 Время: 27/06/2021 - 00:45
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Я - старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения! | |
|
| |
|
Был в клинике. Перед кабинетом психолога стоит небольшой аквариум, а рядом бумажка приклеена: "Ученые доказали, что 10-минутное созерцание рыб уменьшает эмоциональный стресс на 70%". В аквариуме одна рыбка сдохла, а вторая ее жрет. | |
|
| |
|
Если парень видит тебя без косметики, в растянутом свитере, с пучком на голове и в трениках, и все равно говорит, что ты красивая, то вот это ты запугала мужика... Респект! | |
|
| |
|
Крошечный Катар только потому такой заносчивый, что попасть в него ракетой очень сложно. | |
|
| |
|
Без приглашения на ваш День рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущенные соседи, потом - усталый наряд милиции... | |
|
| |
|
Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это. | |
|
| |
|
Синоптики предсказали: лето будет коротким, но малоснежным | |
|
| |
|
По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно | |
|
| |
|
Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает: - Петрович, ты почему в церковь перестал ходить? Петрович отвечает: -Боюсь туда ходить теперь. Страшно. - А что страшного то в церкви? - Религиозные психопаты. Боюсь, что начну в церкви креститься, а кто-то подумает, что ловлю покемонов и подаст на меня в суд за оскорбление своих нежных религиозных чувств, и укатают за решетку аж на пять лет. Нет, лучше в церковь не ходить, дома общаться с Господом теперь гораздо безопаснее. | |
|
| |
|
Так как воспитательница детского сада полгода пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов. | |
|
| |
|
Человек считается единственным существом, которое идёт спать, когда этого не хочет, и встает, если не выспался. | |
|
| |
|
Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что то, "Что днём болтается, а ночью втыкается" - это крючок на калитке. | |
|
| |
|
- Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится. - Я не учился в институте. - Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием. | |
|
| |
|
Детский сон очень полезен для нервной системы родителей. | |
|
| |
|
- Дед, а как ты с бабушкой познакомился? - По интернету. - Тогда же еще не было интернета. - Подожди, с какой конкретно бабушкой? | |
|
| |
|
- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт. - Дочурке берёте? - Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста! | |
|
| |
|
В Пенсионном Фонде работают только самые лучшие бюрократы. Ведь им противостоит самая опытная часть населения. | |
|
| |
|
Недавно прочитал, что бывший министр Улюкаев жалуется на условия содержания - положено всего 30 метров туалетной бумаги на месяц... Мы и раньше знали, что у нас министры-говнисты, но настолько, чтобы метра на день мало было - это уже перебор. | |
|
| |
|
Те, кто шутит про роль Путина в Великой Победе, просто недопонимают его значение в Крещении Руси. | |
|
| |
|
Парад победы 2017 ещё раз доказал, что самый выгодный бизнес - облачные технологии! | |
|
| |
|
- Милая, я брошу мир к твоим ногам! - Саша, не психуй. Поставь глобус на место! | |
|
| |
|
Если ты улыбаешься, когда дела идут плохо, значит, у тебя есть на кого все свалить... | |
|
| |
|
Алкоголь - прекрасный растворитель: он растворяет браки, семьи, карьеру... | |
|
| |
|
- Я начал свою карьеру в бизнесе с нуля! И до сих пор почти ничего из этого не потерял!.. | |
|
| |
|
Шахматная партия: - Ты куда ходишь, я же так у тебя все что можно сожру? - Да подавись, ой... а ход назад дашь? - Тебе ход назад, а мне пятый раз твоего ферзя выблевывать! | |
|
| |
|
Вчерашний разгон облаков над Москвой обошёлся в 95 миллионов рублей. Облака по-прежнему на месте. Чего нельзя сказать о деньгах. | |
|
| |
|
В соответствии с Постановлением Правительства РФ "О переносе выходных дней в 2017 году", выходной день с субботы 7 января перенесен на понедельник 8 мая, вместе с погодой. | |
|
| |
|
Начальству не объяснить, что если работа любимая, то на ней хочется спать. | |
|
| |
|
- Розочка, а ты своего Яшу любишь? - Разумеется! Чем он хуже других? | |
|
| |
|
Фира выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет: - Ладно, таки... Хотя бы попыталась... | |
|
| |
|
- Софочка, позвольте вами восхищаться?! - А руками трогать будете? - Нет, конечно. - Ну, а смысл тогда? | |
|
| |
|
Роза Марковна напутствует своего сына: - Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Софа - терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше! | |
|
| |
|
- Ребята, давайте поговорим о прекрасном. Вот у тебя, Яша, геморрой есть? - Нет. - Вот и прекрасно! | |
|
| |
|
- Сёма, а шо такое "обидно" по Вашему? - Обидно, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише... | |
|
| |
|
- Розочка! И как вам новый кавалер? Ночь удалась? - Тетя Циля! Я вас умоляю! Ночь! Да я таки платье дольше снимала! | |
|
| |
|
Фима с Сарой лежат в постели. Сара: - Фима, тебе хорошо? Фима (уверенным голосом): - Еще как, Сара, хорошо! Сара (задумчиво, с сожалением): - Хорошо тебе!.. | |
|
| |
|
Фима угощает Розу конфетами: - Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая! - Да что вы говорите Розочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите! - Ой, Ефим, может вам ещё показать, где я одинокая?! | |
|
| |
|
- Фима, я решила получать удовольствие от секса... - Как это? - Очень просто: я решила брать с тебя деньги. | |
|
| |
|
Девушка спрашивает у парня: - А у тебя сколько сантиметров? - А сколько тебе надо? - Афигеть, он, что у тебя, регулируется, что ли!? | |
|
| |
|
Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
