 Время: 27/06/2021 - 00:45
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена. Отдам в хорошие руки. Медведь. | |
|
| |
|
Где-то там, в космосе, есть планета, планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла. А ещё на ней нет кислорода. | |
|
| |
|
За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему, что он ни хрена не великий и вообще мудак. | |
|
| |
|
Армен очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник. | |
|
| |
|
- Варенье - замечательная вещь! И полезное, и настроение поднимает. - Настроение поднимает? Чего-то не замечал. - Ты, наверное, дрожжи туда не кладешь... | |
|
| |
|
На детских утренниках мальчиков одевали зайчиками, а девочек - снежинками. Вот так и выростают трусливые женихи и холодные женщины. | |
|
| |
|
В конкурсе грузчиков уверенно победили два мужика из Челябинска. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз по пьяни ошиблись подъездом. | |
|
| |
|
- Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь ночью в холодильнике? - Перестановку. | |
|
| |
|
Спать - это практически так же великолепно, как есть, только ещё и бесплатно. | |
|
| |
|
Дочь звонит матери и жалуется: - Мамочка, мой муж опять не хочет есть гречку! - Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила! - Ох ты, так её варить надо?.. | |
|
| |
|
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Мужчина не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть! " | |
|
| |
|
- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня. - Два дня? А больше слабо? - А больше и не надо. Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа! | |
|
| |
|
Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для вас?! | |
|
| |
|
Только бабушка-пенсионерка может помнить полную биографию 180-ти жильцов своего 16-этажного дома, и при этом три часа искать свои очки, которые нацепила на лоб... | |
|
| |
|
Первоклассник после школы спрашивает отца: - Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь? - А зачем тебе это, сынок? - Я хочу написать девочке записку. - Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать? - Я хочу написать: "Какая ж ты красивая!" | |
|
| |
|
Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор". | |
|
| |
|
- Привет, давно не виделись! Что, твой обалдуй всё ещё в школу ходит или уже в институт? - В школу. - Да ну, в какой класс? - 8, 9 и 10. - Что, сразу в три? - Да, он там историю преподает. | |
|
| |
|
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: - Красавица, ты в отношениях? | |
|
| |
|
Медведев призвал уважать бизнесменов. Люди ему ответили, что не собираются уважать тех, кто постоянно дает взятки и откаты. На что Медведев ответил: "Это неправда, у моей жены братья бизнесом занимаются, но никому никаких взяток не дают". | |
|
| |
|
Когда размораживаешь рыбу, в ее глазах можно прочитать немой вопрос: "А какой сейчас год?" | |
|
| |
|
Эх, посмотреть что ль программу "Время", да отдохнуть от действительности... | |
|
| |
|
- Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь. - Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли, или чтоб больше не приходили? | |
|
| |
|
Что-то у тебя нездоровый вид. Я начал вести здоровый образ жизни! | |
|
| |
|
Чукчи очень обижены на русских: Аляску продали Америке, а Чукотку нет. | |
|
| |
|
"Мы его где-то проморгали", думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке. | |
|
| |
|
Марин Ле Пен поздравила Ангелу Меркель с победой на выборах президента Франции. | |
|
| |
|
- Опишите свою внешность... - Привыкнуть можно! | |
|
| |
|
- как по-английски пишется спайдер мэн? - сhеlоvеk раuk. | |
|
| |
|
На дворе 21-й век, запись на прием к терапевту теперь через интернет. Поэтому перед кабинетом - три очереди: 1) Записанные онлайн 2) По бумажным талонам из регистратуры 3) "Я только спросить" | |
|
| |
|
Бесит, когда садишься в троллейбус с надписью "На Берлин", а он везёт тебя в Выхино. | |
|
| |
|
А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились. | |
|
| |
|
У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть. | |
|
| |
|
Молодая девушка приходит домой и возбуждённо рассказывает, какие огурцы видела на рынке, сопровождая сказанное жестикуляцией: - Во-от такой длины... Сантиметров десять в диаметре... Глухая бабушка качает головой: - Это, конечно, замечательно, но главное, чтобы женился!.. | |
|
| |
|
На приеме у психолога: - Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!! - Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать! Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой. - Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает! Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена: - Так, только давай по честному! Как я, без рук... | |
|
| |
|
- Знаешь, мне твое лицо Париж напоминает!.. - Почему? - Да съездить хочется... | |
|
| |
|
- Характер у меня золотой, а золото металл хороший, но тяжелый... | |
|
| |
|
(Не моё, но аппкакаццо как понравилось!) Посмотрел тут кино "Исход", про то, как Моисей евреев выводил из Египта...///И взмолился Моисей Господу,"раздвиньморе!" и послал Господь на землю х. о.х. лов чтобы те проход в море выкопали!)) | |
|
| |
|
С точки зрения кровососущих и женщины, предназначение мужчины выглядит одинаково. | |
|
| |
|
В свои 70 лет я повидал немало, но девочка примерно 7 лет, катающаяся по супермаркету на роликах с криком « Ах уеть у вас тут цены!», меня поразила до глубины души! | |
|
| |
|
Учёные заявили, что секс спасает от рака. Наверное, особенно если "раком". | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
