 Время: 27/06/2021 - 00:45
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Первое время у меня поживёшь, а с утра домой поедешь. | |
|
| |
|
- Меня зовут Лиза. - Вы в этом не виноваты. | |
|
| |
|
- Девушка, а сколько вам лет? - Не помню... - Я бы дал меньше! | |
|
| |
|
Не доводите женщину до безразличия, она оттуда уже не возвращается. | |
|
| |
|
- Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники. - Почему? - Чтобы тебя никто шнуром не придушил. | |
|
| |
|
Два мужика напились, остановились поссать: - Вась, а почему твоя струя журчит, а моя нет?.. - Это потому, Петя, что ты писаешь мне на пальто, а я тебе на ботинки! | |
|
| |
|
- Доктор, а это не больно? - Для кого как. - В смысле? - Ну пациентам больно, а мне нет. | |
|
| |
|
- После праздников на меня налезает только белье, и то постельное... | |
|
| |
|
Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки. | |
|
| |
|
Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт. | |
|
| |
|
Пенсия - это прощальный плевок нашего государства в гражданина. | |
|
| |
|
Батюшка, выходя из борделя: - Приём божественный, но цена безбожная! | |
|
| |
|
После смерти Изи Клипштейна, его вдова установила на могиле памятник с надписью Покойся в мире! Вскоре было обнародовано завещание Изи и выяснилось, что вдова не названа в числе наследников... Тогда она велела дополнить надпись на памятнике словами: пока я не пришла | |
|
| |
|
Как говорила всем известная Роза Марковна: - Не в деньгах счастье!.. но... с деньгами я могу себе позволить быть несчастной где угодно, с кем угодно и когда угодно! | |
|
| |
|
- Ой, девочки! Представляете, мой Фима купил водяной матрас!.. - Та ты шо! Это ж так здорово, так романтично любоф на воде!.. - Ой, я вас умоляю! С Фиминой активностью это таки будет не любоф на воде, а круиз по Мертвому морю | |
|
| |
|
- Мама! Я порЭзал яйца!.. - Семочка! Не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?.. | |
|
| |
|
- Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания. - Серп ещё ясно, для чего. А молот? - Для наркоза! | |
|
| |
|
Врач выписывает блондинке таблетки: - Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать. - Это по 40 штук в день, получается... | |
|
| |
|
- Так, а чего это от вас спиртным пахнет?! - Так это... употребил я в целях профилактики. - Зачем? - Чтобы не простыть! - С чего бы вы вдруг простыли? - Так я в море купался, а оно холодное! - Зачем? - Так это... чтоб протрезветь... | |
|
| |
|
Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал. | |
|
| |
|
Некрасивая,.. но СИЛЬНАЯ девушка Люся,.. парня из армии не ждала,.. а ПОДЖИДАЛА!! | |
|
| |
|
- Моня, я так думаю, шо ты меня никогда не любил! - Софа, не говори глупостей! Как я могу 20 лет валяться на диване у нелюбимой женщины? | |
|
| |
|
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!!" В общем, глупая нелепая смерть! Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трехглавый... | |
|
| |
|
- Гиви, какой мне сон приснился! На нашей улице построили трамвай. Я выхожу- никого, сажусь в трамвай и один катаюсь: туда - сюда, туда - сюда... - Гоги, разве это сон? Вот у меня сон - это сон... Сижу, ем шашлык, пью вино. Звонок. Открываю- Джина Лоллобриджита. - Заходи, дорогая, шашлык будем есть, вино пить... Только сели - звонок. Открываю - Софи Лорен. - Заходи, дорогая, шашлык будем есть, ╚ Киндзмараули╩ пить... - Гиви, у тебя образовалось сразу две женщины, ты почему меня не позвал? Гоги, я хотел позвать, вышел на балкон, смотрю... А ты там на трамвае носишься: туда - сюда, туда - сюда... | |
|
| |
|
Стучаться три блондинки во врата Рая. Святой П╦тр им отвечает, что, прежде чем войти, нужно ответить на какой-нибудь христианский вопрос: - Вот, например, что такое Пасха? √ спрашивает Святой П╦тр. Первая блондинка: - Я знаю! Это осенью, когда индейку жарят и обжираются потом целый день! - Плохо, плохо, иди мимо, - Отвечает Святой П╦тр. Вторая блондинка, подумавши, предлагает: - А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ╦лки ставят и подарки друг другу дарят! - Иди прочь, - отвечает Святой П╦тр, и обращаясь к третьей, говорит, - давай, теперь ты┘ Третья блондинка говорит: - Пасха, это когда Иисус и его ученики праздновали еврейский Песах┘ - Продолжай, дочь моя, - говорит Святой П╦тр. - И Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал┘ Святой П╦тр доста╦т ключи┘ - И когда они спали в саду, пришли римляне и Его арестовали, а потом Его били и распяли на кресте┘ - Ну, заходи, - говорит Святой П╦тр. - Но я же ещ╦ не дорассказала! Потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход завалили камнем, а потом┘ - Да, ладно-ладно, заходи √ улыбаясь и открывая врата Рая, говорит Святой П╦тр. Но блондинка говорит: - Я закончу┘ И теперь каждый год, христиане отодвигают этот камень, и если Иисус вылезет и увидит свою тень, то зима будет длиться ещ╦ шесть недель┘ | |
|
| |
|
- Мыкола! А як твою корову зовут? - Гав-гав. - Тю, а чого?! - В честь собаки Му-Му. | |
|
| |
|
Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен все, писец, ты ракета. | |
|
| |
|
Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни. Женатые, впрочем, тоже не понимают. | |
|
| |
|
Встречаются две подруги. Одна: - Ой, Машка, вчера на улице случайно встретила твоего мужа. Он мне такой смешной анекдот рассказал я чуть с кровати не упала | |
|
| |
|
Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку: - Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь лишь на солнышке греться. - Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал. | |
|
| |
|
- Здесь хороший климат? - Отличный, мадам. Когда я здесь появился, у меня не было ни волос, ни зубов. А теперь - взгляните только! - Действительно, и давно Вы здесь живете? - Я здесь родился, мадам! | |
|
| |
|
Лучше всего люди разбираются в том, чего у них нет. | |
|
| |
|
Несётся толпа ёжиков по просёлочной дороге пыль столбом. Вдруг лидер вскакивает на придорожный камень и поднимает лапку все встали как вкопанные. Лидер: - Ёжики, мы бежали?! Все: - Бежали! - Лапками топали?! - Топали! - Пыль столбом поднимали?! - Поднимали! - Ну, разве ж мы не кони?!! | |
|
| |
|
Утонул круизный пароход. На необитаемом острове спаслись только Николь Кидман да случайный молодой человек. Время бежит, дело молодое, слово за слово полюбили они друг друга. Со временем даже свадьбу сыграли. Но прошёл месяц- другой и загрустил молодой. Жена к нему и так и этак ни в какую. В конце концов, он ей говорит: - Ты можешь помочь мне избавиться от моей грусти, но обещай делать всё, что я скажу и ничему не удивляться. Не сразу, но уговорил жену. Принёс одежду, в которой спасался после кораблекрушения и говорит: - Надень-ка мои брюки, туфли и плащ. Посмотрел не то. - А шляпу ещё натяни. Поглубже... Не то. - Одень солнцезащитные очки, а вокруг лица намотай шарф. Посмотрел: - О, оно Сейчас... (шёпотом) Слушай, мужик, я на такой бабе женился. Сейчас расскажу | |
|
| |
|
Сантехник с практикантом из училища подходит к канализационному люку, заполненному нечистотами. Раздевается, ныряет, выныривает: - Ключ на 17 « Вода» спадает. Сантехник вылезает. Отирает с себя дерьмо: - Учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать | |
|
| |
|
Один товарищ посвятил много лет поиску ответа на вопрос « Что такое жизнь?» В конце концов, он узнал, что где-то в Гималаях, на высокой горе в пещере живёт мудрец, который знает точный ответ. Он затратил ещё пару лет, чтоб добраться до Тибета. Голодный и изодранный он, наконец, добрался до пещеры и увидел мудреца, - Скажи мне, о мудрейший, что такое жизнь? - сказал он. - Жизнь это большая широкая река, - медленно и с расстановкой ответил ему мудрец. - Что? - Жизнь это широкая река. - Ты хочешь сказать, что я два года добирался к тебе, изголодал, истрепал свою одежду и изранил руки, карабкаясь по скалам, чтобы услышать такую ерунду? - Подожди, - сказал мудрец и исчез в дальнем конце пещеры. Уже через минуту он запыхавшийся появился с рюкзаком. - Слышь, мужик, ты точно знаешь, что жизнь это не большая широкая река? | |
|
| |
|
Умирает старый коммунист. Друзья вокруг собрались, грустно молчат. Он: - Вась, а помнишь, в 21м тебя чуть не расстреляли, Так это я донос написал. Прости меня... - Да, ладно, чего уж там. Прощаю. - Петь, а помнишь, в 37 тебе 15 лет лагерей впаяли? Так это я донос написал... Прости, друг... - Ладно, прощаю... - Мишка, а ты в 44 в штрафбат попал. Это я настучал. Прости... - Да ладно, брат, умирай спокойно... Прослезился старый коммунист: - Спасибо, ребята. Честное слово даже не ожидал, что вы так меня любите... Выполните на последок моё последнее желание: как умру, тот кактус, что на подоконнике, затолкайте мне в задницу. Не успели друзья возразить, а он и помер. Делать нечего - затолкали кактус, как могли.... Тут звонок в дверь. Они: - Кто там? - Откройте милиция! Нам поступил сигнал, что в этой квартире зверски замучили старого большевика! | |
|
| |
|
- Мама, что у нас на обед? - Луковый суп, сынок. - Ты убила Чипполино?! - Нет, я купила его уже мертвым. | |
|
| |
|
Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним. | |
|
| |
|
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться! - Ой, а я плавать не умею! - А мы и не будем! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
