 Время: 27/06/2021 - 00:45
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: Саша, оборачиваются сразу три! Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3. - Хм По размеру груди, что ли? - Вот-вот, они тоже догадались Теперь я Пашка-12. | |
|
| |
|
Однажды Димон прибежал к Вовану и говорит: а вот Кудрин у себя в блоге написал, что сегодня, 7-го октября, день рождения одного из величайших подонков в истории человечества! Вован рассвирепел и велел немедленно звать Кудрина на ковёр. Кудрина привели. - Ты кого, падла, имел в виду? - Гиммлера, конечно. (Вован - Димону) - А ты?!!! | |
|
| |
|
- Как дела Мащенька? - Нормально. - А в школе как? - Нормально. - А здоровье как? - Нормально. - Слушай деточка, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого « нормально»? - Папа сказал, что взрослым нельзя говорить « отъ@бись. | |
|
| |
|
У нас в семье нет демократии, поэтому кот за инакомыслие сразу без суда и следствия получает обоссаным тапком по ебальнику! | |
|
| |
|
И все-таки армию я вспоминаю с теплом. Там прикольно было! Грязище, дождь... а мы на лыжах! | |
|
| |
|
Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... | |
|
| |
|
После садика Вовочка приходит домой, и тут родители замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова. Вовочка: - Мам, а что такое киска? Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки. Сын: - А что такое сука? Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки. Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к папе: - Пап, а что такое киска? Папа достает плейбой и на фотке голой тёлки обводит карандашом место между ног: - Вот! - Пап, а что такое сука? Отец: - А это всё, что вокруг кружка. | |
|
| |
|
Объявление: « Бригаде строителей- отделочников срочно требуется специалист по сборке пазлов!» Р.S. Обои не в той комнате отодрали... | |
|
| |
|
« Щущуть» - мера спиртного на исходе праздника! | |
|
| |
|
Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь... Впереди ещё взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата... Успеешь наплакаться! | |
|
| |
|
Рабинович уезжает из СССР. Его спрашивают: - Рабинович, почему вы уезжаете? Ведь у нас жизнь становится все лучше и лучше, и скоро совсем коммунизм наступит. - Устал радоваться. Колбасу достал - радуюсь. Никто не обидел сегодня - радуюсь. Вот устал радоваться. Хочу пожить просто (и добавляет уже шепотом) по-человечески! | |
|
| |
|
Одесса, 80-е годы. Покупатель в магазине спрашивает у продавца: - У вас есть мясо? - Нет, но я могу дать вам прекрасный совет. - Мне нужно мясо, а не ваш совет. - Если вам нужно мясо, то езжайте в Аргентину - это страна мяса. А у нас - страна Советов! | |
|
| |
|
- Сонечка, за настоящую женщину я тебе скажу так: главное - это глаза. Даже так: глаза - это всё! - Ну, не знаю... А грудь, а ножки?.. - Настоящая женщина может даже ножками строить глазки! | |
|
| |
|
- Мадам, позвольте Вами повосхищаться! - А руками трогать будете? - Конечно нет. - Ну, а в чём смысл тогда?.. | |
|
| |
|
- Вы слышали Изя принял ислам. - Почему? - С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи. | |
|
| |
|
Роза имитирует оргазм, чтобы иметь серьёзные отношения с Яшей. Яша имитирует серьёзные отношения, чтобы иметь оргазм с Розой. | |
|
| |
|
- Сёма, Вы имеете домработницу? - Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать... | |
|
| |
|
- Роза Ефимовна, ваш борщ - это просто апофеоз любви! - Вы знаете, шоб борщ получился, ему таки нужно полностью отдаться. | |
|
| |
|
- Моня, у вас взгляд такой холодный... - А шо вы хотите?! у меня зрение - минус пять! | |
|
| |
|
Одесса, ателье: - Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки... - Какая проблема?! Таки садитесь и шейте! | |
|
| |
|
- Дорогая! Какой вкусный торт! - Я его в магазине купила. - А сама такой же испечёшь? - Из чего? У нас нет ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!.. | |
|
| |
|
Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца: - Мне 5 кружек пива! | |
|
| |
|
Теперь Сами знаете Кого зовут Волан де Трамп. | |
|
| |
|
Чем дольше держишь хвост трубой, тем дольше жопа остаётся неприкрытой... | |
|
| |
|
Работа - не волк. Работа - ворк, а волк - это гулять. | |
|
| |
|
Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Борька пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы! | |
|
| |
|
- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца? - А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется! | |
|
| |
|
Лайфхак для понимания девушек, просто скажи ей: - Девушка, у вас самое красивое место испачкалось... И внимательно следи, куда она посмотрит, узнаешь, что она считает у себя самым красивым. | |
|
| |
|
Дочка программиста была уверена, что Дед Мороз живет на СеРверном полюсе. | |
|
| |
|
- Сколько развелось убийц, маньяков, воров, гопников! Даже страшно ночью в парке труп закапывать... | |
|
| |
|
Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж. | |
|
| |
|
- Я зарабатываю в интернете по 10000$ в месяц! - Ого! расскажи как! - Дай 100 рублей, расскажу. - На... - Вот так и зарабатываю! | |
|
| |
|
Вы задумывались, почему много объявлений от экстрасенсов "верну мужа" и ни одного "верну жену"? +++++++++++++++++++++++. У экстрасенсов расценки на порядок выше, чем у проституток. | |
|
| |
|
- Моня, как дела? - Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду. | |
|
| |
|
Каждая женщина, наверное, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать её желания, но ни в коем случае не умел читать её мысли. | |
|
| |
|
- Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков... | |
|
| |
|
В России признак симпатии - пригласить побухать второй раз. | |
|
| |
|
- Судя по зарплатам Миллера и Сечина, это просто менеджеры от бога! - Боюсь, что я даже знаю, как зовут этого бога | |
|
| |
|
Говорят, что после цитатника Путина выйдет сонник Медведева. | |
|
| |
|
На заводе "Ижмаш", в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
