 Время: 27/06/2021 - 00:45
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней. | |
|
| |
|
- Дорогой! Ты скоро будешь папой! - Папой?! Как так? Я даже не католик! | |
|
| |
|
Объявление: Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущая рядом жена или теща... | |
|
| |
|
Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток. | |
|
| |
|
- Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор, мигрень... Сижу думаю, может хрен с ним, с насморком... | |
|
| |
|
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик! | |
|
| |
|
- Стоит ли опасаться женщины, которой палец в рот не клади, если планируешь класть вовсе и не палец?.. | |
|
| |
|
- Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте. - А мы тут причем? - Я не для себя, а для того, кто задел. | |
|
| |
|
А песенка бременских музыкантов « Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!» она точно о музыкантах? | |
|
| |
|
В церкви священник - жениху: - На вопрос "Согласен ли ты взять в жёны?.." надо отвечать "Согласен" или "Не согласен", а не "Была не была!" | |
|
| |
|
Мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что её дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел её и говорит, что её дочь на четвёртом месяце беременности. - Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была с мужчиной! Правда, доча?! - Даже не целовалась ни разу! - заверяет дочь. Доктор подходит к окну и молча смотрит вдаль. Проходит пара минут. - Доктор, в чём дело? - спрашивает мать. - Жду, когда на востоке взойдёт яркая звезда, и три мудреца спустятся с холма. | |
|
| |
|
Ответы на вопрос "Пьете ли вы водку на Первое мая?" распределились следующим образом: - Не понял вопроса - 13%, - В каком смысле? - 18%, - Обычную водку? - 23%, - Как понять "пьете ли водку"? - 22%, - Все вышеперечисленное - 24%. | |
|
| |
|
Восьмиклассник Миша - будущий великий психотерапевт! Он смог убедить бабушку, что самогон из подвала сам ушел... | |
|
| |
|
Пошлость, идущая от сердца - страсть. | |
|
| |
|
В магазине: - У вас булочки свежие? - Свежие. - Горячие? - Тёплые. - Хмммм... Ну, хоть с изюмом? - С изюмом. - Пода-а-айте Христа ради... | |
|
| |
|
- Льготы для евреев есть? - Нет. - Антисемиты! (А. Белянин) | |
|
| |
|
В Испании и Латинской Америке существует такая традиция: после рождения ребенка за окно на улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому там так много Хулио, Педро, Гомесов... | |
|
| |
|
- Девушка, сколько стоят Ваши услуги на ночь? - Два доллара. - А чего так дешево? - Храплю. | |
|
| |
|
В еврейской философии идут яростные споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы, в основном, считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак. | |
|
| |
|
В регионах России из-за хакеров не работает система выдачи водительских прав. Вот суки-хакеры они уже и до подземных переходов добрались! | |
|
| |
|
- Роза Марковна, вот хочу завтра с Вашим Ромой на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня - Ой, Фирочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену! | |
|
| |
|
- Вчера с Фимой пытались заняться сексом в душе.... - Ну и шо? - Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду. | |
|
| |
|
- Моня, ну и шоб ты без меня делал? Моня подумал: - Занимался бы сексом, когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, в казино, - да мало ли шо..., - а вслух сказал: - Цилечка, наверное, умер бы от тоски!... | |
|
| |
|
Фима угощает Розу конфетами: - Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая! - Да что вы говорите Розочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите! - Ой, Ефим, может вам ещё показать, где я одинокая?! | |
|
| |
|
Фима с Сарой лежат в постели. Сара: - Фима, тебе хорошо? Фима (уверенным голосом): - Еще как, Сара, хорошо! Сара (задумчиво, с сожалением): - Хорошо тебе!.. | |
|
| |
|
- Сёма, а шо такое "обидно" по Вашему? - Обидно, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише.. | |
|
| |
|
- Сара, ешьте пирожки, они такие вкусные. - Ой, спасибо, я уже три штуки съела. - Ну, допустим не три, а пять, но, кто считает... | |
|
| |
|
Старые Рабиновичи ругаются между собой: - Моня, ты перестал меня любить! Моня ты меня совсем не любишь!! Моня, ты даже не смотришь на меня!!! Моня, не дай Бог шо ты даже меня опознать не сможешь!.. | |
|
| |
|
Хаечка вернулась из Одессы, собрала девичник и рассказывает. - Девочки! В Одессе надо особенно опасаться таксистов! Они все маньяки! -?! - Только сядешь в машину, а они уже: - Мадам, Вас куда?! | |
|
| |
|
- Фима, я решила получать удовольствие от секса... - Как это? - Очень просто: я решила брать с тебя деньги. | |
|
| |
|
#110 12/05/2017 - 12:26. Автор: Анонимно. . Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы. ++++. А еще с ним можно говорить. ++++. Если только сможешь его догнать. | |
|
| |
|
У всех нас дома есть чашка, которая определённо чем-то лучше, чем остальные сорок... | |
|
| |
|
Мерзко континентальный климат - это когда за четыре дня можно увидеть лето, весну, осень и зиму, не выезжая при этом из города. | |
|
| |
|
В нашей семье утреннюю зарядку делают только ноутбук, планшет и смартфон... | |
|
| |
|
Во время всех антиалкогольных и антикоррупционных кампаний ни один алкоголик и коррупционер не пострадал, страдал всегда только один бюджет. | |
|
| |
|
Эргофобия - боязнь работать, совершать какие-то действия. Так вон оно что... | |
|
| |
|
Жираф - это зебра, выполненная по всем требованиям заказчика. | |
|
| |
|
Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?.. | |
|
| |
|
Как подсчитали экономисты, два пакета санкций наносит такой же ущерб экономике, как действия по поддержке экономики одного российского чиновника в ранге министра. | |
|
| |
|
Когда женщина соглашается прийти на свидание, она сама еще не знает, будет секс или нет. Для того, чтобы узнать ответ на этот вопрос, она и соглашается на свидание. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
