 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Туристы из Италии, отдыхавшие на Волге, опрометчиво назвали лодочника Василия гондольером, за что были избиты веслом. | |
|
| |
|
Улыбайтесь! Один чёрт ваши проблемы никого не волнуют. | |
|
| |
|
Навела порядок в гараже. Теперь все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала... | |
|
| |
|
- Дорогой, мы с тобой расстаемся! - Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня? | |
|
| |
|
Познакомился с девушкой, через пару дней начал называть ее "Колибри". Ей нравится. Она не догадывается, что у колибри глаза весят больше мозга. | |
|
| |
|
Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью до 60 км/ч. Но это, наверное, в городе, за городом до 90 км/ч. | |
|
| |
|
На свадьбе подруга невесты поймала такой букет, что венерологи ахнули. | |
|
| |
|
Двоечник Петя 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры. | |
|
| |
|
- Ты что, обиделась? - (пишет... пишет... пишет...) Не-а. | |
|
| |
|
- Мне не ехать? - Нет! - "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"? - Да! | |
|
| |
|
Переписка в интернете: - Я тебе розу отправил. - Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил. | |
|
| |
|
- Чего делаешь? - Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь? - Сижу чай ртом пью. | |
|
| |
|
"Хочешь жить - умей вертеться", эту поговорку знает каждый с детства. А вот на чем вертеться, допирает только с возрастом... | |
|
| |
|
- А сколько фоловеров у тебя было до меня? - Кто-то лайкал тебя лучше меня? - А первый лайк во сколько лет был? - А бывало, чтобы несколько человек тебя лайкали? | |
|
| |
|
Говорят, коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнешь засранца, и сразу станет легче! | |
|
| |
|
Патриот в сети хвастается: - У нас такой чернозем, на хлеб можно намазывать и есть! - Почему же тогда не мажете? - Не на что. | |
|
| |
|
Плывет мужик в Атлантическом океане, тут его кто-то за яйца стал дергать. Он спрашивает: - Ты кто? Ему отвечают: - Это я, теплое течение Гольфстрим. | |
|
| |
|
Китайский карандаш от тараканов! Достаточно помазать им в нескольких местах, и тараканы мгновенно исчезают. А квартира быстро заполняется китайцами. | |
|
| |
|
Решил после шести не есть. Ночью сходил попить борща со сметаной. | |
|
| |
|
- Мне претит вещизм, накопительство и любая материальная мишура, мешающая духовному развитию и созерцанию прекрасного. - Нищеброд? - Да. | |
|
| |
|
Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И еще немного - мусора. | |
|
| |
|
При власти кондитера жить было не сладко, а при власти комика - не смешно. | |
|
| |
|
- Как получить силушку богатырскую? - Надобно массушку богатырскую, да на ускореньице помножить! | |
|
| |
|
В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж... | |
|
| |
|
Идет по морю корабль. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражке и прочими характерными атрибутами, и со смаком курит трубку. Тут появляется молодой юнга, встает недалеко и тоже начинает трубочку раскуривать. Капитан на него смотрит и говорит: - Что куришь, салага? - Табачок, товарищ капитан! Вот, самосад из дома, попробуйте! Капитан берет трубочку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит: - Эх, салага, херню ты куришь! - А что вы курите, товарищ капитан? Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит: - Настоящий морской волк курит только волосы с лобка любимой женщины! А теперь марш на вахту, салага! Ну юнга удивился, почесал затылок и убежал на службу. А через 2 недели, после того как корабль вернулся в порт и снова ушел в плавание, встретились на том же месте вновь - капитан с трубкой и юнга. Юнга раскуривает свою трубочку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит: - Ну что салага, что у тебя на этот раз за табачок? - Это не табачок, товарищ капитан, а как вы и говорили волосы, с лобка любимой женщины! Хотите попробовать? Капитан берет у юнги трубочку, делает затяжку, и вдруг начинает кашлять, кашлять и материться! Откашлявшись и вытерев слезы возвращает юнге трубочку и говорит: - Близко к жопе берешь, салага! | |
|
| |
|
Что за тупая фраза потерять девственность? Потерять можно кошелек, телефон. А как теряют девственность? Типа бежала за троллейбусом, слышу что- то упало, ну думаю показалось. Уже дома чувствую чего- то не хватает. Смотрю, телефон, кошелек - все на месте... БЛИН! ДЕВСТВЕННОСТЬ! | |
|
| |
|
Почти каждый качок хотел бы стать таким, как Шварценеггер. Но почти никто из них не готов рвать задницу ежедневно по 6 часов в качалке, а после этого ещё и 12 часов на стройке впахивать, как это делал Шварценеггер! | |
|
| |
|
- Мама, а чего ты перестала шить маски? - А я уже вакцину варю!. | |
|
| |
|
Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: "Налево пойдешь - пизды получишь, направо пойдешь - пизды получишь, прямо пойдешь - тоже пизды получишь." Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху: "Решай быстрей, а то прямо здесь пизды получишь!" | |
|
| |
|
- Чуть-чуть не дотянула, и мой сыночек родился 1-го августа, когда Меркурий был еще в ретрограде. Очень переживаю - помогите, пожалуйста, разобраться: как это может повлиять на судьбу моего сына. Заранее спасибо. - Меркурий в ретрограде в данной ситуации весьма тревожное состояние. Высока вероятность того, что ребенка будет воспитывать ебанутая мамаша. | |
|
| |
|
Когда в стране коррупции нет микролитражки мчат по хайвеям. Когда коррупция Бентли тащатся по бездорожью. | |
|
| |
|
Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, послеобеденный сон. | |
|
| |
|
Мужик утром, с будуна, смотрит в зеркало и говорит: - Я тебя не знаю, но я тебя побрею... | |
|
| |
|
Женщина, может быть, и может симулировать оргазм, зато мужчина может симулировать отношения в целом. | |
|
| |
|
- Что нового в школе? - спрашивает у Вовочки папа. - Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала: представляешь, в средневековье, у кого были деньги - мог безнаказанно совершить преступление! - Так и сейчас так же, сынок. | |
|
| |
|
Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению. | |
|
| |
|
Заходит Ан-2 на посадку, пилот докладывает как положено, но в докладе одна фраза отсутствует - о выпуске шасси. РП тут же в эфир: - Доложите о выпуске шасси! Пилот: - Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!... | |
|
| |
|
- Пушкин, блин, ты сам-то когда-нибудь изумруды грыз!? - возмущалась Белочка. | |
|
| |
|
- Под ноги надо было смотреть, уроды! - оправдывалась Аннушка. | |
|
| |
|
- Что-то ты, Герасим, не договариваешь. - сказала Муму. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
