 Время: 27/06/2021 - 00:45
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Чук и Гек разыскивают своего брата Чака, незаконно усыновленного американцами Норрисами. | |
|
| |
|
Вооруженный грабитель в Макдональдсе: - Кассу, быстро! - Вам с собой? | |
|
| |
|
Женщину даже наказать нельзя. Ей это может понравиться. | |
|
| |
|
Домашних животных надо постоянно подкармливать. Мужей тоже, потому что они ничем не хуже. | |
|
| |
|
Если одинокая молодая соседка говорит вам, что если что- то надо, заходите, не стесняйтесь. В первый же вечер заходите и не стесняйтесь! | |
|
| |
|
Всякий нормальный мужчина считает, что в постели третий всегда лишний... а вот третья... | |
|
| |
|
Когда Сара сказала: « Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование... | |
|
| |
|
Чудеса пластической хирургии! Зашла корова вышла кобыла! | |
|
| |
|
- Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми. - Ну и что же? - Так у меня их теперь трое! | |
|
| |
|
Соседи Розы Марковны снизу подумали, что её личная жизнь наладилась. А она просто таки купила себе скакалку. | |
|
| |
|
Разговаривают маленькие мальчик и девочка. Он: Я тебя люблю! Она: Что, прям как взрослые? Он: Нет, по-настоящему. | |
|
| |
|
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает? - Нет, только улыбается... козел! | |
|
| |
|
Жена мужу: - Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать? Муж, мечтательно: - Что, что... Да что захочу то и буду! | |
|
| |
|
Урок математики: - Вовочка, сколько будет 3+4? - Два, Мариванна! - Очень плохо! С такими знаниями ты не сможешь закончить школу! Чем же ты будешь заниматься? - Работать в полиции - считать демонстрантов. | |
|
| |
|
ххх: - И вообще, парень своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ! ууу: - Ваще легко: пиво ЛЮБЛЮ, спининг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ! | |
|
| |
|
Письмо маме: « Мама, я живу хорошо. Здесь, на Крайнем Севере, люди вообще гребут деньги лопатой. Срочно вышли 700 рублей на лопату!». | |
|
| |
|
Вадим вынес с новогоднего корпоратива 1 литр спиртного, 1 кг еды и 52 кг секретарши. | |
|
| |
|
Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице: - Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула! Худенькая одноклассница грустно смотрит на неё, а потом говорит: - А почему чуть? У папы денег не хватило? ====================================== = ==================диалог из выпуска киножурнала "Ералаш" за 1974 год======================ремейк, бля : -) | |
|
| |
|
Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице: - Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула! Худенькая одноклассница грустно смотрит на неё, а потом говорит: - А почему чуть? У папы денег не хватило? ======================================= ==================диалог из выпуска киножурнала "Ералаш" за 1974 год | |
|
| |
|
- Волнуетесь? - Да. - Первый раз с парашутом прыгаете? - Нет. То есть да. В первый раз прыгнул без него.================================== ============="а с парашутом прыгать я боюсь" - цитата из мультфильма « Приключения Незнайки и его друзей» мини-сериал из 10 фильмов 1971-1973 гг. выпуска.****** "парашют" | |
|
| |
|
Узнав в стоящем на палубе человеке актера Леонардо Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно. | |
|
| |
|
Начальник подчиненному: - Вы никогда не служили в разведке? - Почему вы об этом спрашиваете? - На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы. | |
|
| |
|
Соревнования по борьбе. Тренер дает последние наставления своему борцу: - Соперник он, конечно, сильный, но ты можешь и победить. Учти, не попадайся ему на его коронный захват. Если попадешь - все. Сливай воду. Из этого захвата выхода нет. Начинается бой. И его борец попадает именно в этот захват. Тренер молча встает и уходит. Сидит в раздевалке и слышит рев трибун. Идет в зал и с удивлением узнает, что его борец победил. Спрашивает его: - Как так?! Из этого захвата нет выхода! - Понимаете, он меня так скрутил, что дышать нечем. Смотрю: прямо перед моим носом яйца. Я со злости как укусил... - И?.. - Тренер, Вы не представляете, на что способен человек, укусивший себя за яйца!.. | |
|
| |
|
- Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал - пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз - он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу | |
|
| |
|
Сегодня сидела на остановке, что-то попало в глаз, и я сосредоточенно терла его. Рядом стояла бабуля-божий одуванчик, заметила меня и сочувственно произнесла: - Не плачь, доченька! Я в твои годы еще страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!.. | |
|
| |
|
Начальник: - Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас впредь в документах ставить инициалы только после фамилии!.. | |
|
| |
|
- Список смертных грехов сильно смахивает на список моих планов на выходные... | |
|
| |
|
- М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло... - Блин, Петрович, закрой капот! | |
|
| |
|
- Как же меня достал этот озабоченный тип! Как я мимо него не пройду, так вечно пристаёт, да всё норовит облапать! - Петрович! Не спорь с вахтёром, режимный объект все-таки! | |
|
| |
|
- Теперь я старая дева. - Петрович, ты что бредишь? - По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу. | |
|
| |
|
Пьяный муж приходит домой. Жена: - Ты себя в зеркало видел, алконавт? - Ни фига себе! Меня и по зеркалу уже показывают? | |
|
| |
|
- Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим... | |
|
| |
|
- Приезжай, моих родителей нет дома. - Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как некомфортно находиться с тобой в одном помещении. | |
|
| |
|
Подруга пожаловалась. Вчера у нее сломался кран в ванной. Вызвала слесаря. Звонок в дверь. Открыла. Стоит в спецухе с чемоданчиком, все как положено и поставленным голосом спрашивает: - ШПРЕЙХЕН ЗИ ДОЙЧ? И ржет,... СУЧОНОК... | |
|
| |
|
С днем Весны и Труда! Хотя, судя по тому как его отмечают, я бы его назвал-День Клеща и Мангала | |
|
| |
|
Что ещё можно сказать о любви? Хорошим делом по ночам не занимаются. | |
|
| |
|
Самое страшное для женщины - это когда на неё перестают смотреть похотливо. | |
|
| |
|
Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37, 2. | |
|
| |
|
Яша спрашивает свою тёщу: - Мама, почему вы покрываете все мои измены? - Я таки надеюсь, что однажды ты уйдёшь к кому-нибудь из своих любовниц насовсем! | |
|
| |
|
- Сёма! Котик! Мур-мур-мур! - Роза, ну сколько можно! У тебя таки когда-нибудь будет голова болеть или нет?! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
