 Время: 27/06/2021 - 00:45
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Стою в пробке, подходят двое полицейских и спрашивают: "Свидетелем будете?", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?". | |
|
| |
|
Весна. Лес. Маугли и Багира. Маугли: "Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может это любовь?" Багира: Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!!! | |
|
| |
|
На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол. | |
|
| |
|
Это пока нет детей - ты жаворонок или сова. А потом всё, ты - зомби. | |
|
| |
|
Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра « Займи стульчик». | |
|
| |
|
Вечер Спальня Злой голос мужа: Да у тебя на этой неделе только брови не болели! | |
|
| |
|
Одесса, остановка автобуса, - Мужчина! Вы ещё долго молчать будете? Я тут для кого стесняюсь?!. | |
|
| |
|
В автобусе жена выговаривает мужу: - Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина интересуется: - Простите, вы его ругаете или рекламируете? | |
|
| |
|
Жена - мужу: - Дорогой! Что ты мне собираешься подарить на 8 марта? - Да пока еще не решил, дорогая, - отвечает муж. - Вот цветы уже купил. Жена: - А знаешь, мне так нравится цифра 8, что если ты за ночь сделаешь мне 8 раз приятно, то я буду очень счастлива! Муж в задумчивости: - Вот что, бери пока цветы, а все остальное мы перенесем на 1 апреля... Жена: - Ну уж нет, если переносить, то на 9 мая! | |
|
| |
|
Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать. Она: - Хорошо, но у меня только одна кровать. Он: - Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, вторая - моя. На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая - ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное: - Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз? Девушка: - Какой к черту забор! Ты через веревочку перелезть не можешь! | |
|
| |
|
Одна подруга говорит другой: - Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая. - Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде. - Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю. | |
|
| |
|
Совет на женском форуме, явно от блондинки:... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"... | |
|
| |
|
Мужчины, помните! Возвращаясь поздно вечером от любовницы, вы можете иметь практически идеальную легенду, не пахнуть чужими духами, не принести на пиджаке ни единого чужого волоса, мастерски изображать из себя уставшего, голодного, изо всех сил спешившего домой мужа, скучающего по жене. Но куда вы денете счастливую морду только что натрахавшегося вволю кобеля? | |
|
| |
|
- Девки! Я себе такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сотне роз дарит, уже вся комната заставлена этими розами. А про красные гвоздики вообще молчу!.. - Ух ты! А как его зовут? - Сидоров Степан. - Это не с пятого ли дома? - С пятого. - Так я его знаю, он на кладбище ночным сторожем работает... | |
|
| |
|
Парень познакомился в санатории с девушкой. После танцев, он пытается затащить её в свой номер. Она: - Нет, нет и нет! Если хочешь, то пойдём ко мне! Приходят, она открывает дверь и шепчет: - Тише, а то мужа разбудишь! Парень после немой сцены поскорее уходит. На следующий день на танцах он пытается уговорить другую девушку зайти к нему, но она говорит: - Давай лучше ко мне! Я по мужикам принципиально не хожу. Он: - Ты тут хоть без мужа?! Она: - Конечно! Поднимаются к ней. Она говорит: - Заходи, мама уже спит, наверное! Парень разворачивается и уходит. На третий день другая девушка на удивление, сразу соглашается пойти к нему. Сидят, пьют шампанское, кушают фрукты. Он: - Ты молодец! А то вон поприезжали тут с мужьями, мамами... Она: - Точно! Не погулять, не потрахаться! Кстати, а у тебя виагра есть? - Зачем?! - Так мои сёстры минут через 10 подойдут уже. | |
|
| |
|
8 марта. В этот день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам. | |
|
| |
|
Придурковатт - единица измерения интеллектуальной мощности. | |
|
| |
|
- Я больше не пью. - Что так? - Вчера бухой двум полицейским зарядил: « Чё капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?» | |
|
| |
|
Наша Таня громко плачет - Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь, Впереди еще взрослая жизнь, работа, квартплата и кредиты. | |
|
| |
|
Прикиньте, когда-нибудь начнут устраивать вечеринки в стиле 2010-х - будут сидеть с подвернутыми штанами и смотреть в телефон. | |
|
| |
|
- Алло! Это бесплатная доставка овощей? - Да. - Доставьте меня из бара домой! | |
|
| |
|
Гидрометцентр выпустил DVD с подборкой лучших прогнозов погоды за последние десять лет. | |
|
| |
|
"Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась," - сказала мне жена. | |
|
| |
|
Самые умные птицы и на лето остаются в тёплых краях. | |
|
| |
|
На собеседовании мне сказали: - Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые! | |
|
| |
|
Многие женщины своим высшим образованием такую дуру в себе испортили! | |
|
| |
|
я бегу по кукурузе сиськи стукают по пкзе | |
|
| |
|
Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в неположенном месте выдал "Куда, б%%%ь, по грядкам!!! " | |
|
| |
|
Приехали с мужем на дачу полоть и он, глядя на огород, чешет лоб и говорит: Ох и наеbемся же мы Ну, а я, как порядочная, спросила: А что, полоть не будем? | |
|
| |
|
Пошли с женой на базар. Тут, блин, как назло, увидела она какую то шляпку, и пристала насмерть: купи да купи, мля, и деньги вроде есть, и шляпка эта, действительно, такая ШЛЯПА! Ну, думаю, фиг с тобой, дал ей бабок, она купила и пошла дальше, довольная такая, а меня, блин, жаба душит, что она такая довольная пошла. Ну, думаю, я тебе сделаю шляпу))))))))пока она там бродила, я еще две купил, одну на два размера больше, а другую на два размера меньше, чем у нее)))))))и потом, наверное, с недельку, как вспомню, так и поменяю их ей))))))))))а потом как то пришел домой, а она в комнате стоит возле зеркала с метром портняжным и голову себе меряет)))))))я как пал со смеху, ну, и рассказал ей все. Так она как с мату понесла на меня : - Придурок, говорит. Я чуть с ума не сошла! Уже в больницу завтра собралась идти. Блин, говорит, ни хрена не пойму : один день одеваешь ее она на уши не лезет, на другой день до носа проваливается, думала, с головой уже что- то, то сохнет, то разбухает! )))))))))Блин, два месяца потом не разговаривала со мной!! ) | |
|
| |
|
- Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь! - Яша, я - умный, я даже не возьмусь! | |
|
| |
|
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда. | |
|
| |
|
Маленький Вовочка говорит маме: - Мама, давай заведем мне сестричку? - Я не против, но папа не разрешает. - А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем! | |
|
| |
|
Грабитель нападает на учительницу: - Давай часы! Она: - Часы не отдам, бери классное руководство! | |
|
| |
|
- Тебя как зовут? - Как Серёгу. - Как какого Серёгу? - Как любого Серёгу. | |
|
| |
|
- Вам батон нарезной? - Нет, гладкоствольный! | |
|
| |
|
- У вас активированный уголь есть? - У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 433. В ответ придёт код активации. | |
|
| |
|
Мужчины как Вluеtооth: - когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi: - видят всех, но подключаются к самому сильному. | |
|
| |
|
Напился как-то поручик Ржевский на балу. Плохо ему стало и он вышел на балкон. В это время под балконом прогуливается Наташа Ростова. Поручику совсем плохо стало, ну он и блеванул прямо с балкона. Наташа грязная и злая поднимает голову и орет: - Поручик Ржевский! Вы свинья! - На себя посмотри!.. | |
|
| |
|
- А я, как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
