 Время: 27/06/2021 - 00:45
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Жена игриво мужу: Сереж, а давай займемся Любовью как в кино? А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел анально, вагинально, орально, отхлестал ремнем, обоссал, обосрал, кончил на лицо... После секса Жена, вытирая сперму дрожащей рукой: Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим... | |
|
| |
|
Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку. | |
|
| |
|
Преподаватель спрашивает студентку: - Расскажите про поляризацию света. Та ему в ответ заявляет: - А я не Света, я - Наташа! | |
|
| |
|
- Папа! А почему бабушка убегает от нас зигзагами? - Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка, сынок, еще одну обойму! | |
|
| |
|
Сват сватает единственную дочь местечкового богача. Перечисляет все достоинства жениха, под конец говорит: - Но есть у него один маленький недостаток: заикается. Обеспокоенная мать невесты: - Что, всегда? - Упаси Боже! Только когда говорит. | |
|
| |
|
Бежит как-то Змей Горыныч о трех головах по дороге, а одна голова потихоньку водку хлещет. В конце-концов остальные головы не выдерживают: - Ну в конце-концов, имей совесть - сколько-же можно пить? - А что, я ведь пью тихо и один? - Один-то один, а блевать все вместе будем. | |
|
| |
|
В ресторане у столика пьяного посетителя 2 официанта: - Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу? Второй час место занимает! - А зачем? Он же оплачивает счет каждый раз, как я его бужу! | |
|
| |
|
Свидетель Сидоров, расскажите как было дело? Звоню я кенту, соскандыхаемся ? Соскандыхались. Канаем по броду, хуна на полусогнутых. На полусогнутых не в жилу тянется. Побораем? Побораем. Хуну за верзуку и на укол. Хуна не в жилу и голый Вася. Свидетель! Переведите суду, причем тут голый Вася? | |
|
| |
|
Пьяный в стельку мужик выходит из пивнушки, подходит к забору, что бы облегчиться, лезет в штаны и... вынимает вяленую рыбку. Толго тужится, а потом и говорит: "Ну что, пИсать будем или глазки строить?" | |
|
| |
|
Встречаются два старых приятеля, которые черт знает сколько не виделись. Один в НИИ работает, второй - новый русский. Новый русский: - Ну, как жизнь? - А, хреново. Вот уже три дня ничего не ел. - Ну, это ты зря. Надо себя заставлять... | |
|
| |
|
Встречаются новый русский и старый русский. Новый русский грустный- грустный. Старый русский его спрашивает: - Ты чего такой хмурый? - Да, блин, неудачный день. Контракт сегодня сорвался. Столько денег просрал, сколько ты за всю жизнь не заработал. - Фигня. Я столько каждый день просираю. | |
|
| |
|
Сынок беседует с отцом: - Ты часто бываешь за границей, папочка? - Да, сынок. - Назови мне реку в Германии. - Какую, сынок? | |
|
| |
|
Приходит как-то новый русский к себе на фирму и обращается к своему коммерческому директору: - Ты знаешь, Федя, а я ведь гений!!! - С чего это ты взял? - Да вот конструктор себе купил. На нем написано "от 3-х до 7-и лет", а я всего за месяц собрал! | |
|
| |
|
На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны. Как это делается в Китае... | |
|
| |
|
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает: - Папа, тебе сколько пива брать? | |
|
| |
|
- И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда... - Тогда пришлось бы бриться каждый день. | |
|
| |
|
О чём вообще можно говорить с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает? | |
|
| |
|
Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот. | |
|
| |
|
В московском зоопарке рацион ёжика 84 руб в сутки, осла 87 руб. Потребкорзина россиянина 86 руб в сутки. Уже не ёжик, но ещё и не осёл. | |
|
| |
|
Средняя длина члена 13.2 см. Средняя длина члена у тех, кто гуглит "средняя длина члена" 8.5 см. | |
|
| |
|
- Если научить дочь готовить, убирать квартиру и объяснить, что в этой жизни ей никто ничего не должен, то кому-то очень сильно повезёт с женой. - А стоит ли так стараться, для совершенно незнакомого тебе человека? | |
|
| |
|
СЕРДЦЕ: Ты должен сказать ей, что ты чувствуешь. МОЗГ: Не смей этого делать! АЛКОГОЛЬ: Сообщение отправлено | |
|
| |
|
- Если в Россию вернуть крепостное право, то 86% населения даже не почувствует разницы. | |
|
| |
|
Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка. | |
|
| |
|
Карнеги написал книгу « Как перестать волноваться и начать жить», а мы и без книг делаем это каждую пятницу с мужиками в гаражах. | |
|
| |
|
Фима Рабинович одним взглядом сводил женщин с ума. А Розочка уже была сумасшедшей, и в этом ему не повезло. | |
|
| |
|
- Горящие холодным огнем глаза, сильные и нежные руки, хриплое, страстное дыхание - Циля Марковна, ну, а еще были какие-то приметы у грабителя?.. | |
|
| |
|
- Песя, таки шо ты нашла в этом Додике? Он же маленький и плюгавый! - Таки не весь не весь | |
|
| |
|
- Фима, как жизнь? Фима со вздохом: - Мухам бы понравилась... | |
|
| |
|
- Фима, а где мой велотренажер? - Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь... | |
|
| |
|
- Ой, Ефим Моисеевич! Вы меня, таки, так рассматриваете, будто примеряете, помещусь ли я в Вашу кровать или нет | |
|
| |
|
- Скажите, Рабинович, вы прибегали когда- либо к услугам проституток? - Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил... | |
|
| |
|
- Что ни говорите Семен Маркович, а без закидонов женщин нет! - Есть, Сёма, есть, но их надувать надо... | |
|
| |
|
Объявление в газете: Вчера на 60-м году жизни скончался директор крупнейшего одесского кинотеатра "Радуга" А. М. Михельсон. Прощание с покойным состоится в 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00. | |
|
| |
|
- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни? - Да, Циля, было раз, когда ты болела - Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?! | |
|
| |
|
- Нервничаешь? - Немного. - Это твой первый раз? - Нет, что ты, я и раньше нервничал. | |
|
| |
|
Есть на карте мира жопа - это северная Африка.. И есть в этой жопе дырка - это Тунис.. Очень и очень бедная страна - нищета на нищете. Все очень дешево, но стрёмно. Там безопаснее сидеть в отеле и не высовываться. А лучше вообще не ехать!!! | |
|
| |
|
Помнится году эдак в 89-м нам её поведал один мужик, очевидцем которой он был когда патрулировал улицы в составе ДНД. Старожилы знают о чём речь. Итак, значит томный вечер, мужики гуляют с ППС-овскими ментами, бдют за правопорядок. Тут из подъезда одной из пятиэтажек такой дикий ор, не то бабы завизжали, не то мужики. Весь патруль подрывается на. Из подъезда вылетает - хрен догонишь, оправляя платье какая-то баба. Зашли в подъезд а там мужик - глаза по кулаку, держится за промежность всю, спереди от пояса до коленей, залитую жидким калом. В ходе "дознания" установили, что у этой пары значит "вспыхнула страсть", завалили они в подъезд потише и потемнее, загнул мужик эту бабу и понеслась... Она значит опираясь на стену и шаря по ней руками попала пальцами туда где ранее стоял выключатель, в нишу с оголёнными проводами. Всё что случилось потом вы знаете. | |
|
| |
|
Инспектор останавливает машину: - Почему у вас машина с правым рулем? Разве вы не знаете, что у нас в стране правостороннее движение? - А я ее из Японии в Англию перегоняю. | |
|
| |
|
К директору летнего лагеря приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. Директор лагеря и задает вопрос: - Понравилось? Мальчик в растерянности, через паузу выдает: - Нет. Директор настороженно: - Нет?!.. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
