!» « Какое совпадение!» сказал мужчина. « Я занимаюсь разводом кур, и в течение многих лет все мои куры были бесплодными, но сегодня они все снесли оплодотворенные яйца.» « Вот и отлично», - сказала женщина, - « а что вы сделали, чтобы этого достичь?» « Я использовал других петухов», - ответил он. Женщина улыбнулась, чокнулась своим бокалом и сказала: « Какое совпадение!» | |
|
| |
|
Не стоит задирать свой нос так, чтобы все видели ваши сопли. | |
|
| |
|
Если обещанные Турции 20 млрд евро выдать мигрантам, они сами не поедут в Европу, а ломанутся на постоянное место отдыха на Мальдивы и Канары. | |
|
| |
|
- Ты скучаешь по работе? - Я скучаю по деньгам. | |
|
| |
|
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он ведёт рукой по её животу, проходит линию бедра и... резко убирает руку. - Сёма! Почему ты остановился? - с обидой в голосе спрашивает жена. - Я нашёл таки пульт от телевизора! | |
|
| |
|
- Ну, раз послали в жопу, заходите... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
