 Время: 27/06/2021 - 00:45
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенцем, он и заткнулся. | |
|
| |
|
Бессонную ночь провели вдвоем - я и комар. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировал. - Не он а она. Зоологию учи | |
|
| |
|
- Я назвал девушку - волшебницей, а она обиделась. - А какой волшебницей? - Бабой Ягой. | |
|
| |
|
- Дорогая, а как же супружеский долг? - Спи, вечером долги не отдают плохая примета!! | |
|
| |
|
- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать. | |
|
| |
|
Женщина заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой « род занятий» и в конце концов пишет: « Родов не было. Занятия были» | |
|
| |
|
В набитом метро. - Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите? - Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь... | |
|
| |
|
- Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?! - Дорогой, я не могла не пить.. мне угрожали! - Как? - Если не выпью, то больше не нальют! | |
|
| |
|
Мужик на работе делится с приятелем: - Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила - то за картошкой, то за луком, то за чесноком... У меня в квартире огород что ли?!... | |
|
| |
|
- Слыш, ты чо с наскока не всосал, с кем ты трешь? Тебе в кабину что ли насовать, падла? Ты по жизни-то кто, епт? Беса мне тут за Сирию и Асада не гони, дебил, блть. Я вижу по масти, ты залетный терпила, два часа порожняк толкал, бычил, парафинил нас, как чертей, думал, что забздим и кипишнемся? Так мы тут быстро в хате всем рога посшибаем и обломаем ветки. Догнал, фуфлыжник? Щелкаете хлебалом, пока беспредел творится, совсем берега попутали. - Кто это? - раздался шепотом вопрос за спиной Мэттью. - Российские дипломаты выражают ноту протеста... | |
|
| |
|
Соседки ехидно спрашивают у меня: - Тяжело наверно одной без мужика? Решила их добить и так же ехидно им ответила: - Да нет, мне ваших хватает! | |
|
| |
|
Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала... | |
|
| |
|
- Фу, у тебя перегар! - Это у меня внутри что-то доброе и светлое перегорело. | |
|
| |
|
Андроид хорош тем, что когда напиваешься, не звонишь бывшим, потому что он уже разрядился. | |
|
| |
|
Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов: "Пиздец тебе после школы!". После школы действительно пиздец какой- то. | |
|
| |
|
Сегодня приходит смс с неизвестного мне номера: "Прости, малыш, дело не в тебе, я повстречала другого. Так бывает, прощай". Мля, меня даже чужая девушка бросила. ++++ Или юноша... | |
|
| |
|
- Насосал на айфон, как шлюха. - Бля, Петрович, ты задолбал! Мы с тобой вместе солярку с фур сливали!Только ты все пробухал, а я телефон купил! | |
|
| |
|
Сегодня приходит смс с неизвестного мне номера: "Прости, малыш, дело не в тебе, я повстречала другого. Так бывает, прощай". Мля, меня даже чужая девушка бросила. | |
|
| |
|
Да что ты знаешь о жизни, если на субботнике не чистил снег граблями?! | |
|
| |
|
До изобретения унитаза люди роняли смартфоны тупо в траву! | |
|
| |
|
В юности я часто мастурбировал. И только когда женился, понял, что это было нечасто | |
|
| |
|
- Послушай, подруга! Пить можно со всеми: можно выпить с подругой, с другом, с любовником. Но ни в коем случае нельзя пить с мужем! Иначе он узнает и про друга, и про любовника... | |
|
| |
|
- Подсудимый, что вас толкнуло на ограбление ювелирного магазина? - Да на витрине было написано: "Новая коллекция, не упустите свой шанс!" | |
|
| |
|
65% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить. | |
|
| |
|
- Вам что больше нравится? Вино или женщины? - Это зависит от года выпуска... | |
|
| |
|
Вчера читали сказку Пушкина. Сегодня ребенок выдал: - Пап, не убивай комара! Вдруг это князь Гвидон летит! | |
|
| |
|
Остеохондроз - взгляни на мир под другим углом! | |
|
| |
|
На базаре. - Скажите, у вас хурма вяжет? - Нет, бл*ть, крестиком вышивает! | |
|
| |
|
Совет перед пьянкой: - Не добавляйте в салат сухарики: они царапают лицо! | |
|
| |
|
Вопрос Армянскому радио: - Правда ли, что у женщин легкого поведения ночью глаза светятся? Реплика Одесского радио: - Если бы это было правдой, то в Одессе были бы белые ночи... Реплика Питерского радио на реплику Одесского: - Просим воздержаться от намеков... | |
|
| |
|
- Папа, а ты в детстве какое пирожное любил? - "Картошку". - Действительно, тяжелое детство... | |
|
| |
|
Училка: Вовочка, назови какое нибудь местоимение. Вовочка: П@@да. Училка: Вовочка, Два! Вовочка: Ну тогда ещё и ж@@а. ++++++ Действительно, два. Всем известно, что местоИмение - это баня.... | |
|
| |
|
- Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам Бог послал? - Да дорогая, вот только не понимаю за какие грехи... | |
|
| |
|
- Бессонную ночь провели вдвоем - я и комар. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировал. | |
|
| |
|
"Где же мы его проморгали?" - думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке. | |
|
| |
|
- У людей с холодными руками очень доброе сердце. - И бирка на ноге. - Что? - Ничего... | |
|
| |
|
- Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко! - А здесь есть другой уролог? | |
|
| |
|
Училка: Вовочка, назови какое нибудь местоимение. Вовочка: П@@да. Училка: Вовочка, Два! Вовочка: Ну тогда ещё и ж@@а. | |
|
| |
|
Особенности национальной демократии: чем больше нецензурных выражений достается какой-либо партии от народа, тем больше голосов она получит на выборах. | |
|
| |
|
- Учитесь, мне 24 года, и самый крепкий напиток, который я пил в жизни - кефир! - А самое крепкое увлечение - кукла Маша? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
