 Время: 27/06/2021 - 00:45
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Решил подойти к сексу творчески - сделал всё своими руками. | |
|
| |
|
Врач прописал обильное питье. И тут понеслось. | |
|
| |
|
Хорошая новость специально для оптимистов: В этом году зимнюю резину можно не переобувать. | |
|
| |
|
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы бессмертный как Кащей. Возможно, вы просто упали с больничной койки... | |
|
| |
|
Когда бомж Петрович залезал в лабораторию, он не знал, что "царская водка"- это смесь соляной и азотной кислоты... | |
|
| |
|
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко (Охренеть!) - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: - Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать? - Нет, нет. Ее так мои дети любят. - Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам... - Нет, нет, не продается. Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается: - Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите? - Нет, нет. - Я вам 10 долларов за него дам... - Ну, что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал! ___________ древний анекдот так и кочует с 7-м веком, а это 14-й вел д. н. э!!! | |
|
| |
|
Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире. | |
|
| |
|
- На всякий случай составил список людей, на которых кашляну, если заболею Эболой. | |
|
| |
|
Раньше я упрекал Сталина в бессмысленной жестокости, за то что попов расстреливали и гноили в лагерях, а церкви и монастыри закрывали и разрушали. Но посмотрев на бесчинство и мракобесие современных попов я уже упрекаю Сталина в преступной мягкости! | |
|
| |
|
Раньше я воспринимал произведения Сорокина как антиутопию, плод воспаленного воображения, теперь я понимаю, что на самом деле это программа к действию для "партии и правительства"! | |
|
| |
|
В правительстве решают как использовать поля после "Чернобыля": - Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... - А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает"... | |
|
| |
|
Любовь это когда считаешь, что тебе с ней повезло, а не ей с тобой. | |
|
| |
|
Все-таки мужики и женщины разные. Даже фраза, - « меня никто не трахает» - у мужчин, признак состоявшейся карьеры, а у женщин признак несостоявшейся личной жизни. | |
|
| |
|
У женщин память в мозгу занимает 512 мегабайт. 2 Мбайта - это информация полученная в школе и институте. 510 Мбайт - видео со свадьбы. | |
|
| |
|
Системный администратор при обыске в офисе заявил, что для взлома паролей на базы данных потребуется несколько лет интенсивной работы многих компьютеров. ОМОНовцы узнали пароли за 5 минут, 3 минуты из которых они привязывали сисадмина к стулу... | |
|
| |
|
Все люди рождаются добрыми, но потом часто едят с ножа. | |
|
| |
|
Вчера пятый городской таксопарк перевёз миллионного пассажира. После вручения юбиляру памятного подарка выяснилось, что счастливчик из-за этого опоздал на самолёт. | |
|
| |
|
На работу можно ездить на велотренажёре, если вы фрилансер. | |
|
| |
|
Студент юрфака сидит на лекции, ковыряет в носу и размышляет: - Вещественные доказательства сокращенно называют ВЕЩДОКАМИ. Кроме вещественных есть еще и письменные доказательства. Но почему их никогда сокращенно не называют? Надо спросить профессора... | |
|
| |
|
Говорят, что Россию лишают Евровидения. А ведь это было любимое шоу чеченских геев. | |
|
| |
|
Провели чемпионат мира по пьянству. - Первое место заняли, конечно, русские? - Нет, финны. - А-а, второе место заняли русские? - Нет, французы. - Чо, тока третье место заняли русские? - Американцы. - А русские?.. - А русские в жюри сидели... | |
|
| |
|
- Семен Маркович, шо мне делать? Моя, Сарочка, хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте? - Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с ней таки не поможет. | |
|
| |
|
На собеседовании: - Назовите ваши сильные стороны. - Алкоголизм. - Это, по-вашему, сильная сторона? - Вы просто не видели, как я бухаю. | |
|
| |
|
- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли. - Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало. - Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова... | |
|
| |
|
Британские ученые доказали, что медузы являются старейшими организмами на Земле и живут уже более 650 миллионов лет, не смотря на то, что у них совсем нет мозга. Этот факт дает надежду многим людям... | |
|
| |
|
Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. - Ты видел меня? - Да, видел! Выстрел, труп. - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома. | |
|
| |
|
Ушел в себя. Жду, когда из себя выйду. Но тогда буду вне себя и не в себе. | |
|
| |
|
Софочку на одной вечеринке подружки спрашивают: - Софочка! Ну и как твой Фима в постели? - Бесподобно!.. 12 часов подряд Я никогда в жизни так сильно не высыпалась | |
|
| |
|
Фима смотрит футбол Софочка, томимая желанием, ходит вокруг - Дорогой, а хочешь, я разденусь догола?! - До гола?! В чьи ворота?! | |
|
| |
|
- Господин Лейбович, я хочу жениться на вашей дочери. - Серьезно? А с моей женой вы уже говорили? - Да. Но мне больше нравится ваша дочь. | |
|
| |
|
Как-то вечером Цилю потянуло на воспоминания - Монечка, дорогой, скажи, а ты помнишь, когда ты решил на мне жениться? - Конечно, помню! Когда узнал, что ты продала подаренный мною букет, я сразу понял, ты именно та женщина, которая мне нужна! | |
|
| |
|
Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться: - А откуда у вас деньги? | |
|
| |
|
- Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер. - А почему наши предпочитают водку? - Так нашим еще нужно оставить время на приключения. | |
|
| |
|
Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик. Еле на ногах держится. Какая-то бабулька ворчит: - Раннее утро а уже нажрался! Мужик поворачивается к ней: - А что я на работу не жравши пойду? Да? | |
|
| |
|
В суде: - С чего начиналось изнасилование? - А моя знакомая девушка сказала « Хоть что со мной делай, а я не понимаю, что такое любовь!» | |
|
| |
|
Только - только жизнь наладилась, вдруг бац! Отпуск кончился... | |
|
| |
|
Медленное движение продлевает жизнь. Доказано черепахой. | |
|
| |
|
Чукча моется в бане. Подходит к нему грузин. Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта! А как это?! А мы сейчас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и челеном. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход. Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой. А это зачем? А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в челен дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход. | |
|
| |
|
Сегодня открывал сыну чупа-чупс, сука, лучше бы обувь так клеили! | |
|
| |
|
Затаскивать девушку в постель, обманывая, что вы миллионер, долго не удастся. Но долго ведь и не надо. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
