 Время: 27/06/2021 - 00:45
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Две торговки на Бессарабском рынке. Одна: - Слыхала, Рабинович повесился? - Шо, опять? - Тише, вон он идёт | |
|
| |
|
Жена играет на скрипке. Муж: - Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье! | |
|
| |
|
Жена мужу: - Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! Муж: - Мне будет тебя очень не хватать! | |
|
| |
|
Сидит обезьяна на дереве и пилит под собой сук. Мимо проходит ёжик и спрашивает: - Зачем ты это делаешь? Ты же свалишься! Обезьяна самодовольно отвечает: - Не говори, что мне нужно делать, и я не скажу, куда тебе нужно идти! Ёжик недоуменно пожал плечами и пошёл дальше. Через несколько минут сук обламывается, и обезьяна падает на землю. Сидит, поглаживает ушибленные места, потом поднимается и грозит вслед ушедшему ёжику: - У-у-у, колдун проклятый! | |
|
| |
|
Идёт мужик по берегу моря. Вдруг видит на пальме сидит обезьяна и ест бананы. Мужик: - Слышь, обезьяна, а можно и мне залезть на пальму, сидеть, есть бананы? - Конечно! Мужик лез-лез весь ободрался, а залезть так и не смог. В конце концов, обезьяна говорит: - Слышь, мужик, чтоб так высоко сидеть и ничего не делать, надо иметь большую волосатую лапу. | |
|
| |
|
Ночь, открывается дверь холодильника и оттуда вылезает огромный мыш с мешком еды. Подходит к мышеловке, тупо смотрит на кусочек сыра и ворчит: - Ну, чеснслово, как малые дети! | |
|
| |
|
- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать! - Давайте, но не потеряем ли мы себя как нация? | |
|
| |
|
Жена-мужу: - Ты неудачник! Ты неудачник из неудачников! Ты король неудачников!! На конкурсе неудачников ты бы занял второе место!! - Почему второе? - Потому, что ты НЕУДАЧНИК!!! | |
|
| |
|
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне. | |
|
| |
|
Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии - пристают к своему любимому профессору: - Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер? - Нет, не хочу. - Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину? - Нет, не хочу. - Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу? - Нет, не хочу. - Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите? - Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и никому не говорите, что вы учились у меня. | |
|
| |
|
Новый русский (НР) попал на банкет в Академию Наук. Еды море. Он навалил себе полную тарелку, налил бокал коньяка, чавкая жрёт и запивает из бокала. Рядом беседуют два старых профессора. НР толкает ближайшего из них в бок: - Слышь, братан, ты чего не ешь-то? - Извините, я не голоден - Да ты, братан, не стесняйся: всё оплачено - Извините, я ем, когда хочу, и не ем, когда не хочу - Ну, ты, братан, как животное | |
|
| |
|
Что хочу, то и делаю! - это беспредел. Чего не хочу, того и не делаю! - это свобода. | |
|
| |
|
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот... Дед Мороз говорит: - М-да... Ну, раз ты всё равно на табуретке, расскажи, что ли, стишок | |
|
| |
|
- Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы 30! - Может быть, ещё скажете, что стояли на месте? - Да, в сущности, так оно и было! - Хорошо, оплатите штраф - остановка здесь запрещена. | |
|
| |
|
Решили три священника: поп, мулла и раввин, искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги". - Брат, - обратились к раввину поп и мулла, - кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил. - Я, таки не знаю, как у Вас, отвечал hебе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО. | |
|
| |
|
- Мойша, когда тебя нет дома, соседи про тебя такое говорят! - Ой, когда меня нет дома, так пусть они меня даже бьют! | |
|
| |
|
- Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылёк. - Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру. - Так я к нему и шёл, но у вас свет горит... | |
|
| |
|
Для такого мнения зубов у вас должно быть в два раза больше... | |
|
| |
|
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intеl с частотой 2.2 гигагерца, АМD Аtlоn ХР, а также впервые процессор Зеленоградского НПО « Электроника». Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит: - Вы не поверите! Он ЛАМПОВЫЙ! | |
|
| |
|
Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж: в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка. - Добрый вечер, дорогая! Это тебе... - Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы? - Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а? - Постой, поужинай хоть... - Нет, нет, пойдем... - Ну, хоть чаю с тортиком попьем... - Нет, пошли скорее! - Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя... - Да вы что сегодня сговорились все, что ли?!! | |
|
| |
|
- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством. - Всё ясно. Когда уезжает ваша тёща? | |
|
| |
|
Как говорят в Одессе: нельзя иметь всё сразу - и море, и по колено... | |
|
| |
|
- Роза Марковна, и где вы такой изюм вкусный берёте? Роза Марковна, убирая тарелку со стола: - Это вы берёте, а мы его покупаем... | |
|
| |
|
- Скоро нашей любви ничто не будет мешать. - Ты согласна без презерватива?! | |
|
| |
|
Рабинович вспоминает за свою свадьбу: - Изя, помню, когда я женился, таки мама зарезала десять курей! - Та ты шо! На свадьбу?! - Нет! Просто психанула! | |
|
| |
|
- Роман, Вы известный ловелас. Расскажите, а каких женщин Ви имели в постели? Громких, страстных, бурных или я шо-то пропустил? - И отвечу я тебе, Сема, на твой интерес! Во время секса я познал всего два вида женщин. Первые вели себя так, словно сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера... | |
|
| |
|
- Наша тетя Сара снова выходит замуж! - В четвертый раз?! - Ну, она, как дерево, - каждый год новое кольцо | |
|
| |
|
- Фима, дорогой, перед свадьбой я хочу признаться-таки во всех своих грехах! - Грехах?! Я тебя умоляю, Софочка! Ты же призналась неделю назад! - А сейчас свежие данные... | |
|
| |
|
Шёпот в кино: Рома, почему ты сегодня такой холодный"? Тихо, Соня, тихо, всё нормально - это ты за эскимо схватилась... | |
|
| |
|
На уроке в начальной школе: - А сегодня, дети, мы изучаем музыку стран Прибалтики. Кто их может назвать? Молчание. - Всего их три, они находятся на берегах Балтики. А Балтика - это Дети хором: - ПИИИВО! | |
|
| |
|
- Папочка.... я когда вырасту, буду такой красивой как ты? - Ну..... я думаю ты будешь такой красивой как мама! - Неее, как мама это долго!! Я видела как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску..... А ты встал, умылся - и уже красивый!! | |
|
| |
|
Воспитательница детского сада на родительском собрании: Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем. | |
|
| |
|
Летит комар с перевязанным х.. м. К нему муха подлетает и спрашивает: Что случилось с тобой, комарик? Да вот хотел светлячку засодить, да в темноте на окурок нарвался! | |
|
| |
|
А сегодня я буду пить все, что начинается на букву "Ш": шампанское, шамогон, шпирт и шональют! | |
|
| |
|
В голове послышался сильный грохот... Это начали рушится грандиозные планы на майские праздники. | |
|
| |
|
Чтобы устранить вмятины на крыле, нужно устранить причину. Прощай, жена, прощай. | |
|
| |
|
Врач: Мы поставили тебе диагноз. Я: Говорите скорее, у меня мало времени. Врач: Как ты узнал? | |
|
| |
|
- Иногда я просто не понимаю, что у нас есть общего... - Ипотека и двое детей! - Блин, точно. | |
|
| |
|
- Мадам, вы позволите вами повосхищаться? - А руками трогать будете? - Конечно нет. - Ну, а смысл тогда? | |
|
| |
|
Зима, декабрь. Время около 09-00. На мой сотовый звонит « дежурка»: - Здорово - привет - пиши вызов, нская, 25, квартира 110, муж с сестрой ругаются. - Че ж там за люди, которые уже с утра ругаются и в полицию звонят? - Да фиг знает. Еду на вызов ( А еду я на своей машине это так, к слову) приезжаю. Пятиэтажный дом панельный захожу в подъезд и поднимаюсь на нужный мне этаж Идти мешает тяжелый бушлат, пистолет уже вообще не чувствую потому, что к нему привык, а вот бушлат тяжелый и неудобный Мне на встречу спускается бичеватого вида парень (высокий, худощавый, худое вытянутое лицо, маленькие глаза, большой рот, на голове из волос « гнездо» - такие они длинные и грязные С ним еще парень, на него я внимания не обратил. Здороваются со мной (мои мысли: ну что тебе то от меня надо?)Я здороваюсь с ними. - что-то случилось? - да так, мелочь - а в какой квартире? -110 - а я со 111. - понятно. Прохожу дальше, парни уходят. Квартиру мне открыла женщина, провела меня к себе в комнату. Квартира поделена не нескольких хозяев, и представляет собой коммуналку. Две комнаты с металлическими дверями. Общая кухня. В комнатах живут брат и сестра. Между собой не общаются потому, брат алкаш конченный и толку от него нет, только в драку кидается да орет матом При этом у сестры ребенок и муж который уехал в командировку. Слушаю заявителя Настроение плохое. слушаю молча, думаю, что делать. Ситуация такая. Вчера брат напился, сестра закрылась в своей комнате, брат устроил скандал из-за какой-то мелочи, угрожал кричал что поубивает и так далее.. за какие либо предметы он не брался, не бил.. просто кричал, но он такой неадекват, что может и убить Ну и конечно же его дома сейчас нет, и конечно же это он шел мне на встречу в подъезду. Прикидываю, что угрозу здесь сделать не смогу, вернее материал то набрать смогу, чего тут не смочь, но никто дело по данному факту не возбудит. Реальности нет. А с братом то надо что-то делать. Опрашиваю соседей. Они мне рассказывают, что мой злодей бегал до моего прихода по подъезду, матерился гад такойчто Ну вот, другое дело это уже мелкое хулиганство, за которое можно поместить братана в специприемник. Хе-хе-хе. Ну хорошо. Пишу объясняхи в этом ключе. Приходит брат, тот самый, которого видел в подъезде. Сходу начинает кричать матом на сестру, я увожу его в его же комнату где объясняю ему, что придется со мной уехать в отдел. При этом окно в комнате открыто. Четвертый этаж. Братан меня слушает и резко дергается к окну Я хватаю его за руку. Брат (назовем его Андрей) физически сильный и с криком ломится в это окно Я так понимаю, что он так не хочет в отдел, что лучше выпрыгнуть из окна четвертого этажа и убежать. Ага. Я веду борьбу с этим, понимаю, что мне нужна помощь. В это время в квартиру приехали какие-то родственники (которые за сестру), кричу: Помогите мне! Они забегают в комнату, и мы валим Андрюху на пол. Повалили. Он вроде успокоился, я звоню в дежурку и прошу помощь. Андрюха соглашается выйти из квартиры через дверь. В подъезде начинает мне говорить, что он знает закон и, что он может легко меня убить спустив с лестницы, но этого делать не будет, потому что я делаю свою работу. При этом просит чтоб я его отпустил и пытается вырваться, я держу его за руку и говорю, что ничего не выйдет. Глаза у Андрюхи безумные, не могу понять « под чем» он. Как говорится, « очково че-то» Выходим на улицу, во двор заезжает « охрана». Андрюха с боем помещается в « бомболюк» и транспортируется в отдел. В отделе Андрюха трезвеет, я готовлю бумаги и транспортируем его в спецприемник. Везем его вдвоем, мало ли что. Андрюха имеет « телесняки», а именно сильно повреждена рука порез от прошлых похождений. Сначала нужно заехать в травмпункт. По пути Андрей рассказывает, что все равно убьет сестру и поубивает всех ментов. - А Вас я убивать не буду, не бойтесь говорит Андрей глядя мне в глаза, улыбаясь беззубым ртом. Сидим при этом в салоне Газели, он напротив меня. - Почему? - Потому что вы меня не били, а другие менты меня били. Я их запомнил, и я их убью. С сестрой замес из-за квартиры, не могут ужиться. Был когда то женат, есть даже дочь, уже взрослая, но жизнь пошла под откос, теперь вот пьет. Далее разговор переводится на какие-то темы, и мы даже с ним смеемся Приезжаем в мед. пункт. Андрюха по пути быстро трезвеет и уже менее агрессивен, но наручники я на него все равно надел. Мало ли Заходим. Берем талон, нам говорят, что нужно пройти в кабинет 9 Проходим. Очередь. Человек 10. Понимаю, что отстоять ее я не могу и обращаясь к людям прошу пропустить нас. Андрей при этом что-то матерится про себя, прошу его успокоиться. Народ со злостью на меня смотрит, кто-то говорит, что менты совсем обнаглели и так далее. Я молчу. Понимаю, что пропускать никто не хочет, Андрей спасает ситуацию, поднимая руки говорит, мне: ничего, ничего, я подожду, ты только наручники с меня сними и далее непечатные слова С рук при этом капает кровь Андрей продолжает: Я давно с нормальными людьми не общался. ЫЫыыы. (улыбка) Очередь нам уступили и мы сразу прошли. Андрюхе обработали рану и мы поехали в наш приемник. Ехали уже без приключений. Следующий день. Забираю Андрея и едем с ним в суд, на рассмотрение протокола об административном правонарушении (кому интересно, могу рассказать как это работает) Андрей уже серьезен и прячет глаза. Говорит, что ему стыдно за вчерашнее, пьет он давно, остановиться не мог, этот случай прервал запой. Говорил глупости и так далее. В общем все как у всех. Суд, изучив материалы, постановил вручить Андрею штраф 1500 рублей, зачесть время которое он уже отсидел и отпустить его домой. Выходим из суда. Андрей говорит: « Я не буду Вам говорить, что я брошу пить, это банально и глупо, я постараюсь больше не пить так. Возьмусь за себя. Я не обещаю Вам этого, потому, что если у меня не получится, значит я не сдержал свое слово, просто поверьте в меня. Спасибо что отнеслись ко мне ни так как я заслужил. До свиданья.» Более я Андрея не видел. Вот такая история про человека с которым судьба меня свела на несколько часов. Мораль? А какая тут мораль не бухайте=) | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
