 Время: 27/06/2021 - 00:45
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Ну, что в зелёном чае без сахара может быть вкусного? - Чувство собственного превосходства. | |
|
| |
|
Футбольный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников! | |
|
| |
|
Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется: - Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках. Я так давно его не видела, что уже вообще забыла, как он выглядит... Хозяйка, обращаясь к своему мужу: - Коль, а Коль, покажи Люсе, как он вообще выглядит. | |
|
| |
|
- Здравствуйте! В эфире программа « Смак» и я, её новый ведущий, Ганнибал Лектер. Сегодня вы узнаете, как правильно приготовить Урганта. | |
|
| |
|
- Дорогая, с днем рождения. Дарю тебе абонемент на курсы этикета. - Ахренеть! | |
|
| |
|
На медальном заводе выдали зарплату произведённой продукцией. Вечером по домам расходились грустные заслуженные мастера спорта, чемпионы Олимпийских игр, мира и Европы. | |
|
| |
|
Девуш пишет своему парню в в армию: "Любимый, у меня две полоски". Он (в ответном письме): "Поздравляю, а мне до младшего сержанта еще служить и служить". | |
|
| |
|
Вы точно уверены, что у вашей второй половинки отличное чувство юмора? Попробуйте усыпать лепестками роз путь от входной двери в квартиру до раковины, набитой грязной посудой, а затем наблюдайте, что произойдёт... | |
|
| |
|
Британские учёные выяснили, что люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям. | |
|
| |
|
Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал... | |
|
| |
|
замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет. | |
|
| |
|
- Мы за реновацию! - А вы откуда? - Мы из-за МКАДа. - Вас реновация не коснётся! Продолжайте спокойно жить в своём уютном бараке! | |
|
| |
|
На совещании: - Что нам делать, если на самом деле гомосеков нет на территории? - Поскольку Европа требует, назначьте из числа наиболее надежных и проверенных людей... | |
|
| |
|
- Ты за что сидишь? - Убил пятерых. А ты за что? - А я георгиевскую ленточку неправильно носил. - АААААА!!! ОХРАНА! ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!! | |
|
| |
|
Какое всё-таки умное выражение « провести реновацию». Надо бы его запомнить, и почаще заменять им просторечие « спиздить». | |
|
| |
|
Что значит "выбирайтесь из жопы"? Му тут уже обои поклеили и Интернет провели! | |
|
| |
|
Нью-Йорк. Решено снести небоскребы, построенные до 1990 года. Их жителям будет предложено равноценное жилье на Аляске. | |
|
| |
|
Слышал, что на карточную систему Мир хотят перевести пенсионеров. Что ж, выражение "пустить по миру" обретает еще одно значение. | |
|
| |
|
В поезде: - А Вас как зовут? - Анжелика - Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут? - Артур - Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут? - У меня нет мужа, я мать-одиночка - Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл@дь... | |
|
| |
|
Женские джинсы с дырками на коленках знак, что их хозяйка страстная особа и не всегда успевает их полностью снять. | |
|
| |
|
- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра. - Да, но тут банк спермы. Здесь всё по- другому. - Ужасное, ужасное обслуживание! | |
|
| |
|
Мужик приходит на прием к врачу психиатру. Врач: - С чем пожаловали? - Доктор, душа болит. Болит за нашу Родину. Страну разворовывают, на дорогах бандиты, правды не добьешься. Врач достает бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан. - Пейте, - говорит мужику. Мужик выпил. - Ну что, полегчало? - Да, доктор. - Ну вот. Принимайте по 500 грамм в день, и всё как рукой снимет. | |
|
| |
|
Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев - никто не открывает. Он стучит кулаком - всё равно не открывают. Он ногой - без результата. Тут соседка высовывается из-за двери: - А ты рогами, рогами постучи! | |
|
| |
|
Вчера из-за окурка, брошенного в Москву-реку, сгорело 7 тысяч кубометров воды. | |
|
| |
|
Удивительное рядом. Таможенник Петренко, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов. | |
|
| |
|
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись: - Как дела? - Да надоело всё! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на неё 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и всё! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти гады ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то как? - А у меня... Да пошёл ты !!! | |
|
| |
|
В банке: - СТОЯТЬ! Это ограбление!!! С другого конца банка голос: - "Стоять" - это вообще-то глагол, придурок! | |
|
| |
|
- Обвиняемый! Почему вместо того, чтобы культурно объяснить, что вам неприятны нецензурные выражения, сигаретный дым, выпущенный вам в лицо и запах алкоголя, вы ударили пострадавшего в лицо, повалили на асфальт, пнули и, подняв, сбросили с моста в реку? - Я попытался, но он попросил меня выражаться попроще.... | |
|
| |
|
Суд. Убийце грозит смертная казнь, но труп не найден. Адвокат использует последнюю уловку: - У меня сенсационное заявление! Пропавший жив! Я нашёл его и сейчас он войдёт в эту дверь Все повернули головы, ждут, но никто не входит. Адвокат: - Я солгал, но обратите внимание, мы все допускаем, что он жив. Примите, пожалуйста, это во внимание. Суд удалился на совещание. Выходит и выносит вердикт высшая мера наказания. Адвокат в отчаянии кричит: - Ну, как же так? Мы вы ведь все повернули головы к входу и ждали, что пропавший сейчас войдёт! - Мы-то повернули, а подсудимый не повернул | |
|
| |
|
Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришёл в брачную контору и говорит, заикаясь: - Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине! - Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура! - Ну, хорошо, пускай будет дура. | |
|
| |
|
Зима 1942 года. Из подбитого горящего немецкого танка с трудом вылезает немецкий танкист, падает в снег. Через две минуты вскакивает и лезет обратно. | |
|
| |
|
На вступительном экзамене по истории: - Расскажите о Великой Октябрьской Социалистической Революции. - Какой революции? - Хорошо, ну тогда о второй мировой войне - Какой войне? - Ладно! Что Вы знаете о последнем съезде Коммунистической партии? - Какой партии? - Молодой человек, Вы откуда приехали? - Из Урюпинска. - Эх, бросить бы всё и уехать в Урюпинск! | |
|
| |
|
- Классно вчера погуляли. Вот только когда домой возвращался, уже у самого подъезда, какая-то сука на часы наступила | |
|
| |
|
Мужик по дороге с работы каждый день встречает бомжа, который показывает ему рога. Мужик не выдержал и нажаловался жене, что, мол, привязался ко мне какой-то придурок: рогатиком обзывает.... На следующий день идёт он с работы и опять ему на встречу тот же бомж: - Рогатик, да ты ещё и ябеда! | |
|
| |
|
Он прошёл нелегкий путь от простого сперматозоида до главы финансовой группы. | |
|
| |
|
Звонок по телефону: - Это больница? - Морг. - Ой, мне ещё рано. - Мы подождем. | |
|
| |
|
Если жена во сне назвала Вас не вашим именем, откликнитесь - не пожалеете. | |
|
| |
|
Сидят два воробья на крыше ЗАГСа. Выходят жених с невестой, гости, Один из воробьёв другому чирикает: - Слышь, давай на них нагадим. - Давай, я на жениха, а ты на невесту. Сказано сделано. Вернулись, сидят, смотрят. Тут к ним третий подлетает: - Чем занимаетесь, орлы? - Да, вот гадим на свадьбу, но хватило только на жениха и невесту. - Это интересно, - сказал третий, полетел и обгадил и жениха, и невесту, и свидетелей, и родственников. Запыхался сел. Первые воробьи в один голос: - ЗдОрово! Как это ты так изловчился? - Ничего особенного, я в прошлой жизни был журналистом | |
|
| |
|
Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей. Один: - Ну, ты, мужик, попал на 10000 зелёных. - Нет проблем, - велосипедист из рюкзака достаёт названную сумму и отдаёт в окно. - Где ж ты столько набрал? Кем работаешь? - Киллер я профессиональный. В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги: - Извини, братан, возьми свои 10000 Велосипедист: - Вы не поняли. С каждого. | |
|
| |
|
- Пап, чем отличается ум от хитрости? - Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить. - А что лучше? - Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в свое дело. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
