 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Бабушка! У меня опять презерватив порвался! - Порвался - значит, растешь, внучек... | |
|
| |
|
- Ну пусти под одеяло, холодно! - В трусах не пущу! Тут дресс-код! | |
|
| |
|
- Я пользуюсь вашим средством "Для здоровых суставов" уже год - а колени всё равно болят! - Так у вас больные ноги?! - Да... - На средстве же русским языком написано "Для ЗДОРОВЫХ"! | |
|
| |
|
- Мои фанаты часто спрашивают меня: "С чего ты взял, что мы твои фанаты?". | |
|
| |
|
У чиновника из Воронежской области нашли подвал, полный денег. Он хотел раздать их сиротам, но не успел до прихода полиции. | |
|
| |
|
Это был самый настоящий год крысы: - сидели в норках; - таскали еду домой, там ее и грызли; - заметив человека, прятались; - переносили инфекцию. | |
|
| |
|
Чем отличается мужчина от орангутанга? Один - потный, вонючий, волосатый, всё время хочет жрать, постоянно чешет причинное место и гоняется за каждой самкой. А другой - другой так, просто орангутанг. | |
|
| |
|
Только женщина способна создать фразу: Если ты меня сейчас не трахнешь, то я расскажу твоей жене, что ты меня трахал. | |
|
| |
|
Очень послушный мальчик после фразы « Не переключайтесь» семь лет смотрел Первый канал. | |
|
| |
|
- В один заход, через соломинку высосать банку сгущенки?! Знаешь, я все понимаю, но я бы просто забоялся с такой поцеловаться... не говоря уже о чем-то другом. | |
|
| |
|
Каждый думает, что он незаменим, пока он не заменён. | |
|
| |
|
- Алло, у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что-то сделать? - Поставьте его в туалет! | |
|
| |
|
Для удобства Башар Асад озвучилт необходимую на восстановление Сирии сумму сразу в рублях. | |
|
| |
|
- Дорогой, в этом месяце я нигде не могу найти твою заначку! - Умная бы женщина промолчала. - Так умные пусть и молчат, а я практичная. | |
|
| |
|
Новое поколение России. Они не успели стать пионерами и комсомольцами. Теперь походу и пенсионерами не успеют. | |
|
| |
|
- Извините, я не знакомлюсь. У меня есть девушка, и мы с ней обречены. - Может быть, обручены? - Нет... | |
|
| |
|
Конкурс « Чемпионы ирреальности». Участвуют: - Сказки для малышей. - Фантастическая литература. - Галлюцинации наркоманов. - Налоговые декларации чиновников. - Представления кремлевцев о том, как живет страна. Сделайте свой выбор, ведь ваше мнение так важно для нашей власти! | |
|
| |
|
- Простите за любопытство, вы тигрица? - А как вы определили? - По усам. | |
|
| |
|
- Зачем ты постоянно спрашиваешь когда я на тебе женюсь? - Мне нравится видеть страх в твоих глазах. | |
|
| |
|
В древние времена существовали разные виды казней. Например, человека раздевали и сажали сверху на муравейник. Так за 1 раз казнили до 5-6 тысяч муравьев! | |
|
| |
|
Уважаемый администратор! Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу « Как обманывать людей в Интернете». Оплатил полную стоимость, книга до сих пор не пришла. | |
|
| |
|
Дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил: « Куда мы всей страной идём?» Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я.. | |
|
| |
|
WАDА разрешило американскому биатлонисту со слабым зрением использовать вместо винтовки гранатомёт. | |
|
| |
|
Детский сон очень полезен для нервной системы родителей. | |
|
| |
|
Приближается весна... Из-под кроватей стыдливо появляются первые весы. | |
|
| |
|
Шеф обращается к своему бухгалтеру: - Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете? | |
|
| |
|
Как мне говорила одна знакомая: "Не поленитесь, съездите на Мальдивы". Да, от Мальдив меня отделяет только лень... | |
|
| |
|
У студентов две приметы: снег выпал скоро сессия, снег растаял скоро сессия. Вывод: во всем виноват снег. | |
|
| |
|
Среди миллиардов снежинок нет двух одинаковых. Каждая особенная. Но интересно то, что ни одна из них не выделывается по этому поводу. | |
|
| |
|
Снегоуборочный трактор - это такой чудо- агрегат, у которого спереди нож, чтобы трамбовать снег, а сзади щетка, чтобы делать его скользким. | |
|
| |
|
Аксиома: в любом чате про снегоуборочную технику всегда найдется как минимум один человек, который скажет - а лопатой не пробовал? | |
|
| |
|
В военкомате призывник возмущается: - Вы сами подумайте, как я могу служить с моим плоскостопием?! Я ж даже врага догнать не смогу! - Снег на аэродроме никуда от вашей метлы не побежит! | |
|
| |
|
Ищу высокого мужчину для серьезных отношений: надо снять шторы. Разовые отношения не интересуют. Так как их надо потом повесить обратно. | |
|
| |
|
- Почему падает температура, когда выпадает снег? - Потому что скользко. | |
|
| |
|
Мама-моль говорит своему сынишке: - Если сейчас не съешь этот старый носок, то песцовой шубы на десерт не будет! | |
|
| |
|
Я люблю, когда зимой лежит снег. Тогда у меня такой же красивый газон, как у соседа! | |
|
| |
|
Пожалуйста, перестань так часто менять логотип Гугл. Мне нравится старый. Мама, я не меняю лого, это делает сам Гугл. На нашем компьютере!? | |
|
| |
|
Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб... Руки в брюки... Подходит к нему мальчонка: - Дядь, который час? - Летом, мальчик, все летом | |
|
| |
|
В книге Достоевского "Преступление и наказание" Раскольников отозвал лицензию у микрофинансовой организации. | |
|
| |
|
- Везет же сегодняшним пенсионерам! -? - Они до пенсии дожили... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
