 Время: 27/06/2021 - 00:45
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Париж. Вечер. Свидание в кафе. - У вас есть дети? - Да, три дочки. - А кто именно? - Две девочоки и мальчик. А кто с кем говорил, уже сказать нельзя, пока сам не увидишь. Париж. | |
|
| |
|
- Сара, ешьте пирожки, они такие вкусные. - Ой, спасибо, я уже три штуки съела. - Ну, допустим не три, а пять, но, кто считает... | |
|
| |
|
Старые Рабиновичи ругаются между собой: - Моня, ты перестал меня любить! Моня ты меня совсем не любишь!! Моня, ты даже не смотришь на меня!!! Моня, не дай Бог шо ты даже меня опознать не сможешь!.. | |
|
| |
|
- Вчера с Фимой пытались заняться сексом в душе.... - Ну и шо? - Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду. | |
|
| |
|
Хаечка вернулась из Одессы, собрала девичник и рассказывает. - Девочки! В Одессе надо особенно опасаться таксистов! Они все маньяки! -?! - Только сядешь в машину, а они уже: - Мадам, Вас куда?! | |
|
| |
|
- Моня, ну и шоб ты без меня делал? Моня подумал: - Занимался бы сексом, когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, в казино, - да мало ли шо..., - а вслух сказал: - Цилечка, наверное, умер бы от тоски!... | |
|
| |
|
- Роза Марковна, вот хочу завтра с Вашим Ромой на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня - Ой, Фирочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену! | |
|
| |
|
- Бережёного бог бережёт - подумал Изя Фельдман когда у него закончилась ручка во время росписи в ЗАГСе. | |
|
| |
|
- Фима, от ваших комплиментов у меня голова идёт кругом. - Розочка, вам таки срочно надо прилечь! | |
|
| |
|
- А ты где отдыхал? - Нигде, я летать боюсь. - Так ты выпей. - Да когда я выпью, мне и тут хорошо... | |
|
| |
|
- Сима, а шо вы делаете сегодня вечером? - Соглашаюсь на все! | |
|
| |
|
Ночью с парнем написали под окном бывшего начальника, который уволил нас и не выдал зарплату: "Степан Иванович урод". Сегодня увидела там +1+1+1 внизу... | |
|
| |
|
Многие полагают, что если говорить "водочка, пивко, винишко", то у печеночки будет всего лишь циррозик. | |
|
| |
|
Утро. Жена перед зеркалом покрывает прическу лаком для волос. Муж: - Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны! | |
|
| |
|
- Ха! Ты думаешь, что тебе так легко удастся меня подцепить? - Петрович, не выебывайся! Страховочный трос на высотной стройке обязателен! | |
|
| |
|
К спившимся космонавтам приходят и Белка, и Стрелка. | |
|
| |
|
В случае неявки жениха на церемонию бракосочетания, невесте автоматически засчитывается техническое поражение. | |
|
| |
|
Самый реальный вред от курения - это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени. | |
|
| |
|
Жизнь - как рыбалка: сидишь, чего-то ждешь, периодически бухаешь. | |
|
| |
|
- Почему на московских дорогах так много пробок? - Пьют!.. | |
|
| |
|
- Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке. - Я тебе что рабыня пиво носить?! - О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же ещe? - Ну хорошо, котeночек! Идeт за пивом, возвращается. - Вот возьми! Я тебя люблю. - И я тебя люблю! Жена уходит. Мужик, отпивая пиво: - Ох уж эти падкие на дешeвую лесть рабы!.. | |
|
| |
|
Отец ругает сына: - Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали... | |
|
| |
|
- Вы мне продали шкатулку из слоновой кости. Я выяснила, что это не слоновая кость! - Как!.. Неужели у слона был вставной бивень?! | |
|
| |
|
- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна... - Аха, ну да. Я даже знаю кто отец. - Кто?! - Хлебобулочный комбинат. | |
|
| |
|
ПМС - оправдание своему хреновому характеру хотя бы на пять дней в месяц. | |
|
| |
|
- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают? - Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки. | |
|
| |
|
- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения! - Простите, но ваша дочь начала первой. | |
|
| |
|
Мужчина звонит на передачу "Давай поженимся": - Огромное спасибо! Вы мне нашли хозяйственную жену! - Ну что вы, мы просто старались... - Просто старались?! Возвращаюсь в первый день домой, а там чисто. Все, стерва, вывезла из квартиры. До последней нитки! | |
|
| |
|
Собрались первобытные люди на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит: - Ну, че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед! Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать? Тогда один говорит: - Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдем. Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся - совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы. Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются - мамонта нет. Так появились прапорщики. | |
|
| |
|
- Ой, доктор, посмотрите - мне что-то в глаз попало! - Ну, и где будем искать этот ваш глаз? | |
|
| |
|
- Мужики, у меня сын родился! - Класс! А как назвал? - Доллар. - Зачем? - А чтобы быстрее рос. | |
|
| |
|
- А вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды? - Что, взялся за микроскоп грязными руками? | |
|
| |
|
08/05/2017 - 11:12. Автор: bаklаn На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны. Как это делается в Китае... =================. Да и в Китае не очень помогает. | |
|
| |
|
- Самка богомола убивает самца сразу после спаривания. Чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит? | |
|
| |
|
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: - Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У вас есть надувной Гитлер? | |
|
| |
|
- Как прошла операция, доктор? - Отлично! Пациент спит без задних ног. | |
|
| |
|
- Роза, как тебе нравится моё новое платье? - Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов! | |
|
| |
|
На уроке русского языка учительница говорит: - В древнерусском языке часто сокращались гласные "а" и "о" во многих словах. Например, "город" - "град", "ворота" - "врата"... Вовочка тянет руку: - А как по-древнерусски "сорока"?.. | |
|
| |
|
- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию! - Сережа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!.. | |
|
| |
|
- Объявление в газете: Вчера на 60-м году жизни скончался директор крупнейшего одесского кинотеатра "Радуга" А. М. Михельсон. Прощание с покойным состоится в 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00 в 3D. Уж если из Квн шутки воровать то целиком | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
