 Время: 27/06/2021 - 00:45
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Что такое "уйти по-русски"? - Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать. | |
|
| |
|
Жизнь мужчины - это временной отрезок от 12.00 до пол шестого. | |
|
| |
|
Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются? | |
|
| |
|
Мне не надо повторять два раза - что делать. Я и первый раз слушать не буду. | |
|
| |
|
Можно ли убедить нашего человека в том, что он не прав, не сказав ни одного мата? | |
|
| |
|
Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста: - Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат? - Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках. - И давно вы здесь? - Я здесь родился. | |
|
| |
|
Час пик. Набитый автобус. Стоит девушка, все места заняты, и молодой человек предлагает ей сесть ему на колени. Она садится, за этим следует необратимая реакция и она спрашивает: - Молодой человек, что это у вас там?! - Не волнуйтесь, это всего лишь портсигар! Тут в разговор вступает Рабинович, сидящий рядом, и говорит: - Девушка, вы лучше ко мне садитесь, я уж 20 лет как не курю! | |
|
| |
|
Фима, открывая двери жене: - Роза! Ты не представляешь! Наш попугай наконец-то, заговорил! И явно таки не в твою пользу! - С чего ты взял?! - С таво! Говорит "Трахните меня вдвоем, я всю жизнь так мечтала!" | |
|
| |
|
- Фира, ты таки помнишь того Додика с Молдованки? - А то! Знатный дядька! - Так вот он в Израиле за несколько сотен тысяч долларов сделал пересадку волос. На радостях, по дороге домой, напился, похулиганил Был задержан полицией - И шо?! - Судили забрили наголо... | |
|
| |
|
Депутат Ефим Моисеевич Рабинович имеет вечером разговор со своей женой Софочкой: - Фима, шо ж нам теперь делать? Только собирались нашего Мишеньку послать учиться в Европу, и тут на тебе: учиться можно таки только в России. - Ничего, Софа! Я тут на интернете подсмотрел одну весчь. Ведь если вдруг окажется, что наш Моня не мой сын, то можно будет его послать учиться за границу. А давай ты скажешь, что наш Мишенька не мой, а от соседа, ну, например, от Семен Марковича... Правда, обманывать нехорошо.... - Ну, почему же сразу обманывать... | |
|
| |
|
Один раввин получил назначение на работу в синагоге на Гаваях. Приехав и заселившись на первое время в гостинице, он, к своему удивлению, обнаружил голую девицу у себя в комнате. Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал: Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая баба в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти. Не отрываясь от трубки, раввин заорал еще громче: Стой! Ты куда?! Это я ими недоволен!!! | |
|
| |
|
- Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка? - И шо я вам могу сказать Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано В общем, сволочь та еще | |
|
| |
|
Казалось бы: перевернутый мир - это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано хуем. На самом деле, перевернутый мир - это где инкассаторы занимаются вооруженными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне. | |
|
| |
|
После того, как мы с женой убрали из холодильника все просроченные и протухшие продукты, прежнее ощущение благополучия и уверенности в завтрашнем дне как-то поубавилось... | |
|
| |
|
Глава РосНано Анатолий Чубайс попросил у правительства на новые исследования ахуелиард. | |
|
| |
|
Да что там они по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами опустел... | |
|
| |
|
По примеру Добби, каждый мужик, получивший на 23 февраля носки, может считать себя свободным. | |
|
| |
|
- У меня получилось! - Конечно, у тебя жопа-то больше... - Что?!! - Говорю, у тебя ж ОПЫТА больше! | |
|
| |
|
Отец дочери: - Если бы ты меня слушалась, то родилась бы мальчиком! | |
|
| |
|
Чем меньше женщину мы любим, тем больше шансов у котов! | |
|
| |
|
Разделить бутылку водки на троих довольно трудно. Первый этап разлива каждому по 166 граммов проходит без сучка и задоринки. Но вот эти последние 2 грамма на троих делятся с большим трудом - со взаимными упрёками и оскорблениями. | |
|
| |
|
Мужчины любят красивых и недоступных... пойду накрашусь и запрусь в сейфе. | |
|
| |
|
Сиськи - они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки - и можно наблюдать вечно... | |
|
| |
|
- У-у-у, меня пчела ужалила прямо в губу! - Может, она тебя поцеловать хотела? - Жопой?! | |
|
| |
|
Твоя мама начала задавать вопросы о твоём образе жизни? Попробуй за обедом перестать подогревать зажигалкой каждую ложку с борщом. | |
|
| |
|
Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить. | |
|
| |
|
- Давно хотел спросить: почему вы женщины ходите в туалет парами с подругами? - Ну, вдруг там маньяк притаился... - Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной! | |
|
| |
|
- Скажи, а какой суперсилой ты бы хотел обладать? - Останавливать время! - И что бы ты делал? - Спал! | |
|
| |
|
В дорогом районе Лондона: - Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля! - Когобля? - Ментабля! | |
|
| |
|
- Товарищ, товарищ, куда вы лезете без очереди?! Ведь это же Мавзолей! - Я только спросить. | |
|
| |
|
Не всякий мужчина пойдёт в ресторан с женщиной, одетой в красное вечернее платье с глубоким вырезом. Скорее он пригласит особу в скромном, неброском наряде. И весь вечер будет глазеть на сидящую с другим женщину в красном вечернем платье с глубоким вырезом. | |
|
| |
|
Женщины садятся на диету в трёх случаях: 1. Если их бросил муж. 2. Если им нравится мужчина. 3. Если сегодня понедельник. | |
|
| |
|
Трезвеющая Люся быстро догадалась, что лежит не только не в своей постели, но уже и рассчиталась за гостеприимство. | |
|
| |
|
В споре мужчины с женщиной не тот прав кто прав, а тот кто всегда права. | |
|
| |
|
- Еду я по Бердичеву на трамвае - и вдруг гляжу - по улице идет министр юстиции Израиля Айелет Шакед! - Мать моя женщина! Кто бы мог подумать, что в Бердичеве пустят трамвай?! | |
|
| |
|
- Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля. - Конечно, конопля: только она не является машиной. - Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета. | |
|
| |
|
не ходи по росе, босых ног не мочи ты ещё молодой посиди помолчи | |
|
| |
|
- Я обязательно на тебе женюсь, в крайнем случае созвонимся. | |
|
| |
|
- Не ищите идеального человека. Сегодня я дома. | |
|
| |
|
- Знаешь, как заинтриговать? - Как? - Завтра скажу. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
