 Время: 27/06/2021 - 00:45
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Ничто так не убивает время, как килограмм семечек. | |
|
| |
|
Лень возникает в результате нехватки в организме пиздюлей. | |
|
| |
|
- Ну что, шкуру свою спасти прибежал? - Прибежал, господин дерматолог... | |
|
| |
|
Ничто так не бесит в теще как всё. | |
|
| |
|
Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал годовой бюджет Нигерии. | |
|
| |
|
- Я всё никак не пойму, чем Тарзан отличается от Маугли? - Ну, во-первых, одного воспитали обезьяны, а второго волки, один - из графской семьи в Англии, второй- из бедной в Индии, но главное - это Наташа Королёва - у Маугли её нет! | |
|
| |
|
В Советском Союзе были очереди. А теперь просто работают не все кассы. | |
|
| |
|
Гаишник останавливает машину, из нее выходит водитель и подсаживается к полицейскому. Полицейский молчит, водитель молчит. Полицейский, не выдерживает и спрашивает: - А что это ты мне ничего не предлагаешь? Водитель: - Выходи за меня. | |
|
| |
|
"Это курам на смех!" - сказала бабушка, подсыпая коноплю в пшено | |
|
| |
|
Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает: - Как дела? - В целом хорошо но есть нюансы - Что, плохо считает? - Нет с этим хорошо - Груб с покупателями? - Нет. - Так что же? - Когда сдает сдачу, плачет. | |
|
| |
|
В комнату вошла х**ня. Она кашляла, тяжело дышала и прихрамывала. Так что с первого взгляда стало понятно: х**ня какая-то нездоровая. | |
|
| |
|
В больнице. - Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит? - А это у него день рождения! | |
|
| |
|
- Придёшь ко мне на свадьбу? - Да, почему бы и нет. - Отлично, с женихом вопрос решён. | |
|
| |
|
- Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал? - Завалил. - Пачемю? - Патомю, что "ослаблять" это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал! | |
|
| |
|
Наблюдаю за финансовым рынком России 20 лет. Понял, что лучшая облигация - это доллар США, до 400% годовых в рублях! | |
|
| |
|
Только в одной долбанутой стране мира продолжительность жизни женщин на 10 лет больше, а возвраст выхода на пенсию на 5 лет меньше! | |
|
| |
|
- Кругом одно говно!!! - Успокойся, Понос... | |
|
| |
|
Классификация размеров мужского члена: 1. Маленький 2. Средний 3. Большой 4. Ну ни х** себе! 5. А есть ли что-нибудь подобное в белом исполнении? | |
|
| |
|
- Я не востребован!!! - Ты просто не нужен. | |
|
| |
|
Реклама и пропаганда привели к появлению новой мировой религии-мудаизма. | |
|
| |
|
- Сынок, как экзамены? - Подорожали, папа. | |
|
| |
|
Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: - Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем ваше письмо... | |
|
| |
|
- Мам, можно я пойду погуляю? - С этой дыркой в колготках? - Мам, не нужно так называть мою девушку... | |
|
| |
|
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос: - Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю араба. - Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю всех. - Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк. - Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия? - А можно вопрос? - Можно. - Я один в еврейской армии? | |
|
| |
|
Читаю в интернете: "Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте...." Дальше я читать не стал. Попробовал - работает! | |
|
| |
|
Ангела, запомни! В России геев нет. В России есть пидарасы. +++++ в парламенте и правительстве? | |
|
| |
|
Ангела, запомни! В России геев нет. В России есть пидарасы. | |
|
| |
|
Я сразу же поверю в наличие демократии в нашей стране, если хотя бы один министр, хотя бы один депутат публично выразит несогласие с мнением или решением действующего президента | |
|
| |
|
В свете принятия закона об именах, хочется узнать, когда ж примут закон, который бы запретил депутатам херней маяться? | |
|
| |
|
В подвале дома Дарьи Донцовой были обнаружены десять тысяч мартышек с печатными машинками. | |
|
| |
|
Однажды я обнаружил на кухне муравьев. Если бы я сказал жене, что Германия захватила Польшу, она была бы не так ошеломлена. | |
|
| |
|
В детстве мальчик Вова мечтал гоняться в Формуле-1. Но повзрослев, он узнал много других формул, дающих возможность не только уехать, но и улететь. | |
|
| |
|
- Мужчина, что Вы мне всё подмигиваете? - Это нервный тик. - Вы негодяй! Я уже настроилась! | |
|
| |
|
Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена. | |
|
| |
|
Неверный муж изменяет жене, а верный - изменяет мужской природе! | |
|
| |
|
- Скажи мне, Веня, когда я умру, ты будешь радоваться или плакать? - Ну, Симочка, конечно я буду плакать. - От счастья, да, старый поц? | |
|
| |
|
- Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино снимается, а ты - балбес! - Мама, вообще-то это порно - Ой, ну не всем же во МХАТе играть! | |
|
| |
|
Пожилой Абрам Моисеевич, плескаясь спокойно в ванне, вдруг неожиданно заорал: - Сарочка!!! Бегом ко мне... У меня, кажется, встал! Женщина влетает пулей в ванную и возмущённо всплескивает руками: - Старый идиёт, он у тебя не встал..., а всплыл! | |
|
| |
|
- Софочка, ты, как пуля! - И шо: попадаю в сердце, бью по кошельку и выношу мозг? - Та не-е-е, просто дура | |
|
| |
|
Ночью в пожарной части раздаётся телефонный звонок. Женский голос: - Ко мне в общежитие в окно четвёртого этажа лезет мужчина. Дежурный отвечает: - Звоните "02", в полицию, а не "01". Женский голос: - Дураки, ему же лестница нужна! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
