 Время: 27/06/2021 - 00:45
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Помню как мама вела меня на первый звонок... и как папа уносил с последнего... ____ Порой закрываю глаза и вспоминаю снова, как мама вела в первый класс, как папа нес с выпускного | |
|
| |
|
- Когда родилась демократия? - Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену". | |
|
| |
|
- Однажды у моих родителей возник спор о том, как растет чеснок: отец утверждал, что на кустах, а мама говорила, что в земле. Теперь отец должен маме кольцо с бриллиантом. В случае проигрыша мамы папа получил бы литр колы. | |
|
| |
|
- Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище "стремительно лежащий"... | |
|
| |
|
- Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну. | |
|
| |
|
- У меня вчера был незабываемый эротический вечер. Она в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем... | |
|
| |
|
- Мальчиш Кибальчиш? - Мальчу. Кибальчу. | |
|
| |
|
Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру: - Маша, твоя синица в руках пришла. | |
|
| |
|
- Почему вся семья стоит на ушах?! - Потому что папа пришёл на бровях! | |
|
| |
|
Идет международный лингвистический конгресс. Доктора словесных наук обсуждают происхождение слова "стибрили". - Встает итальянский профессор, и начинает молоть, что вот, мол, в средние века, у них в одном местечке на реке Тибр у одного купца пропал целый корабль с товаром. И что, мол, с тех пор и появилось это слово. Поднимается русский, и говорит: - Послушайте, коллега, А в Пизе у вас ничего не пропадало? | |
|
| |
|
- Василий Иваныч, в лесу белые! - Отстань, Петька, не до грибов сейчас! | |
|
| |
|
Игра для гуманитариев. Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить "у меня есть любимая работа". Проигрывает тот, кто начинает плакать. | |
|
| |
|
В чём различие нормы и патологии? Норма: если посмотреть немецкие фильмы о второй мировой, то становится непонятно, как они её проиграли. Патология: если посмотреть наши фильмы о Великой Отечественной, то становится непонятно, как это СССР выиграл, - Я пацифист! - Пять ошибок в слове"педераст"! | |
|
| |
|
Собираемся с моей девушкой брать машину типа джипа - дорога у нас плохая, нужен КЛИРЕНС (это расстояние от низа машины до дороги) побольше. Перебираем варианты, думаем. Едем в маршрутке, моя девушка смотрит в окно, показывает мне на машину и громко так говорит - "смотри какая красавица, я подумала, хочу только ее, у ней ведь самый большой КЛИТОР, так дорогой?!" Естественно вся маршрутка разделилась на две категории: половина смотрела на меня, другая половина из окон высматривала "красавицу". | |
|
| |
|
- Подсудимый, вы утверждаете, что имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 машин и при этом не берете взяток?! - Гражданин судья, но вы же тоже имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 лимузинов Вы разве берете взятки?! - Убедил! Оправдан! | |
|
| |
|
Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль: "А я вообще училась?". | |
|
| |
|
- А я обновил свой айфон до седьмой модели! - Дмитрий Анатольевич, у вас есть ещё что сказать про успехи модернизации в России? | |
|
| |
|
- В России чёрная икра стоит столько же, сколько куриные яйца! - Да ну?! - Ну да! Что десяток куриных яиц, что десяток рыбьих - 60 рублей! | |
|
| |
|
Давайте дружно посмеёмся над дурачьём, которое похудело к лету, потому что не будет никакого лета!!! | |
|
| |
|
Кто мы? Куда мы идем? Что туда надеть? | |
|
| |
|
- Владимир Владимирович, но вы же обещали нам светлое будущее... - Я художник, я так вижу. | |
|
| |
|
С тех пор, как мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь | |
|
| |
|
Вообщем на моё деньрожденье я в пальте поехала на метре в кафе, где заказала кепчук с картохой и ихнее черное кофе экспрессо... Напомни, почему я ещё с тобой? Жопа заебись. Ах, ну да, ну да... | |
|
| |
|
Сейчас нужно очень внимательно переходить дорогу, так как дети, выросшие на GТА и Nееd Fоr Sрееd, начали получать водительские права. | |
|
| |
|
Разорались:"Рабство, рабство!"Посмотрим, бля, на что вы в общине сгодитесь! | |
|
| |
|
В чём различие нормы и патологии? Норма: если посмотреть немецкие фильмы о второй мировой, то становится непонятно, как они её проиграли. Патология: если посмотреть наши фильмы о Великой Отечественной, то становится непонятно, как это СССР выиграл. | |
|
| |
|
- Я пацифист! - Пять ошибок в слове"педераст"! | |
|
| |
|
- Кризис! - Ты сделал три ошибки в слове"кредит"! | |
|
| |
|
Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал?" | |
|
| |
|
- Жрать хочу! - Люся, девушки кушают, а не жрут. - Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать! | |
|
| |
|
- Фима, вот напишу на нашей кровати, шо ты дурак, и пусть вся Одесса знает!.. | |
|
| |
|
- Сарочка, послушай маму! Если твой друг перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы - всё успокойся он твой! | |
|
| |
|
- Изя, а шо вы в 40 лет еще таки живете с мамой? - Ой! Вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет. | |
|
| |
|
- Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды? - А оно мне надо? Я и так плохо сплю! | |
|
| |
|
- Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился? - Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной! | |
|
| |
|
- Итак, Сара, ваша диета - одно яблоко, одно яйцо варёное, творог нежирный, зелень. - Доктор, это до или после еды? | |
|
| |
|
- Борис Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку - Розу Самуиловну? - Шо вам сказать? Начнет разговаривать - тогда посмотрим. | |
|
| |
|
- Монечка, дорогой! Кажется, ты скоро будешь папой! - Софа, уточни, пожалуйста, кажется, будешь или кажется, ты?! | |
|
| |
|
- Борис Львович, я понимаю, что вы - отличный вариант но дело в том, что Изя пока только в реанимации. Имейте терпение. | |
|
| |
|
Кораблю таки безопасней в порту но не для того он строился! - всегда приговаривал Миша Рабинович гуляя налево. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
