 Время: 27/06/2021 - 00:45
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Большинство девушек ведутся на лесть. Хорошо, что ты не такая. | |
|
| |
|
Ошибка - это доказательство того, что ты, по крайней мере, пытался... | |
|
| |
|
Водка "ПОКЕМОНОВКА"! Ловите покемонов без смартфонов! | |
|
| |
|
- Можно ли купаться в этом месте? - Не советую! В реке полно крокодилов. - А там, где она впадает в море? - Там можно. В том месте всех крокодилов съели акулы. | |
|
| |
|
Только у нас в стране при 30 градусной жаре на полную жарят батареи. Потому что отопительный сезон не закончился! | |
|
| |
|
- Сара, а шо ви така из себя грустная? - Та я таки думала, что мой Изя хранитель семейного очага. - А он шо? - А он своей кочергой ещё два костра ворошил! | |
|
| |
|
Больше всего, от подорожания продуктов, пострадали производители туалетной бумаги. | |
|
| |
|
Почему ты сына зовешь потомком, а не как все сынок, сынуля, да просто, по имени? Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате! Слышен голос: Мам, потом. | |
|
| |
|
А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь... | |
|
| |
|
- Этот придурок печатал на струйном принтере против ветра! | |
|
| |
|
Старый донжуан жалуется, что годы отняли у него многие прежние радости... - Не грусти, - утешает его приятель, - в каждом возрасте свои прелести! - Это да... Но в молодости - еще и чужие... | |
|
| |
|
Сижу вот, работаю, работаю... Странно, почему рублёвая монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет? | |
|
| |
|
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%. | |
|
| |
|
В огороде вяло копался выдавленный из меня раб... | |
|
| |
|
- Я мечтаю, чтобы добрая фея подарила мне сто тысяч баксов. - А почему не миллион? - Не, миллион - это нереально... | |
|
| |
|
Я против лозунга "Россия для русских". Пусть остальные тоже мучаются! | |
|
| |
|
Мой идеал мужчины - сексуальный маньяк, но чтобы не душил, как ненормальный! | |
|
| |
|
Стивен Кинг рассказал журналистам, что "Чужие" он написал под действием ЛСД и кокаина. Журналисты очень удивились - ведь это не он написал "Чужие". | |
|
| |
|
- Папа, - спрашивает сын, - а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации? - Правда, сынок. - Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы? | |
|
| |
|
- Чем отличается муж от любовника? - Мужу надо постоянно доказывать свое алиби, а любовнику либидо. | |
|
| |
|
Пока 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью 10-й предпочитает остальных 9. | |
|
| |
|
- Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит? - Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам. | |
|
| |
|
- Вот, купили дачу для отдыха. - Ну и как, отдыхаете? - Да, когда на дачу не ездим... | |
|
| |
|
- Спи, сынок, а то баба яга придёт! - А папа сказал, что твоя мама в больнице! | |
|
| |
|
- Наконец-то раскрыли тайну улыбки Джоконды! - радостно сообщил искусствовед приятелю. - Ну-ну... - Художник рисовал ее в голом виде... - Джоконда была голой? - Нет, художник! И именно его вид вызвал у натурщицы эту загадочную улыбку... | |
|
| |
|
- Семен Маркович, шо мне делать? Моя, Сарочка, хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте? - Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с ней таки не поможет. | |
|
| |
|
- Цилечка, я по тебе так соскучился! - Сёмочка, мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись. - Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день. | |
|
| |
|
- А знаки как-то влияют на судьбу? - Во всяком случае, гаишники в это верят.. | |
|
| |
|
- Мужчина, вы хотите сделать мне предложение? - С чего вы взяли, я просто курю. - Но вы пускаете дым колечками. | |
|
| |
|
- Внученька самое лучшее противозачаточное средство шоколадка. - Интересно До, или после? - Вместо! ++++++ шоколадку в пизду? орригинально! ////// да нет, орально. | |
|
| |
|
Женские джинсы с дырками на коленках - знак, что их хозяйка страстная особа и не всегда успевает их полностью снять. | |
|
| |
|
- Дорогой, у нас будет ребёнок! - Ты шутишь? - Это мой подарок на твой день рождения! - Зря ты так, мне бы хватило и галстука... | |
|
| |
|
У врача: - Ну что, Лев Абрамович, пришли результаты ваших анализов и, должен вам сказать, что у меня для вас плохая новость... - Доктор, я что, умру? - Нет! Мы будем вас лечить! | |
|
| |
|
- Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать... моя вторая мама, а мне нечего надеть... - С козырей пошла, зараза!!! | |
|
| |
|
Представители мужского пола делятся на тех, кто не видит в женщине человека, тех, кто видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину. | |
|
| |
|
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием, но как оказалось, глухие и гиблые. | |
|
| |
|
- ООО! Привет! Года два не общались!!! Как жизнь?? Чего нового?? -.. Да вот сок купила.... | |
|
| |
|
- И что у вас есть в Москве интересного? - Ну... царь-колокол! Только он не звонит! - Ага, а ещё? - Царь-пушка! Только она не стреляет! - Гы! А ещё что есть? - А ещё есть Дума... | |
|
| |
|
После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать её супругу работу полегче. - У нас ещё никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, - сказал начальник. - Но муж говорит, что по ночам он копает ещё какой-то тоннель. | |
|
| |
|
Двое мужиков встречаются утром в цехе: - Слыхал? Валерка-то пить бросил! - Шутишь? - Да не, вон некролог висит. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
