 Время: 27/06/2021 - 00:45
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Я так люблю, когда муж рядом... Рядом, я сказала! | |
|
| |
|
Беседуют две подружки. - Как ты смогла при всех назвать меня дурой?! - Извини, ты же не предупредила, что скрываешь... | |
|
| |
|
Открылась новая служба знакомств по телефону. - Алло, девушка? - Да! - А можно с вами познакомиться? - Конечно, только опишите себя... - Я невысокий, толстый, небритый урод! - Женька, ты что ли?! | |
|
| |
|
Перекличка в тюрьме: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Сидоров! - Я! - Жириновский!..(пауза) Жириновский!!...(пауза) Я СКАЗАЛ ЖИРИНОВСКИЙ!!! - (тихо так) я? - Раньше нужно было молчать, Жириновский. | |
|
| |
|
Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице: - Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула! Худенькая одноклассница грустно смотрит на неё, а потом говорит: - А почему чуть? У папы денег не хватило? | |
|
| |
|
- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое? - Вы с дамой? - Разумеется. - Это которая сейчас пошла танцевать? - Ну да. - Закажите водки. | |
|
| |
|
У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают: - Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать? - А вы как думаете? Первая внучка: - Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал? - Нет, внученька. Вторая внучка: - Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло? - Нет, внученька. Третья внучка: - Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти? - Нет, внученька! Все три внучки: - А как же, бабушка???!!! - КОРМИТЬ НАДО скотину! | |
|
| |
|
Врач - пациенту: - вы должны немедленно отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное - больше радуйтесь жизни, дорогой мой! | |
|
| |
|
Мужик вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: - Еврей? - Таки да... - Лучше зажарь! | |
|
| |
|
Я-то блондинка, а у вас какое оправдание? | |
|
| |
|
Корпоратив - либо на нём скучно, либо после него стыдно! | |
|
| |
|
- Дорогой, купишь мне колечко? - Конечно! Тебе какое? С творогом или сгущёнкой? Или японское, чтоб не закрывался рот? | |
|
| |
|
- Боже мой! Как тесен мир, как мир прекрасен! радовался врач, ставя гаишнику шестую клизму за день. | |
|
| |
|
- Волнуетесь? - Да. - Первый раз с парашутом прыгаете? - Нет. То есть да. В первый раз прыгнул без него. | |
|
| |
|
Николаю Валуеву всегда удаётся вставить флэшку с первого раза. | |
|
| |
|
Довольно игриво она выпила со мной первый литр водки... | |
|
| |
|
Для мужчины спорить с красивой женщиной - одно удовольствие, не спорить - другое. | |
|
| |
|
Разговаривают две подружки: - А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются? - Встречаются, но все чаще друг с другом. | |
|
| |
|
У меня есть маленькая племянница. Совсем недавно ей исполнилось 9 лет. Отправились мы как-то с ней в супермаркет за продуктами. Стоим в очереди, малая начинает слёзно упрашивать меня купить ей жвачку. Я говорю: Пока очередь наша не подошла, беги к прилавку и выбери себе что-нибудь. Через минуту она возвращается с довольной улыбкой и презервативами в руках. Нет, это мы покупать не будем. Положи на место, это не жвачка. Это жвачка! Я знаю! Она очень вкусная. Нет, это только для взрослых. Уже вся очередь с нескрываемой улыбкой наблюдает за нашим спором. И тут моя племянница во всеуслышание выдаёт: Но я уже пробовала её, она действительно очень вкусная! На этих словах зеваки расхохотались во весь голос. Мне всё-таки удалось обменять « вкусную жвачку» на шоколадку, но историю эту мы теперь частенько всей семьёй вспоминаем. | |
|
| |
|
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой: Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб... А глаза не болят? Нет, только рука... А половой член не болит?! Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаете?!! Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!! | |
|
| |
|
В компьютерную фирму из банка поступило требование убрать из одной формы отчетности кнопку, которой удалялись пользователи, т. е. они решили не удалять их вовсе. Задание спустили программисту, а через денек он отрапортовал руководству: Все сделано! Модуль отправили банку. Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки. Суть ошибки состояла в том, что кнопка удаления пользователя осталась, но на нее теперь невозможно было нажать: она бегала по всему экрану и испуганно пищала... | |
|
| |
|
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует... - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер?!! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится... - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!! - А кто вам сказал, что ему приспичило?!! Он по залёту... | |
|
| |
|
Дарья Донцова написала очередной бестселлер. Это большой вклад писательницы в отечественную бессмыслитристику. | |
|
| |
|
В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл. | |
|
| |
|
Иногда возникает такое ощущение, будто мне дорогу одновременно перебежали 13 чёрных кошек с пустыми вёдрами, и у них из жопы сыпалась соль. | |
|
| |
|
- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей? - То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?! | |
|
| |
|
Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели: - А что вы тут делаете?! - Температуру меряем. Муж достает ружье из шкафа: - Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя! | |
|
| |
|
- Чо это у тебя все ботинки в губной помаде? - Да по бабам ходил... | |
|
| |
|
Идеальная жена и идеальный муж. - Милый, иди водку пить! - Милая, я еще полы не домыл! | |
|
| |
|
- Иду я такая сегодня по улице, слушаю музыку через наушники, настроение так себе! Тут подбегает незнакомый парень и вручает мне букет цветов!.. И только вечером я случайно узнала, что в городе проходила акция "Подари надежду страшненькой"... | |
|
| |
|
- Знаешь, когда я встречаю тебя, сразу думаю о Яше... - Почему вдруг? - Он тоже мне должен и не отдает... | |
|
| |
|
- Маш, а ты не жалеешь, что вышла замуж? - Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно... | |
|
| |
|
- Я не такой дурак, как твоего отца дети... | |
|
| |
|
Стареешь - это когда собираешься выпить пару кружек пива и, блин, выпиваешь пару кружек пива. | |
|
| |
|
Женская невинная глупость это немножко мило, немножко смешно, если эта дура не твоя жена. | |
|
| |
|
- Можно с вами познакомиться? - Не надо. - Почему? - Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно. - Почему? - Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно. | |
|
| |
|
"Сказка о золотом петушке" - это история о том, как гендир проигнорировал указания сисадмина-безопасника. | |
|
| |
|
Принцип квантовой неопределенности Чернышевского-Герцена: одновременно можно точно знать лишь одно: либо кто виноват, либо что делать. | |
|
| |
|
Сидят два друга алкаша. Один у другого спрашивает: - Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Я чо, правда все могу?.. - Да не-е! Просто если где-нибудь открывают бутылку, то сразу же появляешься ты... | |
|
| |
|
Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
