 Время: 27/06/2021 - 00:45
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Сынок, ты, когда вырастешь, кем хочешь стать? - Ыыы... ну эта... садовником. -??? аа.. ну.. может ещё кем-то? - Ну, ещё эта... чистильщиком бассейна. -??????? Ну может ещё кем-то????? - Сантехником! - Та-ак... Слышь, мать! Он нашу кассету нашёл... | |
|
| |
|
- Слышь, Вась, а ты как с женой-то своей познакомился? - Случайно, винить некого... | |
|
| |
|
Дорогой Дедушка Мороз! Не спеши выбрасывать мое письмо, это - не спам, а реальная возможность заработать... | |
|
| |
|
- Любимая, ты выйдешь за меня замуж? - Да!? А что ещё мне за тебя сделать?! | |
|
| |
|
В цирке: а сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-067-311-98-54. Спросить Дусю. | |
|
| |
|
Уважаемые пассажиры! Полёт нашего лайнера подходит к концу. У вас есть ещё время, чтобы попрощаться друг с другом. | |
|
| |
|
- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу! - Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите её Богу. | |
|
| |
|
Повстречал как-то в поле Зюганов лягушку. Дай, думает, поцелую. Но чудо не произошло. "Опять жаба старая!" - подумал Зюганов. "Коммуняка!" - по привычке подумала жаба. | |
|
| |
|
Повстречала вошь блоху: - Ты куда? - Иду ночевать в бабью ****у. - Ну, а я залезу к тебе в жопу. И разошлись. На другой день встретились опять. - Ну что, каково спалось? - спрашивает вошь. - Уж не говори! Такого страха набралась; пришел ко мне какой-то лысый и стал за мной гоняться, уж я прыгала, прыгала, и туда-то и сюда-то, а он все за мной, да потом как плюнет в меня и ушел! - Что ж, кумушка, и ко мне двое стучались, да я притаилась, они постучали себе постучали, да с тем и прочь пошли. | |
|
| |
|
Режиссер - драматургу: - Я вашу пьесу прочитал, но ставить её не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. - Но там нет в тексте мата. - В тексте нет. Мат будет в зале. | |
|
| |
|
Между молодыми возникли мелкие разногласия. Она дала согласие на белое платье, но по-прежнему настаивала на бежевой шляпке. А он по-прежнему не хотел на ней жениться... | |
|
| |
|
- Папа, а правда, что Иисус был евреем? - Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое... | |
|
| |
|
- Тааак, на что жалуемся? - Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают. - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините. | |
|
| |
|
Две подруги: - Милая, как мы давно не виделись! Как поживаешь? - Хуево! Муж пьет, бьет, денег не приносит... Одно счастье - у него ТАКОЙ ****! Только ради этого и терплю. А ты как? - Ну, муж - кандидат наук, квартира, дача, ирландский сеттер, Вольво, яхта... Правда, пенис у него небольшой... - Ну, пенис... -?! - Пенис - это ****, только мягонький... | |
|
| |
|
- Купи мне вина. - Тебе же завтра на работу, какое ещё вино? - Красное сухое. | |
|
| |
|
Всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?! | |
|
| |
|
- Так, граждане, оплачиваем проезд! - крикнул в мегафон гаишник на обочине трассы, втыкая в сугроб знак « Проезд запрещён». | |
|
| |
|
- Дорогая, не хочешь посмотреть на мумий? - Собираешься свозить меня в Египет? - Нет. Тут показ мод по телевизору... | |
|
| |
|
Когда рядом с мужчиной нет женщины, он начинает делать глупости. Когда рядом с женщиной нет мужчины, она начинает делать пакости. | |
|
| |
|
Судя по трубам металлургического комбината, они там до сих пор никак не могут выбрать папу. | |
|
| |
|
- Муж сказал, что ночью сделает всё, что я захочу... Скорей бы: хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей! | |
|
| |
|
В мэрию Грозного поступила заявка на проведение гей-парада. Чиновники тут же дали согласие. И выделили для них одну из центральных, лучше всех простреливаемых, площадей. | |
|
| |
|
Маленькие хитрости. Чтобы похудеть, мало ужинать до 6 вечера, нужно еще и не есть после 10. | |
|
| |
|
- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж. - Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь. - А у нее есть такое зелье!? - Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу... | |
|
| |
|
- Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? - Ну, давай. - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд. - Ладно... - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста! - Иди... | |
|
| |
|
- Ну, что Серёге на день рождения подарим? - А давай подарим ему бабу резиновую! - Ты с ума сошёл?! Он же такой начитаный, интеллигентный... - А мы ей очки наденем! | |
|
| |
|
- Дорогой! Ты скоро станешь папой! - Ну, вот! А я хотел космонавтом... | |
|
| |
|
- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов? - Тот, у которого шестеро детей! - Почему? - У которого шесть миллионов - хочет еще! | |
|
| |
|
Захожу в салон связи МТС, вижу девушку-продавца, накрашенную в стиле "Готик", спрашиваю: - Как проверить баланс? Она отвечает: - Ёжик, 104, оградка... | |
|
| |
|
- Но на деньги счастья не купишь! - Я думаю, ты как-то неправильно используешь деньги. | |
|
| |
|
Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню. | |
|
| |
|
Счастливые часов не наблюдают, у остальных будильник установлен на 07:00. | |
|
| |
|
Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы-1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров. | |
|
| |
|
За участие в чемпионате мира решено наградить наших хоккеистов автомобилями. За победу- БМВ, а за поражение-эти автомобили будут марки "Лада". | |
|
| |
|
Микрон определился со своим первым зарубежным визитом. Училка дала задание на лето навестить бабушку. | |
|
| |
|
Во время первого телефонного разговора главы двух стран обсудили, что лучше: первая учительница или совсем без жены. | |
|
| |
|
Евровидение - организация, запрещенная на территории РФ. | |
|
| |
|
- Ты реально, как муравей! - Почему? - Вечно какую-нибудь х*йню несешь! | |
|
| |
|
Из новостей: "МВД Чечни проверило информацию о притеснениях геев". Предполагаю, что ни один не сознался, что его притесняли. А ведь допрашивали профессионалы. | |
|
| |
|
Однажды мне удалось понять женщину. Но утром эту важную информацию вспомнить не смог. А ещё раз столько выпить, пожалуй, не рискну. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
