 Время: 27/06/2021 - 00:45
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Борис Львович, я понимаю, что вы - отличный вариант но дело в том, что Изя пока только в реанимации. Имейте терпение. | |
|
| |
|
- Монечка, дорогой! Кажется, ты скоро будешь папой! - Софа, уточни, пожалуйста, кажется, будешь или кажется, ты?! | |
|
| |
|
- Розочка! И как вам новый кавалер? Ночь удалась? - Тетя Циля! Я вас умоляю! Ночь! Да я таки платье дольше снимала! | |
|
| |
|
- Розочка, а ты своего Яшу любишь? - Разумеется! Чем он хуже других? | |
|
| |
|
Шёпот в кино: Рома, почему ты сегодня такой холодный"? Тихо, Соня, тихо, всё нормально - это ты за эскимо схватилась... | |
|
| |
|
- Софочка, позвольте вами восхищаться?! - А руками трогать будете? - Нет, конечно. - Ну, а смысл тогда? | |
|
| |
|
Роза Марковна напутствует своего сына: - Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Софа - терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше! | |
|
| |
|
- Мой братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок: ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу бабайка. | |
|
| |
|
Мужчина просит продавщицу: - Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а 100 - справа налево. Та посмотрела на него и уверенно: - Вы - полицейский! - Да. А как вы догадались? - А на вас - форма. | |
|
| |
|
Едет мужик в поезде, вдруг из соседнего купе раздаются дикие вопли: - Как я хочу пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хочу пить!! Мужик ворочался, ворочался - крики не прекращаются. Не выдержал, налил в стакан воды и отнес орущему. Тот выпил и с блаженным видом заорал: - Как я хотел пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хотел пить!!! | |
|
| |
|
В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъярённый клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут. Хозяйка ему спокойно объясняет: - По инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут. - Не знаю, сколько там можно находиться - но мне надо завтра с моря вернуться. | |
|
| |
|
Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак, и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашёл в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит: - Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой Мерседес и купи Таврию. Разведись с женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде... - И чё, типа, я проживу дольше...?! - Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью.... | |
|
| |
|
- Доктор, почему все на мне ездят? - Сейчас посмотрю... Опаньки! Да у Вас тут седло! | |
|
| |
|
- Смотри, какой скворечник я сделал! - А где дырка? Как туда птица попадет?? - А она уже там... | |
|
| |
|
Как-то раз пришёл к Ленину мужик. - Проси, что хочешь! - говорит Ленин, понравилось ему, как тот бороду теребит. - Ничего не надо, - говорит мужик, а сам не уходит. - А чего пришёл-то? - спрашивает Ленин. - А и сам не знаю, - отвечает мужик, - ливорвер-то дома забыл... | |
|
| |
|
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой? - Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин! | |
|
| |
|
- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку. - Надеюсь, собака породистая? | |
|
| |
|
- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука! - Ну и что?! А вот этот вообще голый! - Да, сэр! Но он выходит... | |
|
| |
|
- У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа, решает мама. | |
|
| |
|
- Граждане! Уступите, пожалуйста, место больному СПИДом... | |
|
| |
|
- А, чем вы кормите своего мужа? - Да что сами едим, то и ему даем. | |
|
| |
|
- Знаете, я изобрел новый способ разбогатеть! - Знаю, но у меня вы уже занимали. | |
|
| |
|
- Погода паршивая! - Это из-за Гольфстрима. - Он еврей? - Нет. Течение. - Масонское? - Океаническое. - Из Израиля? - Нет. Из Америки. - Так я и знал. У них небось солнышко светит, а мы тут гнить должны. - Да нет. Там сейчас ночь. - А ты откуда всё знаешь? Ты что, еврей?! | |
|
| |
|
- Не понимаю, почему мужчинам разрешается иметь только одну жену? - Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами. | |
|
| |
|
- Дорогой ты куда? - На футбол! - Ты свой СПАРТАК любишь больше меня.... - Да я даже ЦСКА больше люблю! | |
|
| |
|
Идёт конкурс акынов. Выходит молодой акын и блаблабла (по всем струнам), два часа. Выходит старый. Дергает одну струну ещё раз ещё раз И так три часа. В итоге побеждает старый. После конкурса его спрашивает журналист: "Почему? Молодой по всем струнам блаблабла, а вы только одну струну?"... Театральная пауза: "Молодой ещё. Ищет" | |
|
| |
|
- Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить. - И сколько это будет стоить? - Сто пятьдесят долларов. - Сто пятьдесят за 2 минуты работы? - Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно. | |
|
| |
|
Гений Леонардо Да Винчи был настолько велик, что он не только придумал вертолет и парашют, но ещё явился во сне Менделееву, переодетый таблицей. | |
|
| |
|
- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов! - Беру. Вот вам точные копии американских денег. | |
|
| |
|
- Мама, купи собаку. - Не мешай, я не куплю! - Мама, ну, купи собаку! - Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай... | |
|
| |
|
- Когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой! | |
|
| |
|
- Скажите, коллега - а Вы Пауло Коэльо читали? - Нет... - Лох! - А Вы?! - Я первый спросил... | |
|
| |
|
Лейтенант после окончания училища прибыл по назначению в к месту службы - в дальний гарнизон. При подходе к КПП почистил запылившиеся сапоги платочком. Поправил ремень, фуражку и чуть не строевым шагом направился к КПП. Вдруг навстречу ему вышел какой- то потрепанный старший лейтенант, обросший, неопрятный и лет ему примерно 40-45. "Эй, старлей, как здесь служба?" - спросил новоиспеченный лейтенант. - Служба нормальная, сам увидишь, каждые полгода новое звание. - А чего ж до старлея только дослужился? - Так я полковником сюда пришёл. | |
|
| |
|
Не воспринимайте мою вежливость как слабость. | |
|
| |
|
- Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок! - Так покажи его мне! - Подожди! Я его сейчас надену. | |
|
| |
|
- Доктор, я наркоман. - У вас с собой? - Как договаривались. | |
|
| |
|
Посетитель даёт доллар официанту со словами: - Посоветуйте мне что-нибудь. Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит: - Уходите отсюда! | |
|
| |
|
Женщина на приеме у психиатра: - Знаете, у моего мужа серьезные проблемы с психикой. Он думает, что он - это я, а я - это он... - Приведите мужа, я его должен посмотреть. - А зачем приводить? Я и есть муж... | |
|
| |
|
- Ты слышала, Ирка выходит замуж за ветеринара! - С ума сошла! За старика? - Да нет, так называют тех, кто не ест мяса. | |
|
| |
|
Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой тахте. Она курит. Он заложил руки за голову. - Слушай, - говорит он. - Мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся? Она затягивается, выпускает дым и с грустной улыбкой тихо говорит: - Да кому мы нужны... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
