 Время: 27/06/2021 - 00:45
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов. - Пишущая машинка что ли? | |
|
| |
|
Разговор генетиков: - Ну, как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня! - Тихо! Она может услышать! | |
|
| |
|
Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара: - Доктор, Вы же пьяны! Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке: - Я пьян? Мило-о-ок!!! Ты хирурга не видел! | |
|
| |
|
Адриатика. Местная утлая лодчонка. В ней три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом. По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час. Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит: - Ну почему одним всё, а другим ничего? | |
|
| |
|
После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов. Директор говорит репортерам: - Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал! | |
|
| |
|
- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?! - Кто-нибудь, выгоните её из операционной! | |
|
| |
|
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери: - Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами? - А то! | |
|
| |
|
Начальник подчиненному: - Ну всё, с меня хватит! Вы уволены! - Уволен? А я считал, что рабов продают! | |
|
| |
|
- Милый, у тебя в кармане была дырка, я её зашила. - Это прекрасно, дорогая. Но как ты её нашла? | |
|
| |
|
- Я бы посоветовал вам не материться. - Маме советы давать будешь. - Я бы посоветовал вашей маме предохраняться, да уже поздно... | |
|
| |
|
Армия. Офицер разводящий караула, подбегает к прапорщику бывшему десантнику: - Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием, или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием боец из моей роты. Надо его снять по-быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же умеешь! - А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе. - Да не я забыл, а он! | |
|
| |
|
- Вы что, пляшете под его дудку? - Это не дудка, это - ствол... | |
|
| |
|
Плывут две утки. Одна говорит: - Кря-кря! Другая: - Блин! Я тоже самое хотела сказать! | |
|
| |
|
Поймал рыбак Золотую рыбку и задумался: о чем бы её попросить? Попросишь быть богачом - посадят, как Ходорковского. Попросишь быть царем - поведут в подвал фотографироваться, как Николая Романова. - А сделай меня, рыбка, богом! - Будь по-твоему, - сказала рыбка. ... Огляделся рыбак и видит - стоит он перед человеком в белом плаще с кровавым подбоем. - Что есть истина? - спросил Пилат. | |
|
| |
|
Начальник отдела устраивает разнос служащему, который всё время опаздывает. Тот оправдывается: - Понимаете, у меня маленький ребенок, который всё время плачет и не даёт мне спать. - Не даёт вам спать? - саркастически переспрашивает начальник. - Тогда почему бы вам не принести его с собой в офис? | |
|
| |
|
Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали... По крайней мере, так он объяснял жене. | |
|
| |
|
- Где вы работаете? - На почте. Штемпелюю письма. - Должно быть, это очень скучная работа? - Скучная?! Что вы! Совсем нет! Ведь каждый день - новая дата. | |
|
| |
|
Доктор, срочно приезжайте, у моей жены приступ аппендицита. - Ну что Вы так волнуетесь? Я удалил Вашей жене аппендикс ещё пять лет назад, а вырасти новый не может. - Доктор, перестаньте рассуждать - вырасти новый не может, а вот я таки мог жениться второй раз! | |
|
| |
|
Задачки: 1. У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок? 2. У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идет речь? | |
|
| |
|
Роддом. Предродовая палата. Заходит доктор и начинает читать историю болезни роженицы. - Скажите пожалуйста, у Вас отрицательный резус, а какой резус у Вашего мужа? - А я там знаю, сантиметров 15. | |
|
| |
|
Врач спрашивает пациента: - Вас уже оперировали? - Да. - Ну и как? - Три тысячи долларов. - Я имею ввиду, что у вас было? - Только одна тысяча. - Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? - Плата слишком высокая! | |
|
| |
|
- Внученька самое лучшее противозачаточное средство шоколадка. - Интересно До, или после? - Вместо! | |
|
| |
|
Мойша и Абрам идут по кладбищу, останавливаются около могилы Сары. На кладбище тихо, красиво. Абрам говорит: - Как бы я хотел лежать здесь, рядом с Сарой! Мойша: - А я бы хотел лежать рядом с моей соседкой Розой! - Так она же ещё жива! - О! | |
|
| |
|
- Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно, когда предстанете пред Всевышним... - Когда это ещё будет!... - Вот, например, если пятого не вернете, шестого предстанете... | |
|
| |
|
К рабби Шмуэлю-Мордехаю из Несхижа пришёл еврей в расстроенных чувствах: Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы, никак не могу их решить! В твоих словах я вижу явное противоречие, ответил ребе, не отрывая глаз от Талмуда. Не понимаю. Всё очень просто, объяснил ребе, Всевышний создал каждого из нас и знает, что нам по силам. Если это твои проблемы ты сможешь их решить. Если тебе это не по силам стало быть, это не твои проблемы. | |
|
| |
|
Серийный "заяц" обезврежен в Москве. Мошенник месяцами бесплатно ездил на общественном транспорте, утверждая, что у него проездной, и годами даром посещал филармонию, утверждая, что у него абонемент. Два раза преступник избегал верного ареста, утверждая, что он милиционер. Попался проходимец на том, что попытался уехать в свадебное путешествие с гражданкой С., утверждая, что он её муж. Однако последняя, заподозрив неладное, сумела, уже в аэропорту, обмануть преступника и уложить его спать, утверждая, что она его мать. После чего пострадавшая вызвала милицию, пилотов и брата из Киева, которые и задержали авантюриста. | |
|
| |
|
- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества... - Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы Вам чем не подходят? | |
|
| |
|
Лорд - слуге: - Том, мне нужна горячая ванна! - Уже вылезаю, сэр! | |
|
| |
|
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван. | |
|
| |
|
Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж ей говорит: - Дорогая, всё равно ничего не получиться. - Ты тоже вначале не слушался. | |
|
| |
|
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде. | |
|
| |
|
Они несли транспаранты: "Прошли времена, когда нас можно было купить за тридцать серебряников!" | |
|
| |
|
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Голос с задней площадки: - Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?! | |
|
| |
|
- Мужчина, вы не проводите меня домой? - Только взглядом, мадам. | |
|
| |
|
- Я джин, у тебя есть два желания. - Но всегда дают три! - Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания. | |
|
| |
|
- Сарочка, ты просто девушка моей мечты - красивая, веселая... - Яша, ты хочешь со мной переспать? - И умная!.. | |
|
| |
|
- Семён, а когда вы осознали, что вы брутальный мужчина? - Мама сказала. | |
|
| |
|
Изя подходит к своему другу Мише и говорит: - Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы? Мише это не нравится, но будучи другом Изи, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся: - Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас. Ребе улыбается, потом дружески кладет руку на плечо Миши и говорит: - Тебе лучше поспешить к себе домой. Моя жена умерла год назад... | |
|
| |
|
- Иду сегодня по улице, вижу, блондинка в машину масло доливает! Я офигел просто... Подхожу ближе, а нет, все нормально, масло заливается в бачок омывателя... | |
|
| |
|
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель, заискивающе улыбаясь: - Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, страховка, все как положено... С заднего сиденья детский голос: - Пап, а где козлы?.. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
